«Ты мне не отец!». Как наладить отношения детей с отчимом или мачехой

Развод родителей — всегда испытание для ребёнка. А если у родителя, с которым он живёт, появился новый партнёр, возникает новый виток проблем. Как наладить отношения в сводной семье и никого при этом не обидеть и не предать? Рассуждаем вместе с клиническим психологом Татьяной Доспеховой.

В редакцию «Мела» пришёл вопрос, который стоит перед многими семьями после развода: как ребёнку сохранить связь с биологическим родителем, но при этом наладить отношения с мачехой или отчимом?

Читательница рассказала, что её старший ребёнок — сын от первого брака. Она вышла замуж второй раз, в браке родилась дочка, разница с сыном — 5 лет. Мальчик живёт в семье вместе с отчимом, но общается и с биологическим отцом — там у него тоже есть сестра. Правда, до рождения дочери отчим запрещал ребёнку видеться с отцом, пока на этом не настояла мама.

«Мой муж — довольно эмоциональный и агрессивный человек, иногда он высказывается не очень корректно в адрес папы сына, может сказать что-то не совсем нужное», — рассказывает читательница.

По её мнению, отчим ревнует и обижается на то, что он воспитывает и кормит ребёнка, а потом мальчик уезжает в другую семью. Хотя сейчас мужчина и не препятствует встречам мальчика с отцом, его маме кажется, что ребёнок ощущает себя дома «одиноко, потерянно, без мужского внимания», будто «отстранён от семьи».

«Сводные семьи»: нюансы

Недавно вышла книга «Выживание и процветание в семьях с повторным браком» доктора педагогических наук Патрисии Пэпернау. В ней подробно описаны проблемы, возникающие в «сводных семьях», и их решения.

Сводная семья — это когда один из супругов становится для детей другого отчимом или мачехой. В такой семье приходится выстраивать сразу несколько типов отношений. Ребенку — с отчимом или мачехой, одному из взрослых — с неродными детьми, другому взрослому — со всеми участниками процесса.

При всех сложностях ситуации нужно принять три базовых принципа, на которых строится дальнейшее взаимодействие в семье:

• Ребенок не виноват, что папа или мама хотят жить отдельно от них;
• Каждый из родителей имеет право искать нового партнера и в случае удачного выбора может рассчитывать на рождение новых детей;
• Ребёнок — не жертва. У многих современных детей родители разведены. Это уже не экзотика.

Почему мы начинаем «спасать» детей

В сводной семье очень часто родной родитель начинает неосознанно «спасать» своего ребёнка и объединяться с ним, даже когда очевидной угрозы нет. А отчим или мачеха при этом оказываются в роли «чужого».

Чувствуя вину за разрушенный брак, родитель пытается опекать ребенка с удвоенной силой. А к партнеру зачастую начинает предъявлять слишком высокие требования: «Не так говоришь с ребенком», «Не любишь его как своего» и так далее.

Но фокус в том, что сам ребенок (если только родитель — вольно или невольно — не подсказывает ему, как действовать) может не чувствовать никакого негатива или напряженности в отношениях с отчимом или мачехой. Да и мужчина (женщина) изначально скорее всего настроены дружелюбно и по-доброму. Да, не опекают ребенка так, как родная мать или отец, зато с удовольствием разговаривают, учат чему-то.

Да, не идут на поводу у капризов, но и это хороший опыт общения на равных

Негатив или неосознанное раздражение в адрес ребенка могут появиться у взрослого, если его постоянно попрекать, говорить, что он недостаточно вовлечен, подрывать авторитет, бросаясь ребенку на помощь в ситуациях, когда она, по сути, не требуется. Например, отчим говорит, что нужно чистить зубы, ребенок капризничает и топает ногой, мама разрешает не слушаться.

В таких ситуациях отчим или мачеха начинают чувствовать себя преданными. И в этом случае могут действительно начать испытывать неприязнь к ребенку как к человеку, которому они всегда проигрывают в борьбе за любовь, внимание и одобрение любимого человека.

Чтобы отношения выровнялись, а близость в паре сохранилась, требуются время и усилия со стороны взрослых. Важно понимать: чувство вины по отношению к ребенку никого не сделает счастливым. Ребенку, которому вы все время пытаетесь угодить, будет трудно адаптироваться к жизни, когда он начнет осознавать — мир не вращается вокруг него. А любимый человек, от которого вы неосознанно защищаете ребенка, рано или поздно и правда может начать вести себя как его враг, ведь именно такую роль вы ему назначаете.

Что делать? Уважать всех участников процесса. Если вы осознанно выбрали партнера, если вы с ним любите друг друга, если вы доверяете этому человеку и он не представляет реальной угрозы для вас или ребенка, разрешите ему самому выстроить отношения с вашими детьми. Да, они могут быть не похожи на ваши, это скорее будут отношения «ученик — наставник». Но и это вполне рабочая модель.

Как быть с ревностью

Ребенок выстраивает свою идентичность, основываясь на образе отца и матери. Это происходит неосознанно.

При разводе у бывших партнёров остается недовольство друг другом, обиды и боль расставания. Взрослые могут вынуждать ребёнка встать на сторону одного из родителей. И это очень тонкий лед: такая «дележка» может стать травмой в первую очередь для самого ребенка.

Дети не должны участвовать в выяснениях отношений. Им важно оставаться «верными» маме и папе, не терять ни одну из этих важных опор. По возможности нужно, чтобы ребёнок общался с обоими биологическими родителями.

Отчим и мачеха едва ли смогут занять в душе место родного родителя. Но это и не нужно: у каждого своя роль. Кровный родитель вполне может сохранить уважение и признание со стороны ребенка. И даже его любовь. Но при этом ребенок будет ценить и уважать другого, «нового» родителя — в этом нет ничего страшного, и уж точно нет никакого предательства.

Не любить — нормально?

От ребёнка нельзя требовать любви к отчиму или мачехе и наоборот. Уважение — это то, что необходимо. Любовь — то, что может сформироваться постепенно. Или не сформироваться — и это тоже нормально.

Для того чтобы сформировалась атмосфера понимания и уважения, есть несколько советов.

Отчиму или мачехе:

• Понимать и принимать чувства ребёнка. Относиться к нему доброжелательно;
• Не брать на себя роль дисциплинарного взыскателя. Авторитарная, жесткая позиция вызовет усиление конфликта. При необходимости эту роль лучше взять на себя родному родителю;
• Признавать значение кровных связей, не ввязываться в конкуренцию;
• Пытаться не застревать в роли «чужого». Искать общие темы для разговора с ребенком, общие интересы;
• Находить то, что поможет сближению. Активно слушать, замечать сильные стороны ребенка, его успехи.

Родному родителю:

• Не сваливать ответственность за ребёнка на партнера;
• Реалистично оценивать возможности ребенка и быть достаточно твердым в требованиях;
• Оставаться при этом принимающим и любящим, заботливым;
• Находить время, чтобы побыть только с ребенком, наедине.

Важно и время, которое партнеры проводят друг с другом, и детско-родительское время.

Если партнеры не справляются и испытывают из-за этого сильные негативные эмоции, нужна помощь семейного психолога.

Как помирить сына и отчима

Когда сын живёт с мамой и её новым мужем, помимо родителей у него появляется ещё один взрослый, который претендует на авторитет. Ребёнку приходится одновременно выстраивать отношения и со своим биологическим папой, который для него важен, и с новым взрослым.

Вот алгоритм, которым мама может воспользоваться в этой ситуации:

1. Признать, что ребёнку необходимо общение и с папой, и с отчимом. Ребёнок не виноват в разводе — и для него крайне важны оба родителя. Если папа доступен для общения и адекватен, если общение с папой не вредит развитию и здоровью ребёнка, то маме стоит помогать ребёнку в этом общении. Общение с биологическими родителями формирует у ребёнка здоровое отношение к себе.

При этом ребёнку также важно чувствовать себя нужным и значимым в той семье, в которой он живёт большую часть времени. Очень тяжело жить в семье и при этом не общаться с одним из взрослых.

Для ребенка новый партнер мамы — это незнакомый человек, вторгающийся в привычный уклад жизни. Ребёнок его не выбирал. И не обязан любить. Он может вести себя не очень вежливо, бунтовать против нового члена семьи, пытаться его вытеснить. Испытывать чувство ревности. Ощущать себя покинутым и очень несчастным. Отстраняться. Есть исследования, что девочки раннего подросткового возраста особенно болезненно реагируют на новые отношения мамы — и к этому тоже нужно быть готовым. И относиться с терпением и уважением. Потому что это в первую очередь переживания ребенка. И ему в данный момент нужно внимание и помощь, а не выговоры.

2. Обсудить с отчимом, насколько он важен и ценен для ребёнка. Не забывать напоминать об этом. Для мальчика и папа, и отчим — важные фигуры, представляющие мужской образ.

В описанной ситуации важно, чтобы мама донесла до отчима, насколько он ценен и важен для формирования этого мальчика — даже несмотря на то, что он уезжает и общается со своим папой. Кроме того что отчим кормит и поит ребёнка, он каждым своим движением и каждым взглядом учит мальчика, каким может быть мужчина.

3. Объяснить отчиму, что нельзя запрещать ребёнку общаться с биологическим отцом. Такое ограничение помешает гармоничному развитию личности мальчика и скажется на отношениях в вашей семье.

4. Узнать, что задевает отчима, когда мальчик общается с отцом. Его волнует, что отец научит сына чему-то плохому? Или что мальчик будет меньше уважать отчима? Это могут быть эмоциональные переживания, которые ваш партнер сам не может до конца сформулировать. От них зависит, о чём еще нужно поговорить и какие проблемы проработать.

5. Сходить на консультацию к семейному психологу и обсудить эти переживания. Это могут быть встречи для отчима и мамы или для отчима, мамы и папы. По их результатам могут быть приняты конкретные решения. Например, отчим говорит, что хочет проводить с ребёнком время в выходные. Тогда с отцом договариваются, что он может видеться с сыном по будням. Порядок встреч должен устраивать обе семьи.

6. Принятые решения нужно донести до ребёнка. Если он в чём-то не согласен (например, хочет видеться с отцом чаще), с ним тоже нужно это обсудить. Важно учитывать интересы ребёнка. Возможно, он хочет чего-то такого, что взрослые просто не могут выполнить. В таком случае они, по крайней мере, сделают всё возможное и их позиция будет максимально прозрачной.