Чек-лист для родителей: определите свой тип привязанности и узнайте, что с этим делать

В книге «Привязанность и сепарация. Как выбирать себя, а не родителей, если вы уже выросли» (вышла в издательстве «Альпина Паблишер») психолог Владислав Чубаров рассказывает, как взрослым людям избавиться от токсичных установок из детства. Но есть в ней и глава о том, как не создать такие установки своим детям. Публикуем отрывок из нее.

Эта книга не о воспитании детей, а об отношениях с родителями. Но в разговоре о привязанности нельзя не упомянуть о том, как она развивается, когда у нас появляются собственные дети. Именно после появления ребенка многие начинают понимать, какие ошибки делали их родители и как изменились методы воспитания за это время.

• Александра: «Смотрю на свою дочку и не представляю, как бы я могла ей сказать, что у нее не волосы, а крысиные хвостики. Это невозможно!»
• Василий: «В мое время (мне за 60) вещи ценились гораздо сильнее, потому что их было мало. Порвать пальто — это был серьезный проступок, за который можно было здорово огрести от отца. Сейчас просто дико вспоминать. Своих детей я, поздний папа, ращу совершенно иначе».
• Ирина: «Мама постоянно говорила, что многим пожертвовала ради меня. И я всегда ценила ее жертву, даже чувствовала себя виноватой. Она говорила: вот будут у тебя свои дети, отольются кошке мышкины слезки. А теперь у меня трое детей — и я вижу, что половина маминых жертв не имела смысла, а половины можно было избежать. Я не глажу детское белье, не встаю по ночам к младенцам — они спят со мной. И мы ходим в театры — правда, по очереди с мужем, но ходим. А маму жаль, она получила меньше радости от материнства, чем я. И не решилась на второго ребенка».

Любовь к ребенку не только активизирует неугомонного внутреннего родителя, но и заставляет критически переосмыслить собственное детство. Если у меня не поднимается рука наказывать смешного трехлетку, то, может быть, и меня в три года не стоило ставить в угол? Если мне кажется, что неосторожное слово может заставить дочку разрыдаться, то что же делали со мной, когда унижали изо дня в день за пустяковые провинности? И наоборот: если я понимаю, как трудно не вешать на ребенка свои проблемы, то могу начать еще сильнее уважать родителей, которым удалось воспитать меня в бедной семье, не попрекая куском хлеба и без страха нищеты.

Чем больше разница между вашим детством и детством ваших детей, тем сильнее может быть ваша неуверенность в родительской роли. Для тех клиентов и читателей, кто не понимает, какой меркой мерить собственное родительство и как перестать грызть себя за любой маленький промах, я составил небольшой чек-лист. Он поможет вам понять, что вы на верном пути (или обратить внимание на то, что стоит скорректировать). Он годится для родителей несовершеннолетних детей старше пяти лет. Конечно, не стоит воспринимать его как глубокую психодиагностику: это скорее экспресс-метод по выявлению самых распространенных проблем.

Чек-лист здоровой привязанности

Выберите наиболее подходящие ответы на каждый из вопросов.

1. Мой ребенок боится и уважает меня?

а) да, боится и уважает;

б) боится, когда я выхожу из себя;

в) не боится, но, думаю, уважает;

г) не боится, а раз не слушается, то, похоже, и не уважает.

2. Мой ребенок приходит ко мне пожаловаться?

а) нет, я учу его самостоятельно справляться с трудностями;

б) если расспрашивать, то признается, что огорчен;

в) да, делится проблемами, с которыми не может справиться сам;

г) да, я все время его утешаю и поддерживаю, и мне это уже поднадоело.

3. Легко ли мне заставить ребенка сделать то, чего он не хочет?

а) да, слово родителя — закон;

б) нет, мой ребенок упрямый и строптивый, приходится наказывать и лишать поощрений;

в) стараемся договариваться, но бывают и конфликты: иногда я предпочитаю уступить, иногда — настоять;

г) нет, это невозможно, мне проще уступить.

4. Следит ли ребенок за моей реакцией на свои поступки и может ли ее предсказать?

а) да, он хорошо знает, за что следует наказание;

б) он пытается, но это трудно: я — человек настроения;

в) ему не все равно, как я отреагирую, и все же иногда он не слушается;

г) ему все равно, как я отреагирую.

5. Когда я не могу справиться с трудным поведением ребенка (каким бы оно ни было), я обычно чувствую главным образом:

а) стыд: это дискредитирует меня как родителя;

б) гнев («Вот паршивец!»);

в) грусть: так хочется, чтобы он вел себя иначе;

г) обиду («Как он может так со мной поступать?»).

Теперь посмотрите на свои ответы.

Большинство ответов «а» означает, что вы следуете авторитарному стилю воспитания. У вас есть сила, но «проседает» забота, особенно если вы поставили «а» во втором и пятом вопросах. Ваша сильная сторона в том, что вы даете ребенку предсказуемую, надежную среду. Ваше слабое место — эмоциональное воспитание ребенка: вы, скорее всего, не контейнируете его чувства (учите «самостоятельно справляться с трудностями»), не вникаете в причины сложного поведения. Чтобы лучше удовлетворять эмоциональные потребности ребенка, вам стоит поработать над собственной гибкостью и, возможно, изменить мнение по некоторым вопросам, касающимся воспитания.

Большинство ответов «б» означает, что вы — неравнодушный и вовлеченный, но непоследовательный родитель. Возможно, дело в усталости или проблемах с настроением. Скорее всего, вы с ребенком часто ссоритесь, и привязанность может подвергаться испытаниям. Улучшить отношения с ребенком вам, скорее всего, поможет решение собственных психологических проблем (снижение тревоги, улучшение общего климата в семье), совместная консультация у детского психолога или психотерапевта.

Большинство ответов «в» показывает, что между вами и ребенком есть взаимопонимание и надежная привязанность. Вам хватает сил, чтобы оставаться властным и одновременно заботливым родителем. Это здорово!

Большинство ответов «г» показывает, что вы — заботливый родитель, но часто оказываетесь слабее ребенка. Скорее всего, вы придаете большое значение его эмоциональному развитию, стараетесь не подавлять его волю. Вместе с тем вы часто перекладываете на него ответственность за решения, которые ему не под силу. Это может повышать его тревожность, заставлять «цепляться» за вас или, наоборот, отстраняться. Если сказанное кажется вам похожим на правду, рекомендую вам посетить детского психолога и решить, какие конкретные меры нужно предпринять, чтобы улучшить отношения с ребенком.

Если у вас «пестрые» ответы (ни одна из букв не преобладает), это значит, что у вас смешанный стиль воспитания. Особенно обратите внимание на проблемные ответы:

• «а» в вопросах 2, 5;
• «б» в вопросах 1, 3, 4;
• «г» в вопросах 1, 3, 4, 5.

Эти ответы могут указывать на конкретные ситуации, с которыми именно вам трудно справляться. Чем меньше таких ответов, тем надежнее на данный момент привязанность в вашей семье. Но даже если сейчас у вас много проблем, не падайте духом: это вовсе не значит, что вы — плохой родитель. Проблемы решаемы, а ваши сильные стороны помогут вам развить надежную привязанность с вашим ребенком.

Фото на обложке: PeopleImages.com — Yuri A / Shutterstock / Fotodom