Старшеклассники уже знают: вопрос «Можно выйти?» — отличный способ избежать ответа у доски. А вот у детей 7–9 лет все, что связано с туалетом, вызывает разве что смех, и отпрашиваться во время уроков многим из них стыдно. Детский психолог Ольга Кондрашова рассказывает, стоит ли отдельно говорить на эту тему с ребенком и учителем. И как это делать.
Вопрос. В нашей школе учеников младших классов выпускают в туалет только по поднятой руке. Дети очень этого стесняются. Если кто-то просится, над ним все сразу начинают хихикать. Мой ребёнок тоже поддается такому давлению. Поэтому может часами терпеть. Что делать? Нужно ли говорить об этом с сыном и учительницей?
Ответ. Давайте разберем условия задачи: у нас есть ребёнок с совершенно нормальной потребностью — сходить в туалет. Причем включить или выключить эту потребность по собственному желанию человек очевидно не может. Значит, право ребенка на эту потребность законно.
С другой стороны, мы имеем детей, у которых эта потребность вызывает смех. Стоит ли их за это осуждать? Все мы хорошо знаем, что тема полового низа за счет двойной функциональности — физиологические отправления и сексуальная функция — может быть поводом для юмора не только у детей, но и у взрослых. Просто взрослый в силу культурного развития и досозревания определенных мозговых структур в состоянии эту область контролировать. Он осознает, где уместен смех, а где стоит вести себя сдержанно и следовать культурной норме поведения. Ключевое слово — сдерживать. У детей лобные доли, отвечающие за самоконтроль, пока еще развиты не до конца. Кроме того, дети довольно серьезно отличаются по потенциальной возможности функционирования этих областей.
Кто-то действительно может контролировать себя, а кому-то очень тяжело
Итак, разобрались: тема туалета вызывает неловкость, и это нормально. И поскольку смех — это не что иное, как защитный механизм психики по борьбе с напряжением, то предлагаю не воспринимать смеющихся в этом месте детей некими бескультурными монстрами. Тем более что такая оценка не приведет нас к конструктиву: попытка переделать других, публично высказав им претензии или припугнув наказанием или санкциями, вызовет только ответную агрессию со стороны этих детей. И будет конфронтация, и мы не можем гарантировать, что ваш ребенок победит насмешников в одиночку. А нам надо как-то облегчить состояние ребенка, а не усугубить его.
Сделать для ребенка идеальный мир мы не в состоянии. Чем быстрее вы как родитель постараетесь смириться с этой аксиомой, тем легче и проще вам будет жить. И тем адекватнее вы подготовите ребенка к жизни в этом мире, заложив в него принципы оптимальной жизни с другими. Как это сделать в нашем случае?
Важно нормализовать в голове у ребенка его поход в туалет, исключив стыд из этого контекста
Можно построить разговор с юмором в стиле беседы Волка и Красной Шапочки: «А зачем тебе глаза?» — «Чтобы видеть». «А зачем тебе уши?» — «Чтобы слышать». «А зачем тебе руки?» — «Действовать с предметами». — «А ноги?» — «Ходить». — «А попа зачем тебе?» Ребенок смеется и отвечает. Далее очень важное продолжение: «А можешь ли ты управлять глазами? Командовать им, куда им смотреть? А командовать руками ты можешь? А ногами? Они точно подчиняются тебе? Или, может, вон тому дядьке? А можешь ли ты управлять попой, командовать ею, когда ей захотеть в туалет?» Ребенок смеется и отвечает: «Нет». А правильно ли поступают те люди, которые командуют своими ногами и велят им переместить попу в специальное место, где полагается быть попе, если у нее возникло желание заняться своим важным делом? Или люди могут разрешить попе делать свои дела в любом месте, например в классе? Значит, получается, ты нормальный человек, который, как все нормальные люди, ходит в туалет, когда ему это нужно, правильно? Тогда получается, что те, кто над этим смеется, видимо, не знают этого? А может, они вообще не ходят в туалет? Интересно, а вдруг они с другой планеты?
Подчеркиваю, не нужно учить ребенка, что он хороший и правильный, а вокруг — плохие и глупые
Замените эти негативные определения на слова «другие», «по-другому живут», «по-другому думают», «по-другому реагируют», и это их право. Тогда вы не спровоцируете у ребенка агрессию, гнев или обиду, эмоции, от которых ребенок будет страдать, если не сможет отреагировать, а это не всегда удается, поскольку ситуации бывают разные. Главное, чтобы у него внутри было прочное и надежное ощущение своей адекватности и нормальности. И оно не зависело от отдельных реакций со стороны других людей.
Не обещаю, что у вашего ребенка с первого раза получится вообще не среагировать на смех одноклассников. Но это будет для него своего рода тренировкой по умению выдерживать давление со стороны других людей. А такого давления может быть много в течение жизни. И хорошо бы, чтобы человек с вашей помощью постепенно учился его преодолевать.
Кстати, предложенный мною вариант беседы с детьми можно посоветовать и учителю. Выведение чего-то скрытого или неловкого на уровень открытого обсуждения снимает напряжение. Тема перестает быть запретной и получает статус естественного положения вещей. И смех автоматически теряет смысл.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Елену Тюленеву.
