Сын не хочет уезжать от бабушки, потому что она всё разрешает, а мама — нет. Что делать

Ох, уж эти бабушки! Ты ребенку суп, а они — конфеты, ты запрещаешь прыгать на диване, они — разрешают. Мама становится врагом, а бабушка — лучшим человеком на земле. Объяснять бабушке, что мама — главная, или объяснять ребёнку, что у бабушки свои правила? Решаем с доцентом кафедры общей и практической психологии МГПУ Ларисой Овчаренко.

Вопрос. Сыну 4 года. Живём с родителями. Недавно заговорила о переезде — будем жить отдельно от бабушки с дедушкой. Купим новую квартиру, к бабушке с дедушкой будем ездить в гости, а они к нам. Ребёнок каждый день говорит, что хочет жить с бабушкой! Рассуждает, кто важнее: бабушка или мама. Взгляды и методы воспитания у нас с бабушкой разные. Я —"плохой полицейский», бабушка — «хороший». Я что-то запрещаю, ругаю за дело, а бабушка только холит и лелеет. Ребенок растёт капризным, избалованным эгоистом. На разговор бабушка не идёт. Не слышит меня, что так нельзя. Как быть в такой ситуации? Силы на исходе, с каждым днем всё только ухудшается.

Ответ. К сожалению, психологическая борьба нескольких поколений взрослых — это вполне обычное явление. Для большинства бабушек и дедушек внуки — это, по сути, их первые осознанные дети. Самое главное, что нужно сделать, — договориться между собой именно взрослым, чтобы у ребенка не было двойных стандартов. Абсолютно естественно, что мальчик эмоционально тянется к более либерально настроенному взрослому — бабушке.

Запреты никому не нравятся, а уж детям и подавно

Мальчику 4 года, и это очень важный возраст: он только знакомится с миром запретов, понимает, что существует множество правил, но в силу спонтанности поведения ему их пока трудно соблюдать. У него прямо сейчас происходит колоссальная внутренняя работа. Он только учится жить по правилам, соблюдать правила игры и правила гигиены, правила общения со сверстниками и со взрослыми. Логично, что он хочет от всех этих правил отказаться в пользу эмоционального контакта с бабушкой, которая эти правила и запреты не навязывает.

Но мама совершенно права: у ребенка должна вырабатываться четкая внутренняя структура, система, по которой он оценивает, что такое хорошо и что такое плохо. Он должен понимать, что такое правила и их нарушение, знать, что такое наказание. Причем наказание — это не лишение чего-то и, конечно же, не шлепок по попе!

Наказание — это именно наказ, когда ребенку еще раз повторяют и объясняют правила

Родителям важно помнить, что именно они несут ответственность за ребенка, а не бабушка. И главное слово в семье должно быть у родителей, а не у бабушки.

Из письма можно увидеть, что у мамы больше нет сил со всем этим бороться. Маме хочется порекомендовать изучить свои собственные ролевые позиции по отношению к бабушке (вероятно, своей маме), определить для себя, насколько она сепарирована от собственной матери.

Отдельное собственное жилье — это прекрасно. Я бы рекомендовала семье жить отдельно от старшего поколения, продолжая общение с бабушками и дедушками, где основные взрослые для ребенка — его родители. Они несут ответственность за ребенка и воспитывают его. Родительская позиция должна оставаться для ребенка лидерской несмотря ни на что.

Фото: Nastuffa / Shutterstock / Fotodom