«Папа полюбил другую тётю»: как говорить с дошкольниками о разводе

«Папа полюбил другую тётю»: как говорить с дошкольниками о разводе

Анастасия Ларионова

2

02.06.2021

Несмотря на то что в 2020 году россияне стали реже разводиться, Россия возглавляет рейтинг стран по количеству разведенных пар. Расставание родителей часто отражается на мировоззрении и характере ребенка. Ведущая YouTube-канала «Мать года» Елена Боровая рассказала нам о своем опыте развода, а психолог Светлана Филяева дала несколько советов семьям, оказавшимся в похожей ситуации.

«Мы всегда всё обсуждали спокойно — обсудили и это»

Елена Боровая: Наше расставание с партнером было абсолютно цивилизованным. Хотя и легким его нельзя назвать. Наверное, легких расставаний в принципе не бывает, но мы довольно быстро обо всем договорились. У нас были традиционные отношения, где в основном мама занимается ребенком, а папа работает, так что вопрос, с кем останется сын, решился быстро. Это было чем-то само собой разумеющимся, как и то, что папа в любой момент может приехать и повидаться с ним.

Фото: Instagram / kroliq

Возможно, мы спокойно пережили развод отчасти потому, что наша семья и до этого жила на два дома: была квартира, где мы жили с партнером и с ребенком, и квартира моих родителей, в которой я проводила несколько дней в неделю, потому что оттуда удобно добираться на работу. У нашего сына Кости не возникло ощущения, будто из-за развода что-то резко поменялось: мы и раньше не жили всегда в одном месте, как большинство семей. Единственное, что для него изменилось, — теперь мы не каждые выходные ездим к папе. Мы всегда всё обсуждали спокойно — обсудили и это.

Один из основных вопросов во время развода — с кем останется ребенок. Если родители не могут договориться между собой, решение остается за судом. Суд определяет, с кем из родителей продолжит жить ребенок, опираясь на его интересы: возраст, отношения с родителями, привязанность к родственникам с каждой стороны, условия для развития в местах, где живут мама и папа. Мнение детей до 10 лет в суде не учитывается. Чаще всего детей оставляют с матерью, потому что, по Декларации прав ребенка, малолетних детей (в возрасте до 14 лет) можно разлучать с матерью только в исключительных обстоятельствах — например, если у матери есть алкогольная или наркотическая зависимость.

«В ситуации с расставанием я выбирала себя»

Скажу честно: в ситуации с расставанием я выбирала себя. Мне нужно было прервать эти отношения — и это только моя ответственность. Поэтому я готова проживать вместе с Костей последствия моего решения: бесконечно напоминать о том, что люблю его и что он не виноват, честно обсуждать с ним происходящее.

Я открыто говорю с Костей обо всем, но пользуюсь важным правилом — «идти за его вопросами». Если он спрашивает — я всегда отвечаю. Мне кажется, что до, во время и после развода важно как можно чаще напоминать детям, что они любимы. Многие вещи легче объяснять через «я тебя люблю».

«Любовь и отношения у всех складываются по-разному»

Все, что видит ребенок, влияет на его представления о мире. Одну из самых значимых ролей в этом плане играет устройство семьи. Однако подавать пример любви и взаимоуважения могут не только родители. Помимо наших отношений с отцом Кости, он также видит бабушку и дедушку, которые вместе всю жизнь, видит наши с ним отношения и его отношения с папой, который, как я уже говорила, очень его любит.

Я сама росла, можно сказать, не в самой правильной семье. Мои родители всю жизнь провели вместе, в официальном браке, но у них были не те отношения, которые мы бы сегодня назвали партнерскими. Они развивались параллельно, так что это точно не романтическая история двух людей, которые все делают вместе.
Зато именно такое отношение я наблюдаю у бабушки и дедушки Кости по отцовской линии. Они часто проводят с ним время, так что он видит много разных примеров отношений между людьми. Важно не показывать ребенку единственно правильный вариант общения, а объяснить, что и любовь, и отношения у всех складываются по-разному.

Фото: Instagram / kroliq

Пусть он узнает как можно больше, примерит на себя многие модели коммуникации и найдет то, что подойдет именно ему. Важно также показать, что даже после развода мама с папой могут вести себя как взрослые, уважающие друг друга люди. Если партнер, например, тяжело идет на контакт, можно помочь друг другу, предложить повидаться с ребенком, взять на себя инициативу по организации семейных видеозвонков.

Опросы показывают, что развод приводит к пониженному доверию у детей и негативно сказывается на последующем опыте выстраивания романтических отношений. Дети, пережившие расставание родителей, чаще сомневаются в верности партнера и боятся быть отвергнутыми. Они более негативно относятся к идее брака, и более положительно — к разводу, испытывают большую потребность во внимании и с осторожностью выбирают партнеров. Один из исследовательских центров Великобритании проанализировал несколько тысяч семей и установил, что дошкольники, пережившие развод в семье, реже испытывают эмоциональные проблемы, чем дети, ставшие свидетелями расставания в подростковом возрасте.

«Поговорим об этом лет через двенадцать»

Я не заметила существенных изменений в характере и мировоззрении Кости после развода. О том, как наше расставание повлияло на него, можно будет говорить лет через двенадцать, когда он станет взрослым человеком и начнет принимать самостоятельные решения. Тогда он, наверное, сможет мне сказать, где я была неправа. Сейчас все, что я могу, — отвечать на его вопросы, быть рядом, напоминать, что его любят, показывать и давать ему любовь. Наверное, это все, что может делать любой родитель, оставшийся с ребенком после развода.

Британская газета The Guardian пишет, что большинство молодых людей, переживших в детстве развод родителей, рады, что те развелись, а не остались вместе, только чтобы дети выросли в полной семье. Один из участников опроса считает, что дети только в будущем смогут понять, почему расставание было к лучшему.


Светлана Филяева, психолог: Развод — очень сложное эмоциональное переживание для всех участников процесса. Чтобы обсудить эту тему с дошкольником, важно обеспечить комфортную атмосферу и вести нейтральную коммуникацию.

Как вести себя родителям дошкольника, которые разводятся

  • Открыто говорите с ребенком о том, что происходит в семье. Это нужно делать вне зависимости от того, сколько лет ребенку. Можно использовать простые фразы, но обязательно объяснить, что именно происходит: «Мама и папа стали чаще ссориться. Мы оба по-прежнему тебя любим, но теперь будем жить отдельно. Если у тебя будут какие-то вопросы, обязательно спрашивай».
  • Обозначьте чувства, которые испытывают все члены семьи, включая ребенка, в связи с разводом. Можно сказать так: «От происходящего всем грустно. И тебе может быть грустно. Может быть немного страшно, потому что ты не знаешь, как всё будет дальше. Ты можешь сердиться на нас, это очень понятные чувства, но вместе мы со всем справимся».
  • Приготовьтесь к неудобным расспросам и разговорам. Ребенок может подходить снова и снова с вопросами вроде «А почему вы расстались с папой?» даже спустя несколько лет, даже если родители уже нашли новых партнеров или вступили в новый брак. Спросите, что чувствует ребенок, и попробуйте в комфортной обстановке обсудить с ним происходящее. Повторение таких обсуждений важно: так ребенок постепенно взрослеет и вырастает из иллюзий и надежд, что мама с папой будут вместе всегда. Мамы часто пугаются подобных расспросов детей и тревожатся: «Может, я делаю что-то не так?» Зря: всё в порядке, это естественный процесс принятия.

  • Озвучьте основные перемены в жизни семьи, но не углубляйтесь в детали, которые дошкольник может не понять. Детям раннего возраста совершенно не нужно знать, что родители разошлись из-за измены, предательства или финансовых трудностей. Можно объяснить происходящее честно, но в более мягкой форме. Например, рассказать, что ушла любовь между мамой и папой. Если причина развода сложная, можно оставить разговор до момента взросления ребенка, когда он точно будет понимать, о чем идет речь.
  • Сходите к психологу. Это очень полезная практика, которую многие недооценивают. Она поможет как родителям, так и ребенку пережить происходящее и решить бытовые вопросы, которые, скорее всего, вызовут разногласия.

Чего не стоит делать родителям во время развода:

  • Не будьте манекенами. Не нужно наигранно вежливо общаться с партнером. Если ребенок станет свидетелем одного или нескольких, но не слишком острых конфликтов, ничего страшного не произойдет. Однако если вы понимаете, что общение с партнером состоит из регулярных обвинений, криков и угроз, изолируйте детей от этого, не травмируйте их. После увиденной ребенком ссоры обязательно поговорите с ним и поддержите: «Мы поссорились, потому что я очень сердилась на папу. Мы стараемся разговаривать об этом с папой, но у нас не всегда получается. Мы по-прежнему любим тебя. Если ты испугался, давай обнимемся или выпьем чаю, посмотрим мультики».
  • Не выставляйте партнера специально в плохом свете. Не стоит говорить дошкольнику, что папа, например, «нас обманывает», «не любит нас», «полюбил другую тетю». Это абсолютно неверный путь, ребенок вас не поймет и только запутается. Нужно вовремя себя остановить, даже если вас переполняют гнев и раздражение. Сообщите о конфликте нейтрально: «Папа делает вещи, с которыми я не согласна». Ребенок даже младшего возраста способен самостоятельно оценивать действия взрослых, ему не нужна ваша оценка.
  • Не нагружайте ребенка своими негативными эмоциями — тревогами и обидой. Вы успеете поговорить обо всем, когда ребенок повзрослеет и сможет рассуждать об экзистенциальных ценностях: что такое любовь, ответственность, доверие.
  • Не избегайте разговоров. Иногда родители боятся, что разговоры о расставании расстроят ребенка или он ничего не поймет. Постоянным уходом от вопросов можно травмировать детей, они так и останутся в замешательстве и не смогут в будущем выстраивать собственные отношения.

Фото: Shutterstock / Berezovaya Nonna

Комментарии(2)
Муж у сестры ушел к девке, когда ребенку было 7 лет. Местра открытым текстом сказала, что папа не любит маму, жить вместе не хочет, у него другая тетя. Сын спросил:"А я, а меня он любит?». Конечно любит и всегда рад видеть… Помню, как в субботу в 8 вечера (до сих пор помню это 4 марта) поехали к нему с сестрой и племяшем. Он там с девкой, а тут сын… Нужен ему сын? Нет, променял на девку. Вопросов нет. Племяшка умный мальчик, папу больше не хотел видеть. Алименты складывались на счет, а в 18 лет сын вернул все деньги отцу. Счастливый, умный парень, обожает своего отчима, работает с ним бок о бок. Не жалеет, что не видел и не слышал папашу. В 24 года он сказал: «биопапа меня просто предал, выбросил, променял на очередную. И зачем мне нужен был воскресный папа? Папа всегда рядом, всегда вместе, а не тогда, когда ему удобно». Здоровый счастливый человек БЕЗ психологов. Зачем сохранять отношения с предателем? Плюнул один раз — плюнет и другой. Кстати, у того папаши жизнь не сложилась
Согласна с вами! Считаю, что раз уж сделали ребёнка — растите его! Работайте над своими отношениями! Для меня развод оправдан только в случае алко/нарко зависимости у мужа или жены. Остальное блажь, лень работать над отношениями, куда проще найти нового человека, но при быте и ребёнке все повторится.
Больше статей