Актриса и учредитель фонда «Подари жизнь» Дина Корзун впервые стала мамой в 19 лет — её сыну Тимуру уже 29. Но что такое настоящая родительская мудрость, она до конца поняла намного позже — с погодками Софией (9) и Италой (10). В новых «Правилах воспитания» — промежуточные выводы Дины о материнстве. Промежуточные — потому что лучшее, конечно, впереди.
1. Я себя считаю очень русской и в хорошем смысле советской мамой. Мои дочери родились и начали учиться в Лондоне, сейчас мы живём на родине моего мужа Луи в Швейцарии, девочки ходят тут в хорошую школу. Их учат быть вежливыми, даже приучают к благотворительности, но всё это как законопослушность, такая поверхностная доброта. Истинное чувство сопричастности, сердечности, сострадания у детей здесь не воспитывают, не учат главному — быть хорошими людьми. В мои школьные годы нас этому учили, мы были один за всех, и все за одного — и я своим детям об этом постоянно рассказываю. Увы, это не западная философия. Детей здесь мотивируют только на результат, на успех. Но мне кажется, миру больше не нужно столько успешных людей. Миру нужны добрые ответственные люди, которые умеют чувствовать другого, умеют заботиться не только о себе, которые не соперничают, не мотивируются завистью, а конкурируют лишь с собой, каждый день пытаются стать лучше. Я учу всему этому девочек сама, стараюсь развивать их эмоциональный интеллект, воспитывать сердечность, сострадание, умение благодарить.
2. С детьми, даже с подростками, нужно постоянно разговаривать. Не на дежурные темы («Ты сделал уроки?», «Пообедал?»), а о серьёзных вещах, о жизни. Не все дети отдают себе отчёт, что взрослый человек может подсказать, как относиться к изменениям в своём теле, к тревогам, к дурным снам, к травле. Порой мы обсудим что-то с моей старшей девочкой, Италой, а она удивляется: «Мама, а я не знала, что с родителями про это можно поговорить». У современных детей очень много страхов: страх выглядеть не круто, быть непопулярным, чем-то выделяться на фоне других. Они очень боятся быть собой, и об этом обязательно нужно разговаривать. Как это делать, виднее каждому родителю. Потому что мы уже взрослые, мы через это прошли, у каждого свой опыт. Главное, что делать это нужно.
3. Лет в пять-шесть дети начинают задумываться о смерти, но меня саму никогда не устраивали объяснения из серии «так хочет Бог». Я всегда мыслила как программист, искала корень, суть. Поэтому, когда девочки вдруг осознали, что мамы когда-то может не стать, да и сами они смертны, я рассказала им, что душа вечна, что она не может погибнуть, её нельзя намочить или порезать. А тело нам Вселенная даёт как бы в аренду. Душа меняет тела как платья или как машины: зашёл, доехал, куда тебе нужно, потом вышел. То есть мы — это не тела, не мужчины и женщины. Мы — души, божественные искорки, свет, любовь. Бояться смерти незачем, мы просто должны постоянно работать над собой, становиться лучше, добрее, чтобы продолжаться, с каждой новой оболочкой выходить на следующий духовный уровень.
4. Я очень люблю, когда у нас в гостях много детей. Недавно вот дочки и их подруги предложили устроить домашний фестиваль смузи. Я с радостью согласилась — купила ягоды, растительное молоко, сорбет, мы позвали школьных друзей, вся кухня была в молоке и фруктах. Дети были счастливы и шокированы одновременно. Одна девочка, смешивая свой коктейль, даже шептала: «Боже, мама никогда не позволила бы мне делать это дома». Почему? Накладно, грязно, шумно. Да, мне самой было непросто к такому привыкнуть, но дети так благодарны, так счастливы во время подобных вечеринок, что и я в итоге получаю от этого много радости и удовольствия.
5. Дети верят в то, во что верит мама. Это как у актёров. Если актёр по-настоящему проживает свою роль, то и зрители сопереживают. Я использую этот принцип со своими дочками постоянно, собственным примером показываю, что даже трудности можно переживать с достоинством, что тот самый стакан всегда абсолютно полон: в нём половина воды и половина воздуха. Это как сама жизнь, в которой существуют не только победы, взлёты, удовольствия, но и испытания, разочарования. Все они одинаково важны для роста, для развития.
Моя старшая девочка недавно призналась, что научилась на некоторые неприятности не обращать внимания, стала легче справляться с негативными эмоциями
А ведь ей всего 10 лет! Я, например, смогла научиться этому, уже будучи взрослой женщиной. Когда родился Тимур, о подобном просто не задумывалась, была молодая, неопытная, думала, что главное — это накормить ребёнка, обеспечить материально. На самом деле главный родительский вклад, конечно же, духовный. Поэтому с сыном я даже сейчас стараюсь навёрстывать упущенное. Разумеется, с его согласия.
6. Все мои дети — одно целое. Брат за сестёр, сёстры за брата. Тимур никогда не жил с нами подолгу, приезжал только на каникулы. Девочки родились, когда ему было уже 19, он учился в Финансовой академии в Москве. Но все трое постоянно на связи — Тимур прекрасно говорит на английском (это первый язык дочек), сёстры им ужасно гордятся. Он это знает, поэтому даже на правах старшего брата никогда не посмеивался над ними, не дёргал за косички, не придумывал им каких-то прозвищ или обзывалок. Я всегда ему говорила: «Ты первый в этот мир пришёл, ты мужчина, защитник, поэтому береги своих сестрёнок, будь с ними нежным, уважай их хрупкость». И девочкам не устаю повторять: «Он ваш старший брат, уважайте его, цените, любите». Счастье, если дружба и уважение между детьми зарождаются в семье сами по себе.
Но чаще я вижу другую историю: старшие дети обижают или стараются как-то подчинить себе младших, младшие завидуют и начинают соперничать. Не обращая на это внимание, не останавливая детей, не объясняя, почему так нельзя, родители позволяют прорасти этому семечку противостояния, и потом это может обернуться серьёзными проблемами. В мире же всё идёт от семьи. Сначала мама не объясняет детям, что нужно быть созидателями, а не разрушителями, не карателями. Потом такие дети вырастают и развязывают настоящие войны.
7. Я не была готова к детской ревности. Может быть, потому, что росла у мамы одна, всё хорошее (как, впрочем, и плохое) доставалось только мне. Потом я долго сама была мамой единственного сына и ни с чем подобным не сталкивалась. А после родились погодки и стали страшно меня друг к другу ревновать. Похвалишь одну за что-нибудь, вторая из своей комнаты кричит: «А как же я?» Но я объясняю, что хвалю не просто так, а за то, что сестра молодец, за то, что старалась. Пытаюсь вдохновить вторую дочку на то, чтобы она тоже гордилась сестрёнкой. Ведь мы одна семья и, если кто-то из нас отличился, нужно не завидовать, а радоваться — потому что это наша общая победа.
8. Я не хочу быть непререкаемым авторитетом для детей, потому что тоже могу ошибаться. Одна из главных наших, родительских, ошибок в том, что порой мы говорим правильные вещи неправильным тоном. Я, например, реактивный человек, эмоциональный. Нас этому учили в театральном институте — заводиться с пол-оборота, уметь без подготовки прыгнуть, заплакать, закричать. В жизни этот навык ужасно мешает, я порой просто не успеваю себя затормозить. Например, иногда могу повысить голос. Но своим детям всегда говорю: «Пожалуйста, не молчите в такие моменты, а вежливо выражайте своё несогласие». Они мне, действительно, говорят: «Мамочка, нам не нравится, как ты говоришь, пожалуйста, можешь поспокойнее?» Я всегда извиняюсь. Мне кажется, так мы воспитываем в детях самоуважение, чтобы они выросли уверенными в себе взрослыми. Ведь если ребёнка постоянно очень жёстко осаждать, не извиняться, то он не научится правильной коммуникации, другие люди тоже смогут его легко унизить.
9. Лучше не командовать, не поучать, а вдохновлять детей. Вдохновение ведь необходимо для всего — и чтобы быть добрым, и чтобы быть справедливым, и чтобы понять математику или захотеть учить иностранные языки. Да даже на любовь к брокколи ребёнка можно вдохновить! Творчество должно быть в каждом моменте, тогда полезное перестанет быть скучным, а рутинные задачи превратятся в бесконечный поиск сокровищ.
10. Я благодарна испытаниям, через которые пришлось пройти ради детей. Дело в том, что о беременности младшей дочкой я узнала, когда старшей было всего три месяца. На будни молодой матери наложился токсикоз, дочь постоянно болела, а когда родилась вторая малышка, начали болеть обе. Девочек тошнило, они страшно плакали по ночам, я по утрам иногда просыпалась в детской прямо на полу, в одежде — не было сил доползти до своей кровати. Но английские врачи не могли понять, что же происходит с детьми. Диагноз поставили почти через три года, в Москве. Иммунолог из Центра им. Димы Рогачева, эксперт фонда «Подари жизнь» диагностировала у девочек аллергию на лактозу. А мы же с рождения докармливали их молочными смесями! Убрав молочные продукты из рациона детей, мы смогли наконец выдохнуть — после почти трёх лет жизни на грани нервного срыва. Но сейчас я понимаю, что эти испытания сделали меня сильнее, крепче, вывели на новый уровень. Не даром в той же Библии говорится о сокровищах, скрытых в наших испытаниях. Когда перед тобой препятствие, но ты не можешь перепрыгнуть его, обойти, сделать подкоп, ты делаешь глубокий вдох и проходишь сквозь него. Так и открываются сокровища духа. Характер воспитывается.
Дина Корзун заботится не только о своих детях, но и о многочисленных подопечных Фонда «Подари жизнь». Увы, многие из них не смогут выздороветь без переливаний донорской крови, а летом её особенно не хватает. Как стать донором, можно узнать на сайте Фонда.
И вправду, жутковато.