«Молчи, когда взрослые разговаривают». Как делать ребёнку замечания (и нужны ли они вообще)
06.11.2020
Ребенок не дает поговорить с воспитателем, задает бестактные вопросы, шумно ведет себя в общественном месте — раньше взрослые просто делали строгое замечание. Современные родители часто так не поступают, но при этом новых способов реагировать на шалости они еще не изобрели. Психолог Марина Быкова подсказывает стратегию поведения в таких ситуациях.
Никто не просыпается взрослым
В разные эпохи и в разных культурах к детям относились по-разному. Когда-то ребёнок считался главным членом семьи, которого можно только баловать и любить, в другое время дети были дешёвой рабочей силой. В современной европейской культуре к ребёнку относятся скорее как к неопытному человеку.
Действительно, никто не просыпается взрослым в одно прекрасное утро. Взросление — постепенный, ежедневный процесс, который длится всю жизнь, просто позже мы называем это «жизненным опытом» или «мудростью».
К ребёнку часто относятся снисходительно, ведь он ещё так мало знает о мире вокруг и о принятых в нем нормах. Но это снисхождение не должно быть пренебрежительным. Чем лучше ребёнок понимает своё место в обществе, тем увереннее он будет чувствовать себя во взрослом возрасте.
Семья — модель общества, пилотная площадка, где ребёнок учится проверять свои и чужие границы
Начиная с самого раннего возраста, ещё до двух лет, можно постепенно учить малыша понимать, как и когда ему проявлять интерес и активность. Конечно, пока у ребёнка ещё нет моральных суждений, он не поймёт, когда дергать маму «хорошо» или «плохо».
Но можно показывать это простыми примерами и делами. К примеру, увлекать ребёнка во взрослые процессы приготовления пищи или уборки (посмотреть, принести, нажать кнопку). С другой стороны, важно стараться ограничивать общение на время личных дел: один из родителей ушёл в ванную — заходить или кричать под дверью не стоит. Ребёнок любого возраста может принимать участие в делах родителей, его мнение можно и нужно учитывать. Если он научится выбирать сначала из двух вариантов футболок, ему будет проще в будущем выбрать из десятков вариантов чего-либо.
Позиция родителя «Мне лучше знать» может в итоге повлиять на способность ребёнка брать ответственность за свой выбор и свою жизнь в целом.
Зачем здороваться с соседом?
Также с самого раннего возраста ребёнок общается и с другими взрослыми. Родственники, друзья, врачи, воспитатели, случайные прохожие — много ситуаций, когда общение происходит рядом с малышом или непосредственно с ним самим. И снова первый пример должны подавать родители. Бабушку стоит обнять и поцеловать, а с доктором обязательно нужно поздороваться и в конце поблагодарить. Когда родители общаются по своим делам с другими взрослыми, можно предупредить ребёнка: «Мне нужно поговорить, поиграй немного сам».
Безусловно, у каждой семьи свои критерии нормального поведения. Ребёнок, скорее всего, знает, что щипать чужого взрослого не стоит, но можно ли принимать участие в разговоре родителя с его товарищем? Можно ли попросить гостя родителей не трогать чашку ребёнка? Почему нужно здороваться с соседом, если тот никогда этого не делает? Всё это относится к моральным суждениям, которые формируются у ребёнка вместе с активным развитием речи в 3–4 года. Родители могут обсуждать это с детьми во время сюжетно-ролевых игр.
Быть вежливым и приветливым нужно не ради того же в ответ, а для себя и своего хорошего настроения
Если человек не отвечает взаимностью, это не обязательно значит, что он хочет нас обидеть: может, у него плохое самочувствие или слишком много дел. Не стоит принимать это на свой счёт: ни детям, ни взрослым.
Ребенок должен быть уверен, что он поступает правильно для себя, он делает так, как принято в его семье. Другие люди любого возраста могут вести себя невоспитанно и даже грубо — одергивать, игнорировать. Но это не даёт никакой оценки поведению ребёнка. Оценку может давать только сам ребёнок: я молодец, что поздоровался, что выразил своё мнение. Действия других людей тоже остаются вне категорий «хорошо» — «плохо». Другой взрослый сказал, что ты был неправ, — да, так бывает, для него это так, но для нашей семьи ты поступил правильно. Это не значит, что все, что делает ребёнок, хорошо. Границы в межличностном общении не должны быть слишком сдвинуты ни в какую сторону. Но если малыш проявляет адекватную активность и любопытство, лучше поощрять его сейчас, чем через 20 лет решать вместо взрослого человека его проблемы.
Оставайтесь на стороне ребенка
Если трехлетка или дошкольник делает что-то, что кажется недопустимым при посторонних, объясните ему это по возможности наедине: «Я сам не делаю так, это мы делаем только дома». В случае, если ваш собеседник даёт комментарии по поводу поведения ребёнка, по возможности оставайтесь на стороне ребенка. Пока он сам не может постоять за себя, он учится у родителя и потом интериоризирует именно такую модель защиты. Если дети видят, что родители только просят их не мешать и извиняются за их поведение, это уменьшает желание проявлять какую-либо активность вообще.
Конечно, ребёнок может причинять конкретные неудобства: кричать, дергать родителя, комментировать слова собеседника. Но это не значит, что он плохой, злой, невоспитанный. Это значит, что он ещё маленький и так проверяет реакцию мира: что в обществе принято делать, а что нельзя.
Дети совсем не глупые, но их жизненный опыт несравним с опытом взрослых. Если родители ежедневно дают ребёнку обратную связь о его поведении, он не захочет бегать по торговому центру без одежды, даже если дома привык так ходить. А даже если и захочет, ничего совсем страшного в этом нет: родитель ещё раз объяснит, что это неуместно.
При этом важно не позволять другим взрослым делать замечания вашему ребёнку
Ребёнок может вести себя неуместно, но только у родителей есть право ему это объяснить. Можно извиниться за доставленные неудобства перед другими взрослыми, но попросить их не комментировать действия малыша, не давать оценку. Ребёнок должен знать, что в этом большом взрослом мире родители на его стороне и именно они научат, как с этим миром жить. По возможности проговаривайте свою позицию в присутствии других взрослых (например, ваших друзей) и ребёнка: «Смотри, мой сын пришёл с тобой поздороваться, он рад тебя видеть, а потом пойдёт дальше играть».
Желание поучаствовать в жизни взрослых нельзя обесценивать, иначе ребенок ещё много лет будет считать себя «маленьким против старших».
Примеры бестактных ситуаций, которые возникают между ребенком и взрослым:
«Что за глупый вопрос!». Часто детские вопросы или высказывания кажутся нам глупыми, но на самом деле они обладают иной логикой. В 2–3 года нормально не понимать после дневного сна, почему настал вечер, а не утро. В 5–6 лет правильно задавать много раз вопрос «почему?», пытаясь докопаться до природы вещей. Взрослые понимают, что солнце никуда не пропадает ночью, но кто из взрослых может правильно и понятно объяснить, как вращается наша планета? Глупых вопросов не бывает, но бывают те, на которые сложно ответить.
«Не мешай, взрослые разговаривают». Иногда у людей нет времени или желания вводить других в курс дела. Новому коллеге сложно сразу вникнуть в проект, если никто ему не объяснит его роль в команде. Но если за коллегу отвечает начальник или наставник, то ребенок в такой незнакомой для него ситуации (разговор взрослых людей) оказывается неприкаянным. При этом для ребенка общение — такая же интересная и важная деятельность, как любая другая игра. Не хотите, чтобы малыш принимал участие в беседе, — заранее проговорите с ним правила и придумайте, чем его занять на время вашего разговора.
«Что за ерунда!» (или смех над действиями). Любое новое действие связано с пробами и ошибками. Сколько возможностей мы упускаем, когда считаем себя слишком взрослыми для новых хобби или знаний. Ребенок может много лет рисовать каракули, но однажды стать успешным художником. Может неправильно выговаривать слова, а в будущем зарабатывать лекциями или тренингами. Все детство — огромное поле для творчества и познания себя, которое нельзя обесценивать.
4 фразы родителей-нарциссов, которые нас калечат
«Куда тебе, ты еще маленький». Взрослый имеет очевидное превосходство над ребенком как минимум в физическом плане и в жизненном опыте, но озвучивать и подчеркивать это по меньшей мере странно. Если же это происходит, следует задуматься о том, что взрослый, вероятно, подсознательно чувствует конкуренцию, глядя на то, как дети сегодня быстро развиваются и имеют большие возможности.
Все эти примеры — про обесценивание. Взрослые могут не здороваться с детьми, в шутку давать по носу, дразнить. Пока ты маленький, я главный, а потом и будем мериться. Но вы не успеете оглянуться, как эти маленькие люди будут зарабатывать больше вас и жить более яркой жизнью. Порой дети видят в мире то, на что взрослые уже закрыли глаза, и от этого получают больше знаний. Так, может быть, следует брать их в союзники, а не унижать?
Иллюстрации: AnastasiaNi / Shutterstock
