6 важных правил для родителей, как научить ребёнка постоять за себя

6 важных правил для родителей, как научить ребёнка постоять за себя

И при этом не вырастить драчуна или ябеду
86 132
23
Кадр из фильма "Королевство полной луны"

Некоторые родители уверены, что в детские конфликты лучше не вмешиваться: пускай дети сами разбираются. Вот только этот способ, к сожалению, работает не всегда. Психолог Ирина Катин-Ярцева рассказывает, почему важно научить детей не давать себя в обиду (и это не про «дай сдачи»).

Некоторые родители всерьёз учат детей: «А ты сразу дай ему в нос». Готовность к агрессии при защите своих границ для них кажется гарантией того, что ребёнка больше никто не посмеет обидеть, что он приобретёт статус и уважение среди сверстников. Но такое поведение способно оттолкнуть других детей: вряд ли кто-то захочет дружить с драчуном. Возможно, что ребёнок и сам попадёт в компанию, где агрессия — это нормально и всё решает правило «кто сильнее, тот и прав».

Если реагировать на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок просто не сможет научиться обсуждать проблему и находить пути её решения, признавать свою вину и принимать извинения, договариваться и находить компромиссы. Реакция на обиду физической агрессией замещает собой много важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и так далее. В итоге в дальнейшем ребёнок не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему это не приведёт.

Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Агрессия в любом виде (своя или чужая) их пугает, и поэтому они советуют детям: «А ты отойди от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания». Страх перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, чувствовать себя беззащитными и бессильными.

Так как же быть?

1. Защищайте ребёнка от агрессии других детей и взрослых. Именно так ребёнок поймёт, как с ним можно обращаться, а как нельзя, и как отражать наступление на его границы. Для самых маленьких детей, которые пока не могут постоять за себя сами, важно, чтобы рядом с ними был родитель, готовый защитить их. Первые уроки социального взаимодействия ребёнок получает ещё в песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него из рук ведёрко. И тут родитель должен не только помочь ему удержать игрушку, но и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Защищать ребёнка нужно не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!». И конечно, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что с вашим ребёнком плохо обращаются.

2. Именно взрослые ответственны за то, чтобы показать детям допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу. Например: «Драться нельзя, но можно сказать Маше о том, что ты злишься, что она не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, это больно и обидно, нужно решать спор словами». «Я вижу, что ты обижен, Сева дёрнул тебя за волосы, и ты хочешь ему ответить. Я сказала ему, что это больно и не позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».

3. Уважайте границы вашего ребёнка (и не позволяйте ему нарушать ваши). Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста внутри семьи. Стиль вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками. Если в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями или, наоборот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, то вряд ли у него будут чёткие представления о границах. Или сложатся хорошие дружеские отношения со сверстниками. Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют обижать себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, учитывать их мнение и интересы.

4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Детям важно видеть, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят за себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вам именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).

5. Пусть дети знают, что всегда могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством). Воспитывать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, за них стыдят и осуждают. Хотя мы, взрослые, спокойно звоним в полицию, жалуемся в организацию по защите прав потребителей, пишем гневный отзыв об услуге. Ребёнок тоже имеет право попросить помощь. Вот, что должен делать взрослый, который разбирает детскую ссору:

  • внимательно выслушать детей и настоять, чтобы они выслушали друг друга, не перебивая;
  • помочь им рассказать о своих эмоциях;
  • запретить физическую агрессию и помочь, если нужно, соблюдать этот запрет (например, разводить и удерживать детей, которые рвутся в бой);
  • помочь детям понять, что в их поведении было неправильным;
  • стоит объяснять ребёнку, когда ему нужно обратиться к родителям, к учительнице, к тренеру и так далее.

6. Доверяйте детям самим решать конфликты, если видите, что они способны на это, но будьте готовы им помочь. Иногда родители беспокоятся о том, что дети просто не смогут стать самостоятельными, если взрослые постоянно будут им помогать («Что же мне, так и ходить за ним, чтобы везде защищать?»). Если вы думаете, что ваш подросший ребёнок может сам решить какую-то проблему, с которой обратился к вам, можно спросить его, что он решил, как он думает, стоит сделать. Вполне возможно, что ему будет просто достаточно для этого обсудить проблему с вами.

В любом случае дети впитывают от нас, как общаться с миром. Внутри у каждого ребёнка понемногу вырастает свой собственный взрослый, который берёт на себя всё больше решений. И от нас, родителей, зависит то, каким будет этот взрослый.

Читайте также
Комментарии(23)
Абсолютно пустая статья. Постоять за себя статья точно не научит, так как на удар в нос надо отвечать ударом в нос, а иногда лучше первым ударить. Непонятно вообще для какого возраста ребёнка это написано. Трехлетний ребенок в песочнице (которого надо защищать согласно п.1) и семилетка в школе — это два разных ребёнка.
Согласна. Статья не о чем. У самой эта тема самая больная. Сыну 7,5лет, а его везде обижают, хотя он веселый, общительный и даже временами шкодливый. Он боится ответить, боится, что его за это накажут. Хотя я сказала, что не буду ругать. При мне мой зареваный ребенок сидел на коленях в грязи, а его более крупные одноклассники издевались над ним. Я поговорила с ними, но не уверена, что это дало какой-то эффект. И понимаю, что жаловаться родителям и учительнице тут бесполезно, кроме дополнительного издевательства ничего не добьешься. Сын ходит на самбо и вполне в состоянии ответить, но терпит и мне не жалуется.
Очень полезная информация, Век живи — век учись!
В самом деле некоторые родители не способны предложить другой выход для ребенка, кроме как «дать в нос». Печально.
Статья однобокая. Автор явно боится агрессии и позиция ее «Не наше дело учить ребенка защищаться от агрессии, наше дело сделать так чтобы ребенок сам не был агрессивен». А потом по такой педагогике вырастают овощи, которые проходят мимо преступления, их мамы учили что драться плохо, в то время как южные народы, которым драться мальчишке в почете-лезут и в пожар, и на нож, и в воду… Агрессия-это воля. Важно научить ребенка ВОЛЕ. Когда мы стиснув зубы упираемся в цель-это агрессия, когда мы отстаиваем свою точку зрения-это агрессия, когда мы боремся за жизнь-это агрессия. И если воспитать ребенка что агрессия-плохо, можно вырастить безвольного человека и частенько подленького. Ребенок не должен бояться ввязаться в драку и бояться последствий. Но что делать с детьми, которых все обижают? У меня такая дочь. Ее бьют, она не может дать сдачи. Я подумала, если я пойду разбираться с 6 летками-из этого ничего хорошего не выйдет. Это демонстрация слабости, это капитуляция духа для моего ребенка. Да! я говорю да спартанскому воспитанию. Мама поддержит решение, но проявлять волю и силу должен сам ребенок-пусть хитрит, дерется, жалуется и получает тумаки за ябедничество. Это жизнь и я не буду всю жизнь за ними бегать.
Моя мать вела себя как в этой статье-ничего хорошего. выросли ленивые, слабовольные, не умеющие жить люди, которых ждало разочарование и предательство матери, которая до 18 лет чуть ли не слюньки вытирала и везде скандалила за дитячко, а потом сказала-«вы взрослые, теперь сами разбирайтесь».Ну, разобрались, но какой ценой.....
Показать все комментарии
Больше статей