Когда обижают вашего ребёнка — сверстники и тем более дети постарше, — родителям хочется пойти и быстро разобраться самому. Однако важно, чтобы ребёнок научился сам решать конфликтные ситуации с задирами. Подробнее об этом рассказала директор Института Хоффмана Дария Маркин.
Вопрос. Дочке шесть лет. Когда на детской площадке кто-то задирается, толкается, отбирает игрушку, у неё две реакции: либо она жалуется нам, либо, если нет родителей рядом (в детском саду), просто замирает. Говорит: «Делаю вид, что не замечаю». В случаях с задирами этот метод не помогает. Переживаю, что через год в школе эта проблема может стать серьёзнее. Как понять, какие методы самообороны свойственны ребёнку, и помочь развить их?
Ответ. Каждый человек любого возраста имеет право и естественную потребность защищать свои границы. Если вы видите, что ребёнок своих границ не защищает, то первым делом посмотрите, какова динамика внутри семьи. Есть ли у него дома возможность защищаться: может ли он сам решать, что ему надеть, как быстро он должен есть, что ему нравится или не нравится? Может ли он сказать вам «нет», когда ему что-то не хочется делать?
Дети, которые не решаются отстаивать свои границы, разучились это делать именно с родителями как с первыми и самыми важными для них людьми
Лучшее, что вы можете сделать, — это переосмыслить постановку границ дома. Насколько жёсткие правила царят в вашей семье? Чего вы ожидаете от ребёнка, видите ли вы его таким, какой он есть, или ожидаете, что он будет таким, каким вам бы хотелось? Понаблюдайте за собой: как вы реагируете, когда ребёнок проявляет свою волю?
Вы сами должны с уважением относиться к границам ребёнка, придавать ему мужества противостоять вам, взрослым. Поддерживайте его в том, чтобы он говорил «нет», когда он имеет в виду «нет», и не бойтесь, что он начнёт «плясать у вас на голове». Дети от природы хотят сотрудничать. Они хотят, чтобы их любили, и готовы скорее предать себя, чем потерять ваше внимание и расположение.
Никогда не говорите ребёнку на площадке, что он должен отдать свои вещи кому-то поиграть, и не начинайте убеждать, что надо делиться. Представьте: к вам приходит сосед и требует дать ему ключи от вашей машины, так как вы всё равно сейчас ей не пользуетесь. И муж начинает говорить, чтобы вы не жадничали, надо делиться, ну что вам, жалко, что ли? Игрушка ребёнка — его собственность, и он вправе распоряжаться ею по собственному усмотрению.
Когда дочь на детской площадке подходит к вам с просьбой о помощи — это выученная беспомощность. Старайтесь не вмешиваться в ссоры детей, а поддерживайте своего ребёнка, чтобы он научился решать конфликты сам. Не надо говорить маме другого ребёнка, что он себя плохо ведёт. Надо сказать своему: «Я вижу, это несправедливо! Иди защищайся! Не бойся, вперёд!» Будь то сверстник, воспитатель или учитель в школе — поддерживайте своего ребёнка, чтобы он защищал свою правду и достоинство. Будьте на его стороне, не жалея его, а говоря: «Я верю в тебя, я знаю, что ты сильный».
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
Фото: Shutterstock (Everett Collection)
— ну откуда откуда вы это берёте? Это часто врожденная особенность характера. Я была такая в детстве, при этом дома была гораздо смелее. Теперь дочь, как раз 6 лет, такая же: дома с границами ок, с чужими — ступор и паника. Я вижу, как дочь заинтересована и сама пытается в себе это преодолеть, но получается медленно, по капле в год. Но эти капли я вижу. Однако, если форсировать события — снова ступор и паника. Поэтому я бы не пугала родителей словами «выученная беспомощность», не зная ребёнка как следует.