«Определенная наглость!»: почему дети так любят перебивать взрослых и что с этим делать

17-летний Никанор Толстых из Воркуты во время открытого урока с Владимиром Путиным перебил президента, исправив фактическую неточность в его речи. Директор школы, где учится подросток, позже назвала произошедшее «определенной наглостью». Почему взрослых это так бесит и в каких случаях перебивать их детям все-таки можно? Разбираемся с экспертами.

Учителя тоже плачут

Подросток из Москвы (предпочел остаться анонимным) вспоминает, как в седьмом классе его учительница английского расплакалась и отказалась вести урок из-за того, что школьники ее все время перебивали. «В начале занятия мы обсуждали проблемы класса с классной руководительницей, — рассказал он. — Очень живо общались». В какой-то момент, по его словам, преподавательница начала вести урок английского, который и был у ребят по расписанию, но ученики «не успели переключиться» и продолжили громко разговаривать, шутить.

«Она несколько раз попросила, чтобы мы перестали. Но я и мой друг снова её перебили. Учительница разнервничалась и выбежала из класса в слезах. Мы были в шоке! Она вернулась минут через 20, ближе к концу урока, взяла вещи и ушла совсем… В тот день мы ее больше не видели», — вспоминает школьник.

Такое случается со многими преподавателями, вне зависимости от их возраста и опыта. Когда дочь Анны, нашей читательницы из Москвы, была в пятом классе, математику у неё вела учительница, которой было около 70 лет. Педагог высокого класса, она нравилась детям. Однако с дисциплиной на уроках были проблемы: дети не слушали её, говорили одновременно с ней, кричали, спорили. Учительница не отставала: ругала детей, грозила пожаловаться на них родителям.

Однажды преподавательница громко стукнула по столу линейкой

Но прервать поток разговоров так и не сумела. Из-за этой ситуации страдала не только она, но и ее ученики. Материал ребята усвоить не могли: приносили домой двойки, потому что не успевали готовиться к контрольным и самостоятельным работам из-за разговоров.

В какой-то момент родители через классного руководителя решили выяснить, что происходит. Учительница математики не пошла на переговоры. Тогда родители отправились с жалобами к директору. Конфликт решить не удалось, и в конце учебного года руководитель школы попросил учительницу уйти на пенсию.

Нам не нравится, когда кто-то вклинивается в нашу речь. «Когда нас перебивают, мы воспринимаем это действие как агрессивное», — поясняет психолог, гештальт-терапевт Елена Савчук. К тому же важно учитывать обстоятельства, в которых это происходит.

«На уроке учителю в сжатые сроки нужно донести много информации до учеников. У каждого из них свои особенности восприятия, внимания и мышления. И потому попытку перебить, прокомментировать сказанное или спросить о чем-то по ходу объяснения учитель может воспринимать особенно болезненно, — объясняет Савчук. — Будучи „несанкционированными“, такие действия нарушают границы преподавателя».

Почему они делают это

Но зачем вообще дети перебивают преподавателей? «За желанием вставлять свои реплики в чужую речь могут стоять разные причины: от проблем функционирования отдельных отделов головного мозга до естественного желания выстроить контакт с учителем», — отмечает Елена Савчук.

Она добавляет: таким образом может проявляться и провокация, желание дискредитировать педагога. А еще дети иногда перебивают учителя в надежде таким парадоксальным способом получить его одобрение.

В начальной школе дети могут выть под партой, бегать по классу, бросаться карандашами и ручками, петь

Это может быть связано с неврологическими или поведенческими особенностями. «Детей с этими особенностями сейчас становится все больше, а учителя к этому не готовы. С такими учениками должны работать специалисты, использующие особые методики», — уверена педагог Ольга Гвинджилия.

Самое время

Бывает, что причина кроется в простом незнании школьных правил. «Ученикам начальных классов необходимо периодически напоминать о том, как надо вести себя на уроке. Но эти правила быстро усваиваются. А вот когда на уроке активно перебивает учителя старшеклассник, вряд ли это потому, что он не смог сориентироваться в происходящем», — подчеркивает разницу Елена Савчук.

«От детей, которым еще не исполнилось 7, не стоит ожидать, что они будут возражать взрослым и вежливо, не перебивая, выдвигать свою точку зрения», — говорит детский и семейный психолог Галия Нигметжанова. Но повод насторожиться все-таки есть: «Если ученик перебивает нарочито, не реагирует на просьбы преподавателя прекратить — это сигнал, на который стоит обратить внимание. Стоит обратиться к школьному психологу, потому что тут, возможно, потребуется его помощь», — отмечает Елена Савчук.

Примерно в 9 лет наступает «пиковый» возраст, самый сложный для многих

Дети начинают что-то выкрикивать с места на уроках, возражать взрослым, чтобы отстоять свою позицию. Часто они делают это в неподходящей форме: потребность отстаивать мнение есть, а формат, в котором можно это делать, до конца не понятен.

«Острый» период длится до восьмого класса, примерно до 14 лет.

По достижении этого возраста подростки уже воспринимают взрослых как равных по статусу, а себя — как полноценных участников дискуссии, отмечает психолог.

Первое правило разговорного клуба

«Причиной того, что школьники разного возраста перебивают взрослых, часто становится нечеткость правил — и тогда дети точно не знают, как себя вести», — говорит Галия Нигметжанова. В частности, это случается, если роли в классе смешиваются.

Например, формат встречи определён как урок, на котором действуют школьные правила, но на месте учителя вдруг оказывается президент (как в случае с Никанором Толстых), к которому принято относиться как-то иначе. Похожее происходит, когда на уроках присутствуют директор школы или родители.

Галия Нигметжанова добавляет, что порой сами родители прерывают ребёнка, не выслушивают его до конца, указывают на то, что его высказывание неуместно, в довольно резкой форме. Своим примером взрослые невольно дают ребенку понять, что и ему можно вести себя подобным образом.

Что советуют психологи

Елена Савчук предлагает преподавателю для начала оценить вопрос или комментарий, исходящий от ученика: насколько он помогает или мешает вести урок, в тему ли вообще эти слова. Это поможет решить, что делать: скорректировать либо программу урока, либо поведение ученика.

Подростковый психолог Ольга Рагулина советует предпринять следующее:

• Проговорить вместе со школьником то, что он сейчас делает, четко сказать, что он сейчас мешает проведению урока;
• Если это возможно, предложить ребёнку легально выразить своё возмущение, недовольство или сформулировать какую-то полезную мысль. Например, так: «После того как я закончу объяснять тему, ты сможешь меня поправить, что-нибудь добавить или высказать»;
• Озвучить существующие правила или выработать новые правила общения вместе с классом, если дети готовы к конструктивному взаимодействию;
• Оговорить последствия за нарушение правил (жалоба родителям или классному руководителю, дополнительное задание).

Обсуждать же с ребёнком его поведение лучше в подходящей обстановке, подчёркивает детский и возрастной психолог Галия Нигметжанова. «Не нужно его публично пристыживать, указывать ему на его место, — предостерегает она. — Это должен быть небольшой индивидуальный разговор».

Рекомендации учителей

Учитель начальных классов Елена Памурзина рассказывает, что сегодня дети вполне могут обладать какими-то дополнительными знаниями по теме, а может, даже и знать что-то лучше педагога. «Такое бывает: ребята сейчас продвинутые!» — говорит она. И тут важно не раздражаться самому, а порадоваться, что вам достался такой заинтересованный ученик.

Когда тебя перебивает ученик, есть два способа отреагировать на это, говорит Елена Памурзина.

• Первый способ: наделить ученика значимой ролью. Позволить ему побыть в роли ассистента учителя, дать возможность выполнить дополнительное задание и объяснить его классу. «Важно изначально чётко объяснить классу, что свою инициативу и энергию можно направить в нужное русло, — обращает внимание педагог. — Не стоит давать активному ученику исключительный статус, но на его примере можно показать, что каждый способен интересно проявить себя».
• Второй способ: выстраивать диалог. Это можно делать и во время урока, но без прямой критики и унижения. Важно продемонстрировать, что учитель слышит ребёнка, но указать на нарушенные границы, подчёркивает Елена. «Я тебя услышала, я понимаю, что, возможно, ты хочешь сказать что-то особенное, исключительное, но если ты перебиваешь другого человека, ты не даешь ему такой же возможности. Подумай и представь, что бы ты чувствовал, если бы так поступили по отношению к тебе» — с подобными словами Елена Памурзина обычно обращается к перебивающему ученику.

Преподаватель истории, заслуженный учитель России Тамара Эйдельман в таких случаях обычно говорит прервавшему ее школьнику: «Прости, что я тебя перебила». Ирония тоже может сработать!

Обозначить правила, выстроить границы

Психолог Ольга Рагулина считает, что перебить учителя может быть допустимо в случае, если это заранее оговаривалось правилами общения или формата. Например, если преподаватели средней и старшей школы проводят уроки в формате дискуссии.

При этом важно заранее обозначить, в какой ситуации и при каких условиях допустимо вставить реплику, говорит психолог

Старший научный сотрудник лаборатории содержания социально-гуманитарного общего образования Института стратегии развития образования РАО Татьяна Коваль согласна: уместность перебивания определяется тем, как устроен учебный процесс в целом. Если для него характерны заинтересованность друг в друге и в предмете, взаимное доверие и уважение, то перебивать, исправлять учителя можно. А если всего этого нет, то начинать нужно именно с разговора о правилах, а не с «затыкания ртов», считает эксперт.

Если ученик нарушил заранее оговоренные и принятые правила, он должен принять последствия за их нарушение, говорит Рагулина. Последствия должны быть предсказуемыми: когда ребенок нарушает правила, он должен точно знать, что за этим последует.

Нигметжанова согласна с тем, что детей важно учить конструктивному следованию правилам. Если же школьник чувствует какую-то «лакуну», недоговоренность, у него должно быть право уточнить, как действовать в этой ситуации.

При этом и ученик, и учитель должны делать свои позиции максимально четкими, прозрачными, понятными друг для друга. «Это помогает сотрудничать, работать в команде и не быть задетым», — говорит психолог.

Эксперт советует выбрать два-три базовых правила, например:

1. Человек не может причинять физическую и психологическую боль другому живому существу;
2. Человек не может портить плоды чужого труда.

На основе этих правил легче выстраивать остальные договорённости, которые могут возникать ситуативно. Например: «На этом уроке будет так», «В этой поездке будет так» или «Я как учитель ввожу третье, дополнительное правило».

К обсуждению базовых правил стоит возвращаться, их нужно дополнять и уточнять, добавляет Галия Нигметжанова. Опираясь на них, можно обсуждать конфликтные ситуации.

В школе, где преподаёт Елена Памурзина, есть правила-лозунги: «Хочешь сказать — подними руку», «Когда одни говорят, другие слушают».

На случай, если ученик не соблюдает правила, предусмотрена система трёх предупреждений. «После трёх предупреждений педагога о нарушениях правил ученик в сопровождении тьютора на некоторое время выходит из кабинета, чтобы укротить буйную энергию. Обычно это работает», — говорит учитель.

На что обратить внимание родителям

Если ребёнок в курсе границ и правил, но нарушает их, то это повод задуматься, почему он так делает. В первую очередь нужно понаблюдать за ребёнком: как и в какие моменты это происходит, есть ли ситуации, когда он вообще не возражает и не перебивает. Это поможет понять, как действовать дальше.

Кроме того, важно посмотреть, как принято вести себя в близком окружении школьника: в частности, как взрослые разговаривают между собой, если они не согласны друг с другом.

Бывает, что ребёнок занимает центральную позицию внутри близкого окружения

Все превозносят его качества, обращают внимание на его успехи. Например, ребенок много читает и для родителей это предмет гордости. «Пребывание на таком пьедестале — это почти монархическая позиция, — подчёркивает Нигметжанова. — Из-за неё ребёнок может терять контроль над своими действиями, неуважительно относиться к учителям, родственникам, другим детям».

«Мое мнение — единственно верное, ничего другого быть не может» — такая позиция вовсе не полезна ни для самого ребенка, ни для его близких. И если вы ее наблюдаете, лучше проконсультироваться с детским психологом и вовремя скорректировать поведение.

«Если родители очарованы своим ребёнком, они могут не пойти к специалисту, даже если педагоги делятся с ними своим беспокойством. Может выйти так, что ребенку будет трудно смириться с тем, что мир не соответствует его ожиданиям. Поэтому своевременная помощь психолога в таких случаях очень важна», — заключает Галия Нигметжанова.

Иллюстрации: Shutterstock / autumnn