«У меня тоже было выгорание и срывы». Правила воспитания психолога Ларисы Сурковой

В инстаграме к советам Ларисы Сурковой прислушиваются 1,8 миллиона человек — о семейных отношениях психолог и блогер знает практически всё. Потому что в совершенстве владеет не только теорией, но и практикой: в новых «Правилах воспитаниях» Лариса рассказывает, чему её научили Маша (22), Глаша (17), Стёпа (12), Дуня (6) и Матрёна (2).

1. Я никогда не мечтала стать многодетной мамой. В детстве, как многие девочки, думала, что у меня, наверное, будет двое детей. Но в 18 лет вышла замуж, быстро родилась первая дочь, и дальше всё как-то само закрутилось: появляется один ребёнок, потом через два-три года начинаются разговоры о следующем, и так далее. Мне кажется, маленькие дети — это определённый наркотик. Когда они вырастают, начинаешь скучать по эмоциям, которые получаешь от общения с младенцем. И стремишься поскорее повторить этот волшебный опыт.

2. Невозможно стать суперматерью, понимающей про родительство абсолютно всё. Первая дочь у нас родилась, когда мне было без двух месяцев 19 лет. Она была для меня эдакой куклой: мне нравилось её наряжать, ухаживать, я носилась с ней как с хрустальной вазой. И, конечно, считала себя очень умной, продвинутой мамой — я же училась на психфаке. Сейчас мне 41, я кандидат наук, мать пятерых детей, но познавшим истину гуру себя давно не считаю. Каждый ребёнок — это всегда уникальный, непредсказуемый опыт. Самостоятельная вселенная, постигая которую ты обязательно откроешь для себя что-то новое.

3. Слукавлю, если скажу, что у меня не было материнского выгорания и срывов. Все эти эмоции мне знакомы: могу и расплакаться от усталости, и закрыться от всех и попросить меня не трогать, и прикрикнуть, и просто отключиться и тупить в телефон. Но не вижу в этом ничего страшного. Все иногда перегреваются, и всем необходима разрядка. Единственное, чего никогда не делаю, так это не обижаюсь на детей. Поступки детей (да и вообще людей) нужно анализировать, обсуждать. Обида — это всегда проблема того, кто обижается.

4. Ревность к брату или сестре — не повод ругать ребёнка. Скорее повод задуматься, а хватает ли ему вашего внимания. Мы такое проходили со старшей дочерью. Когда появилась младшая сестрёнка, Маша была настроена совсем не дружелюбно, сильно переживала. И мы, опытные родители одного ребёнка, оказались не готовы к такому повороту. Было очень тяжело. Но это стало уроком. При рождении следующих детей мы уже знали: когда в доме появляется малыш, максимум внимания нужно уделять не столько ему, сколько старшим детям.

5. Наш сын — единственный мальчик среди сестёр, но по-особому мы к нему не относимся. Нет такого: «Помой посуду, потому что ты девочка» или «Сиди на троне, потому что ты мальчик». Подогнать ребёнка под какие-либо (не обязательно только гендерные) стереотипы, навязать ему что-то на самом деле не сложно. Но поступать так опасно: это может привести к травмам, с которыми потом будет трудно справиться не только родителям, но даже психотерапевту.

6. Ответственность за школу и оценки у нас несут сами дети. Мы с мужем стараемся в это не вмешиваться, с первого класса договариваемся с каждым, что учёба исключительно на их совести. Дочь Глаша, например, у нас всегда хорошо училась и в какой-то момент задумалась: а не получить ли медаль. Мы только сказали: «Действуй!» В итоге всё сложилось: на днях Глаша окончила школу с золотой медалью. Причём не выстрадала её в угоду родителям, а просто получила за какие-то там заслуги. Без драм и работы на износ.

7. Подростки — не подарок даже для мамы-психолога. Когда первая дочь вступила в этот возраст, я думала, что не справлюсь. Были и дерзость, и крики, и претензии, и оппозиция ко всему миру и здравому смыслу. Со второй всё оказалось чуть проще, а потом подрос сын — и мне открылся дивный мир мальчиков-подростков, посыпались жалобы на поведение от директора школы. Как выжить на этом поле битвы? Помнить, что на самом деле никакой битвы нет. Ребёнок, даже на пике очередного возрастного кризиса, вам не враг, не соперник. Не нужно пытаться его победить. Дети такие удивительные, необыкновенные, вдохновляющие, когда на них не давят, уважают их.

8. С собственными детьми я никогда не включаю психолога. Дома я мама, и во время общения с семьёй руководствуюсь не заветами условного Фрейда, а только собственными чувствами. Дети знают: ко мне всегда можно прийти поговорить, рассказать абсолютно всё. Не как психологу. Как маме.

9. Самое сложное в многодетности — заработать деньги. Детям, естественно, хочется давать самое лучшее. Хочется показать им мир, помочь получить хорошее образование, обеспечить качественное питание, хорошую одежду. А с появлением каждого нового ребёнка потребности семьи, расходы только возрастают. Но, с другой стороны, все эти сложности становятся мощным стимулом для нас, родителей: ради того, чтобы обеспечить детей всем необходимым, мы постоянно развиваемся, движемся вперед, не скучаем и не засиживаемся на одном месте. Лучшей мотивации для карьерного и личностного роста и представить нельзя.

10. Дети — мой самый главный источник энергии. Рецепт мгновенной подзарядки у меня очень простой: прилечь где-нибудь на полу, и чтобы все пятеро вокруг меня копошились, баловались, рассказывали какие-нибудь милые глупости. Вот так в моём мире выглядит абсолютное, безусловное счастье.