«Сама сделаю, у тебя не получится»: как мы формируем у детей синдром выученной беспомощности

Родителям бывает сложно перестроиться и понять, что младенец, который совсем недавно не мог даже перевернуться на живот, сегодня в состоянии держать ложку и натягивать носки на собственные ноги. Но вовремя увидеть, когда ребенок может освоить новый навык, и не мешать — важно. Рассуждает об этом наш блогер, психолог Юлия Гусева.

«Всё равно у меня не получится, не буду и начинать», «Сколько ни бейся, всё равно без толку», «Мне этого никогда не сделать». Приходилось вам слышать такие слова от детей или взрослых? А может быть, вы сами иногда так говорите? Это проявление синдрома выученной беспомощности (или приобретенной беспомощности) — частого явления у детей и взрослых.

Феномен выученной беспомощности открыт американским психологом Мартином Селигманом и проявляется в нарушении у человека мотивации: человек не стремится улучшить ситуацию, в которой он находится, хотя у него есть такая возможность. Он отказывается действовать, становится пассивным и неуверенным в своих силах. Формирование у ребенка выученной беспомощности начинается уже в раннем возрасте.

Вот пример: когда Римме был один год, она пыталась хватать ложку, но мама не давала — накормить ребенка самой проще, чем потом убирать всю кухню. Когда Римме было 1,5 года и она хотела сама одеваться, мама тоже не разрешала, потому что дочка самостоятельно одевалась слишком долго. Если Римма лезла на горку, она обязательно слышала: «Ты еще маленькая, свалишься, не лезь туда». Ножницами нельзя было резать, потому что они острые, помогать маме мыть посуду нельзя, потому что Римма может разбить стакан. Сейчас девочке 7 лет. Мама собирает ей портфель в школу, потому что Римма «обязательно что-нибудь забудет», учит вместе с ней уроки, а когда мама просит Римму прибраться в комнате, она обычно слышит: «Приберись сама, у тебя лучше получится».

Селигман считал, что у детей выученная беспомощность формируется примерно к восьми годам и может остаться на всю жизнь.

Вот еще один пример: Саша и Катя близнецы. Им по 6 лет. Недавно мама научила Катю вязать. Саша, конечно же, тоже захотел научиться. И даже попробовал. Оказалось, это сложно. Мама сказала: «У тебя не получается, потому что ты мальчик. Вязание — не мужское дело. Мужчинам это не дано». Больше Саша и не пытался заниматься «женскими» делами. Всё равно не получится, он же мальчик!

Можно предположить, что Саша не будет пытаться пришить себе пуговицу или сварить суп. Ведь он усвоил, что есть дела, к которым он не способен просто потому, что он мальчик (будущий мужчина).

Бывают и обратные ситуации: Саша и Катя катаются на двухколесных велосипедах. Велосипеды у них одинаковые, но у Саши получается лучше. Может, потому что он способнее Кати, а может, потому что, когда они только учились кататься, папа всегда говорил, что у Саши здорово получается, потому что он мальчик. Катю папа не хвалил, говорил, что женщина за рулем и девочка на велосипеде — как обезьяны с гранатами.

К сожалению, часто выученная беспомощность связана с полом ребенка. Например, девочкам часто говорят, что они не способны к математике или физике, потому что они девочки. А мальчики регулярно слышат, что они пишут грязно и неаккуратно, потому что они мальчики. В результате девочки не пытаются стать лучше мальчиков в точных науках (хотя многие бы могли), а мальчики не стараются быть аккуратными.

Часто мы, родители, сами даже не замечаем, как убиваем у детей мотивацию заниматься какими-то сложными для них вещами: кормим ребенка сами, хотя в год или два он уже в состоянии донести ложку до рта, застегиваем куртку или натягиваем шапку, хотя трехлетка может одеться самостоятельно, просто ему потребуется на это больше времени, отказываемся поддерживать девочку, которая увлеченно собирает конструктор, и мальчика, подбирающего наряды для кукол. В конце концов ребенок, который выстраивает свою личность, опираясь на слова и эмоции родителей, сдается.

И страдать от этого будут и сами взрослые, ведь когда им надоест кормить с ложечки, застегивать курточки и помогать детям с математикой или рисованием, они наконец захотят перенести ответственность за эти дела на подросших детей — а те, уже не веря в свои силы, просто откажутся от выполнения самых простых задач. А неуверенность в своих силах будет распространяться и на другие сферы в их жизни. Давайте попробуем этого не допустить и научимся доверять детям те дела и действия, с которыми они в силу возраста уже способны справиться.

Иллюстрация: Judith R.S / Shutterstock / Fotodom