9 способов правильно отказать ребёнку и не получить в ответ истерику

Иногда ребёнку так же нелегко сказать «нет», как и человеку, который держит в руках пистолет. Тот, кто овладел древним искусством отказа, просто выбивает оружие из рук ребёнка. Приём позволяет достойно уйти с оживлённой площади, не оглашая её детскими воплями «Хочу мочить ножки в фонтаааане!».

Отказывать любимому человеку всегда неприятно. Неважно, что он просит у вас: купить ему новую шубу или позволить нарисовать на обоях крошечную букашечку малярной кистью. Мы заботимся о близких и хотим их радовать.

При этом детям мы вынуждены отказывать чаще, чем всем остальным. Потому что чувствуем свою ответственность за их здоровье («Шоколада не получишь!»), образование («Убери компьютер, пора за уроки») и хорошие манеры («Слезай сейчас же с дерева!»). Есть ещё и ограничения личного свойства. Маленькие дети нуждаются в маме, а мама в кои-то веки вырвалась отдохнуть — решила сходить в душ, например, минут на семь.

Так что научиться отказывать детям — суровая необходимость. Есть целых девять способов. Если какой-то из них не работает, примените их в сочетании. А то и все сразу.

1. Найдите синоним слову «нет»

«Нет» — слово очень понятное и категоричное. Если у ребёнка в жизни слишком много запретов, он теряет чувствительность к слову из трёх букв. Проверяет ваше «нет» на прочность. Точно-точно нельзя пасануть мяч бабушке? Точно-точно нельзя шатать торшер?

Родителям совсем маленьких детей часто советуют приберечь стоп-слово для действительно опасных жизненных ситуаций. Например, когда кто-то готовится перерезать красный провод или сунуть вилку в розетку, тут уж вы, как в замедленной съемке, кричите «Неееееет!» и несётесь туда, где беда.

На «нет» ребёнок как-то слишком быстро реагирует. С синонимами всё пойдёт иначе.

— Папа, купи собачку!

— Отец отклоняет ходатайство заявителя.

(недоумение)

— Бабушка сказала, что можно не спать.

— На вечерние бдения наложено вето!

Пока младший в замешательстве спрашивает, что за вето вы наложили и где оно лежит, у вас есть шанс перевести всё в русло образовательной беседы (пока человек самостоятельно и без лишних усилий не отправится ко сну).

2. Предложите здоровую альтернативу

Способ хорош тем, что вы не выглядите бездушным человеком, которому наплевать на желания ребёнка. Наоборот! Вы очень заинтересованы в его развитии.

Важный момент. Здоровая альтернатива иногда выглядит не очень здорово с чужой точки зрения, поэтому чем здоровее ваши рекомендации, тем в большей рекламе они нуждаются. Надо превратиться в рыночного торговца. Вы таких точно встречали. Ну помните, когда вы пошли за пучком укропа, а вернулись с ведром персиков. С детьми тоже так можно.

— Дай мне, пожалуйста, мармелада!

— У меня для тебя есть кое-что получше! Замечательные овощи: тыква, кабачок, томат.

— Но мар…

— Сладкие-сладкие! Смотри, как они на тебя глядят…

— Но…

— Я могу ими жонглировать. Оп!

— Но…

— Они тоже разноцветные. Придают сил. Способствуют долголетию. Тают во рту.

Не всегда родители справляются с рекламой. Что ни говори, а дети гораздо лучше приспособлены к ведению переговоров. Они вообще могут повторять одно и то же слово до бесконечности, пока вы пытаетесь торговаться. Это путь в никуда, потому что вы идёте на уступки, а оппонент — нет.

— Покажи мультик!

— Давай лучше почитаем сказки.

— Мультик.

— Ладно, аудиосказку.

— Мультик.

— Песни?

— Мультик.

— Концерт военно-патриотической песни?

…. (через много часов)

— Ладно, вот мультик.

Вывод — придерживайтесь одной своей альтернативы (а не десяти разных вариантов) так же крепко, как парень с рынка верит в персики.

3. Соглашайтесь, но ничего не делайте

Когда выполнить детский ультиматум мы не в состоянии, можно не вставать в оппозицию, а отнестись к событиям с сочувствием и пониманием. С психологической точки зрения, в этой ситуации ребёнок проговаривает свои желания и находит поддержку у родителя. С педагогической — развивает фантазию. Со всех других точек зрения, это похоже на надувательство.

— Мама, я хочу игрушечный мотоцикл.

— Конечно, дорогой. Это так здорово. Куда ты на нём отправился бы?

— Я бы поехал в пустыню и стрелял бы гигантских песчаных пауков.

— Как думаешь, там ужасная жара? А пауки дремлют в тени дюн. Песок летит в лицо… Кстати, ты наденешь шлем?

— Да, у меня будет шлем с черепом. Я еду: бжжжжжжж! И стреляю: бах-бах-бах!

В этот момент вы можете подсунуть в качестве транспорта даже ножку от стула, потому что человек уже давно едет на мотоцикле, а ваша кредитка не испытывает лишений.

4. Обратитесь к логике

Желания, страсти, мечты — всё это эмоциональные ловушки. В трезвом уме человек может обнаружить, что ему не так уж и нужен танцующий гигантский единорог. Попробуйте включить в работу лобные доли ребёнка (даже если они до конца не сфоримировались).

— Мам, давай поедем в хрустальной карете, как золушки!

— Леночка, гляди-ка, карета едет со скоростью 10 километров в час, при этом расходует полторы тысячи рублей на каждые 300 метров. Как долго мы будем ехать, если сегодня я захватил только неразменную купюру в 200 рублей?

Наука выручает нас и в более сложных случаях.

— Я закажу газировку…

— Знаешь, что происходит в твоём животе, когда её наполняет газировка? Взаимодействуя с жевательными конфетами, которые ты съел минуту назад, газировка начинает выделять газ по химической формуле… Дай карандаш.

И вуаля — дети больше не хотят ни газировки, ни кареты… И вообще ничего не хотят. Только чтоб вы оставили их в покое.

5. Расскажите про похожий случай (можно выдуманный)

Сейчас не в ходу жанр назидательных рассказов. О том, как дети ели сливы, а Ваня съел на одну сливу больше и «покраснел как рак». И напрасно, ведь это вполне работающий воспитательный приём. Однако приводить в пример надо не маленького Ленина с кудрявой головой, не какого-то мальчика Ваню, у которого (судя по количеству происшествий, в которых он краснеет) вообще как-то жизнь не задалась. Пример должен быть близок ребёнку.

Читайте также

Совочком по голове: 7 важных фактов о детской агрессии

— Нет, я не слезу с качелек! Я буду кататься на них всегда!

— Был такой случай с Дартом Вейдером. Однажды он катался на качельках, и не хотел слезать. А в это время прилетели повстанцы и захватили его знаменитый корабль. Тогда Дарт Вейдер заплакал и покраснел как рак. Но, к счастью, этого никто не увидел, потому что на лице у него была маска.

Примеры могут быть как досадными, так и положительными. Смело обращайтесь к авторитетам.

— Не буду есть суп.

— А вот твой кумир рэпер Фараон всегда ест суп. Я в интервью читал.

6. Определите истинную потребность

Психология рекомендует родителям отделять истинные потребности ребёнка от сиюминутных приступов «хочу плясать в костюме покемона». Например, костюм — это прихоть, а среди базовых потребностей есть потребность в принятии, в заботе, в ласке. Может, человек думает, что особый костюм делает его милым, а мама его любит, когда всё покупает.

Определив истинное желание человека, вы окажете младшему члену семьи неоценимую услугу.

— Нет, Маша, ты не можешь бить в песочнице Дашу. Я вот тут тебе устроил маленький боксёрский ринг с тремя грушами. Будем выплёскивать ярость здесь.

Или так.

— Я пойду завтра в школу в короне и красной мантии.

— Сынок, это совершенно лишнее. Я уже выпустил стенгазету: «Роль сына Матвея в мировой истории». Вон она — на заборе приклеена. Все уже прониклись твоим величием.

7. Включитесь в игру

Кстати, среди истинных потребностей ребёнка есть потребность в игре. Не в птеродактиле на радиоуправлении, а именно в живой игре. И если на птеродактиля вы пока не согласны, можете превратиться в него сами.

— Дай мне компьютер, мне надо сражаться с радиоактивными мутантами.

— Аоа! Боже, я превращаюсь в мутанта. Рука сама тянется к подушке. Спасайся, человек, ты будешь съеден на обеееееее…

Ну и потом вы бегаете по квартире, атакуете ребёнка из-за угла, наскакиваете на него и бросаете в темницу (на диван то есть).

Это не очень удобно, если, например, именно сейчас вы поглощены срочной работой. В таком случае ничего не мешает перевести внимание на другого члена семьи.

— Наш космический корабль в опасности. Я буду искать информацию о том, как справиться с заразой в компьютере, а ты… Ой, посмотри на бабушку. Она вот-вот станет Чужим.

8. Используйте инфографику

Почему-то всяким знакам, особенно обведённым в красный кружочек, дети доверяют гораздо больше, чем строгому родительскому отказу. Нарисуйте знаки со смешными чёрными фигурками в красных кружках — «Опасно!», «Запрещено!», «Грозит несварением. Стоп!», в жёлтом — «Допустимо при соблюдении правил безопасности», в зелёном — «Да, возьми с полки».

Всё, что вам понадобится, время от времени доставать правильный знак с видом милиционера. Что поделать, такие уж у нас правила.

9. Сделайте страшное лицо и рявкните «Ни в коем случае!»

Метод, который мы приберегли на самый крайний случай.

Работает, когда вы совсем уж вышли из себя. Хотя иногда тоже не работает.