Почему не нужно лгать детям «во благо»
Мы часто считаем, что иногда проще и лучше на некоторые детские вопросы отвечать ложью. Иногда это легче, чем ценой собственного комфорта пускаться в длинные, сложные и не всегда приятные объяснения. Иногда мы так защищаем детей. Наш блогер Ангелина Фокина, изучающая педагогическую психологию, рассказывает, почему эта тактика никому не идёт на пользу.
«О нет, дорогой, я в порядке!» — типичная ложь, которую мы говорим нашим детям. Она кажется нам важной для родительской роли защитника. Но даже очень маленькие дети — как и все люди — имеют острое чувство невысказанных эмоций и настроений, особенно от тех, кто им близок.
Эмоциональная нечестность может нанести ущерб развивающемуся ребёнку, несмотря на лучшие намерения. Конечно, это не значит, что нужно обременять детей информацией о всех своих внутренних проблемах, но обличение своего состояния души и настоящих эмоций перед ребёнком имеет пожизненные преимущества.
Так, Шаман Дурек утверждает, что нам нужно более правдиво делиться своими чувствами (негативными и позитивными) с детьми, и объясняет, как и почему детям мешает наша нечестность, что они получают, когда мы взаимодействуем с ними более аутентичным способом.
1. Насколько хорошо дети могут читать нас? В каком возрасте дети начинают ощущать чувства своих родителей и сочувствовать им?
В детстве мы воспринимаем жизнь с точки зрения нашей семьи: мы испытываем эмоции родителей и учимся у них. Их страхи, их мечты, вещи, которые причиняют им боль, — мы всё это чувствуем. Мы начинаем выстраивать модели любви и принятия, основанные на истинах, которые мы узнаём от наших родителей, и многие представления о мире основаны на их ответах (правдивых или нет) на наши вопросы, когда мы растём.
Дети начинают замечать чувства родителей в возрасте около пяти лет, и у них, как правило, появляется способность сопереживать. В это же время дети развивают повышенную осведомлённость об окружающей среде и функциональных аспектах дома и школы. Они становятся более восприимчивыми к энергии окружающих их людей: их эмоции, язык тела, даже их дыхание и тон голоса — всё это заставляет детей сопереживать и улавливать, когда что-то идёт не так. Родители поощряют здоровое чуткое поведение детей в это время, делясь своими эмоциями. Но как быть честными со своими детьми, не обременяя их?
2. Допустим, ребёнку ясно, что у его родителя плохой день, но родитель отмахивается от своих собственных чувств — как ребёнок это обрабатывает?
Дети всегда чувствуют, когда у их родителей плохой день. Когда ребёнок спрашивает, что чувствуют мама или папа, он уже эмпатично переживает, что у них внутри. Но часто родители говорят, что всё в порядке. В этот момент, из-за отсутствия честности, ребёнок создаёт диссоциацию к истинным эмоциям.
Нужно дать ребёнку понять своё беспокойство, объяснив, что именно вы переживаете, поблагодарить его за то, что он проявил чуткость
Модель начинает развиваться: ребёнок будет продолжать следить за вашим поведением и будет проверять, соответствуют ли ваши ответы на их вопросы тому, что они чувствуют по отношению к вам. Если есть разрыв, дети пытаются сами понять боль, страх, гнев или любые другие эмоции, которые вы испытываете внутри.
3. Как нечестность влияет на развитие ребёнка в долгосрочной перспективе?
Родитель обязан воспитывать своего ребёнка в искренности. Если дети не могут доверять своим родителям (даже если причина в том, что вы защищаете их), они не могут полностью доверять себе или кому-либо ещё. Они будут смотреть на мир и удивляться, почему вы не взаимодействуете с ним по-настоящему. Модель мира, которую создаёт ваш ребёнок, и личность, которую они развивают, — всё это зависит от вашей честности или её отсутствия. В долгосрочной перспективе паттерн нечестности может проявляться в ребёнке путём копирования поведения родителей, а также в виде низкой самооценки, беспокойства или стресса.
4. Как родители могут сбалансировать желание защитить своих детей с важностью говорить им правду? Бывает ли ложь на пользу?
Важно понимать, что ваши страхи относятся к вам лично и в конечном итоге принадлежат вам, а не вашим детям. Родители часто имеют ложное представление о том, что им нужно полностью скрывать свои страхи от своих детей. Но гораздо лучше быть честным, чем защитником, мотивированнным страхом.
Не нужно объяснять каждую деталь той ситуации, которая вас беспокоит. Начните с того, чтобы сообщить своему ребёнку, если вы чувствуете грусть или злость. Как констатацию факта. Объясните, что вы прорабатываете свои чувства, с вами всё будет в порядке. Скажите им, что они не должны принимать ваши эмоции, что они в безопасности. Используйте этот момент как возможность напомнить своёму ребёнку, что вы всегда рядом с ним.
Конечная цель состоит в том, чтобы смоделировать здоровый способ изучения личных страхов и показать вашему ребёнку, как чувствовать себя комфортно с трудными чувствами, которые неизбежны в жизни.
5. Каким образом родители могут практиковать быть более аутентичными со своими детьми и побуждать их вести подлинную жизнь?
- Рассматривайте своего ребёнка как мудрого собеседника, у которого тоже можно учиться. Спросите, как он видит определённую ситуацию или проблему. Напомните, что он может открыто говорить обо всём с вами, не встречая осуждения.
- Взаимодействуйте с миром вашего ребёнка, а не настаивайте на том, чтобы ваш ребёнок находился только в вашем. Узнайте, как выглядит и ощущается его версия мира. Играйте с ним независимо от того, чем он занимается: взаимодействие на его уровне помогает ребёнку чувствовать себя уверенным в том, кем он является, и более комфортно справляться с неудобными ситуациями. Он также будет чувствовать себя в большей безопасности, делясь с вами своими секретами, зная, что вы понимаете его.
- Дайте ребёнку понять, что нет глупых вопросов.
- Никогда не говорите «нет» без объяснений. Если вы злитесь на ребёнка, помогите ему понять, что он сделал, почему это не было хорошо. Дайте ему время подумать над этим. Помните, что для детей всё является открытием — они видят всё по-другому и постоянно изучают правила вашего мира.
- Сделайте свой дом местом для изучения и открытий. У детей должно быть место, где они могут чувствовать себя в безопасности, чтобы играть, не беспокоясь о том, что вы разозлитесь, если они сломают что-то ценное, место без каких-либо ожиданий или потенциала для осуждения. Лучшие игровые места — это места, где вы храните игрушки, а открытые пространства, где дети могут переходить от одной активности к другой, изучать искусство, музыку и многое другое, постоянно меняя деятельность.
- Если у вас нет ответа на вопрос, скажите об этом и найдите ответ вместе.
- Учите детей уважать себя, любить то, что они делают. Пусть они увидят себя, а не то, как вы их видите. Будьте зеркалом для своего ребёнка: спросите, почему он играет именно с этими игрушками, чтобы он мог вслух услышать свою собственную точку зрения. Спросите их, что они думают о себе, что побуждает их обрести собственный голос.
- Подайте пример: поощрите своего ребёнка с любовью открывать себя, делая то же самое.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
Фото: Shutterstock (Yuliya Evstratenko)
