«Ну что ты такой безрукий!»: как общаться с детьми без манипуляций и угроз

«Ну что ты такой безрукий!»: как общаться с детьми без манипуляций и угроз

2 114
21

«Ну что ты такой безрукий!»: как общаться с детьми без манипуляций и угроз

2 114
21

Учителя и родители вроде бы хотят, чтобы дети были самостоятельными, независимыми, стремились к знаниям (а не к оценкам), а потом своими же словами провоцируют обратное. Как перестать манипулировать и научить детей думать и анализировать свои поступки, рассказывает наш блогер, кандидат педагогических наук Наталия Сченснович.

Мне иногда кажется, что если бы дети не слушали родителей и учителей, то они были бы счастливее. Магазин. Мальчик лет 7 роняет на пол банки с йогуртом. Ужас в глазах и крики мамы: «Ну что ты такой безрукий! Ни одного дела не можешь сделать хорошо». Школа. Учитель озвучивает отметки: «Иванов — молодец. Сегодня за контрольную пять. Петров сделал уже меньше ошибок, чем в прошлой работе, поэтому молодец — 4. Кузнецова…»

В этих ситуациях мама и учитель выбрали эффективнейшие инструменты манипулятора: в первом случае — навешивание ярлыков, обобщение и пристыжение, во втором — положительное или негативное подкрепление, основанное на личной оценке.

Казалось бы, это уже давно сложившиеся стереотипы общения: поругаю — похвалю. Вот только мало кто задумывается над тем, что чувствует ребенок рядом с таким взрослым. В первом случае — неуверенность и злобу, во втором — зависимость от мнения учителя и отметки.

Хотят ли родители и учителя, чтобы дети выросли зависимыми от оценок окружающих или неуверенными в себе? Уверена, что нет. Просто не все родители и учителя знают и понимают, что такое манипуляция, как она работает против людей, которых мы любим, учим, воспитываем и растим. Что важно делать иначе? В первой ситуации маме важно было:

  • Сказать о своих чувствах, а не демонстрировать их через обвинения и ярлыки в адрес ребенка.
  • Обозначить точный факт, который произошел сейчас.
  • Сказать о том, что сделал это ребенок ненамеренно.
  • Задать вопрос о дальнейших действиях.

Например: «Я расстроена, что ты сейчас обронил два йогурта. Я вижу, что ты сделал это случайно. Как думаешь, что важно сделать сейчас, чтобы все быстро исправить?». И уже после случившегося поговорить, задать вопросы: «Как думаешь, что надо сделать в следующий раз, чтобы такого не произошло? Что конкретно ты будешь делать иначе? Почему важно именно так поступить?»

Во втором случае важно избежать оценивания со стороны педагога, ребёнок должен сам оценить, справился он или нет, сравнить себя не с одноклассниками, а с самим собой в прошлом. Можно использовать такие вопросы:

  • Насколько от 1-5/1-10 твоя работа соответствует каждому критерию?
  • Насколько от 1-5/1-10 ты удовлетворён тем, как ты выполнил работу?
  • Что в следующий раз ты будешь делать иначе?
  • Как конкретно ты будешь это делать?

И многие другие вопросы. Заметьте, ни на одном этапе нет нравоучений. Это вопросы, на которые ребёнок сам ищет ответы, а значит, ставит перед собой задачи, понимая, зачем ему это надо.

Формула мотивации простая: хотите, чтобы кто-то что-то сделал и сделал это хорошо, не ставьте перед ним задачи, сделайте так, чтобы эти задачи человек поставил перед собой сам. Жаль только, что в первом случае мамы или папы скатываются в мамку-кричалку и пугалку, не управляя своими эмоциями. А во втором случае, учителя, возмущаясь, говорят: «На уроке на вот это всё нет времени — надо материал дать» (цитата учителя из обучения по программе «Коммуникативная модель урока»).

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / Sharomka

Читайте также
Комментарии(21)
Детям нужны границы, они на них опираются, в них черпают чувство безопасности. Детям от взрослого нужна обратная связь и оценка их поведения. Да, навешивать ярлыки, кричать, оценивать ребенка — не самый лучший способ воспитания, но тот вариант, что предлагает автор — ещё хуже. Не может ребёнок в 7 лет критически оценивать своё поведение и требовать от него этого — по меньшей мере, безответственно.
Жаль, что вы недооцениваете детей. Как многодетная Мама и как учитель с 20-ТИ летним стажем ещё не встречала детей, которые не способны ответить на вопросы указанные статье. Такие вопросы развивают и критическое мышление, и осознанность. Поэтому просто предлагаю пробовать. Может с первого раза и не получится, если нет привычки. Главное не оставлять попытки помогать ребёнку учиться рефлексировать и ставить цели. А они на это способны. Сенситивный период целеполагания и рефлексии — старший дошкольный возраст. Учебник возрастной психологии вам в помощь. Удачи вам! Верьте, все получится. Нужна будет поддержка, пишите