Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?

Родился второй ребёнок, и теперь я, кажется, меньше люблю первого. Что делать?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает

Узнай у «Мела»

4

08.09.2021

Утверждение, что все родители любят детей одинаково, к огромному сожалению, не всегда правдиво. Почему мы способны терять любовь к одному ребенку и какие меры стоит предпринять в такой ситуации, рассказывают клинический психолог Ольга Хорунжая и психолог, специалист по эмоционально-образной терапии Елена Угрюмова.

Вопрос. Всегда души не чаяла в дочке, но после рождения второго ребенка охладела к ней — больше не хочется ее обнимать, целовать. Думала, что со временем пройдет, но вот младшей почти 2,5 года, а ничего не меняется. Запомнилось, как после вторых родов дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая. Словно не узнала её. И так и не вернулось прежнее обожание к ней. Меня очень угнетает эта ситуация, поможете разобраться?

Ольга Хорунжая:

Каждый родитель хотел бы относиться к своим детям одинаково, любить их, заботиться, проявлять тёплые чувства к ним в равной степени. Что же делать, если разница в отношении к младшим и старшим становится очевидной для вас?

Во-первых, не стоит ругать и корить себя за эти эмоции: если вы закопаете себя в чувстве вины, в будущем это ощущение будет ассоциироваться с ребенком, а закреплять такие эмоции по отношению к кому-либо, особенно дорогому и близкому, нежелательно. Помните о том, что ребенок растет, меняется, трансформируется, меняются и ваши чувства к нему, и это естественный процесс.

Мы ни к чему и ни к кому не можем испытывать одни и те же чувства постоянно

Оттенки родительского переживания также могут варьироваться, и в этом нет вашей вины. Также важно понять, что обожание и растворение в ребенке может и не вернуться — в этом нет ничего страшного. Взаимодействие с взрослеющим ребенком становится гораздо ближе к взрослому контакту, это абсолютно иной опыт и иные чувства, что совершенно нормально.

Что можно сделать в такой ситуации:

  • Сначала надеваем кислородную маску на себя, потом — на ребенка; расстроенной, критикующей себя за свои эмоции маме, которой больно и грустно от происходящего, будет гораздо сложнее наладить контакт с ребенком и снова почувствовать связь с ним. Позаботьтесь о себе! Постарайтесь отнестись к себе с пониманием, терпимостью и добротой, уделяйте себе и своему состоянию внимание, учитесь чувствовать себя.
  • Попробуйте проводить больше времени со старшей дочерью только вдвоем, заниматься вместе чем-то интересным, общаться, попробуйте узнать ее заново.
  • Проанализируйте себя: «Чего я ищу в отношениях со своими детьми, чего я от них хочу? Что мне во взаимодействии с ними наиболее приятно и комфортно?» Это может быть их привязанность и безусловная любовь, а может быть полная зависимость от вас и необходимость в постоянном присутствии и заботе. Если ваш вариант второй — помните, что более взрослый и самостоятельный ребенок уже не так полагается на родителя и, соответственно, не удовлетворяет желание быть для кого-то целым миром, как это обычно бывает в младенчестве и раннем детстве. Это может переживаться родителем очень тяжело.

Елена Угрюмова:

Все мамы любят своих детей. Однако если родитель «души не чает», испытывает «обожание» к ребенку, то это, скорее всего, про то, что на старшего ребенка, пока он был единственным, мама проецирует (переносит) образ своего внутреннего ребенка.

Внутренний ребенок — это та часть нашей психики, которая хранит воспоминания и ощущения нашего детства. Она является, в общем-то, ядром нашей личности, на которое нарастает все остальное.

Часто, если родитель был либо самым младшим, либо просто не старшим в семье, он переносит образ своего внутреннего ребенка именно на младшего сына или дочь. Скорее всего, в детстве такая мама чувствовала себя в чем-то ущемленной, недолюбленной родителями и теперь путем переноса пытается эту любовь компенсировать через любовь сначала к старшему (пока тот был единственным), затем к младшему ребенку.

Здесь важно поработать с психологом: это поможет закрыть обиды на родителей, обнаружить возможность любить себя отдельно и детей отдельно и видеть в них своих детей, а не себя саму.

Как же мать может отделить любовь к ребенку от любви к себе? С чего начинать? Попробуйте в те моменты, когда особенно остро будет хотеться «заласкать» младшего ребенка, остановиться и подумать: «А что я сейчас могла бы сделать для себя? Сходить на массаж? Попросить мужа (маму, сестру) посидеть с ребенком и выйти в магазин за новым платьем?»

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Материал подготовлен стажером Ульяной Ненажной. Иллюстрация: Shutterstock / Molibdenis

Комментарии(4)
Заведите ещё детей (https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/78210-o-tekh-kto-otkazalsya-ot-karyery) — тогда на первое место выйдет желание наладить взаимоотношение между детьми, а не индивидуальное отношение к самим детям. В таких семьях реже наблюдаются разводы, так как голова занята налаживанием взаимоотношений, а не оценками поступков своих и членов своей семьи.
«дочка пришла меня навестить (разница в возрасте почти 7 лет), и я подумала, какие же большие у нее глаза, руки и вся она большая»
Один в один мои ощущения, когда родилась дочка. И я тоже чувствую контраст в отношении к детям. Люблю сына, но тоже редко обнимаю и ласково говорю с ним. Больше как с другом, с трудом воспринимаю его как ребёнка.
(Сыну 11, дочке 3)
У меня также, и разница между сыновьями 7 лет. Может причини именно в этой разнице?
Может интерес к младшим от того, что с ними проще? Чем взрослее, тем он самостоятельнее, а значит и больше требований и проблем, с ним сложнее иметь дело, по сравнению с теми, кто значительно младше. Больше уверенность в советах, так как есть живой пример «что выросло».