Мы много раз писали про токсичные фразы, которые взрослые говорят детям — осознанно и без задней мысли. А сегодня хотим поговорить про слова поддержки. И про то, как мы порой, стараясь успокоить, уговорить, взбодрить ребенка, на самом деле даем ему довольно вредные установки. С которыми, скорее всего, придется разбираться уже во взрослом возрасте.
Если вы и правда не устали — одно дело. Но чаще всего такие слова звучат, когда мама на самом деле без сил, но при этом почему-то пытается быть героиней и той самой «достаточно хорошей матерью». Которая что? Правильно — не эксплуатирует детский труд; засыпая на ходу, играет с дошкольником в прятки и бодро шутит, когда самой совсем не весело. Потому что уверена: детей нельзя грузить взрослыми проблемами.
На самом деле, если ребенок предлагает вам помощь (сам заливает хлопья молоком на завтрак в в субботу, чтобы вы выспались, бежит за продуктами, да просто моет за собой чашку или спокойно включает мультик, видя, что вы устали) — принимайте ее. Это не эгоизм, это педагогика: именно так ребенок освоит общение на равных, к которому стремятся все современные родители. И научится эмпатии.
А еще (будем честными) фразы из серии «Я нисколько не устала» чаще всего содержат в себе скрытую манипуляцию. Мы вроде как хотим попросить о помощи, но почему-то делаем это такими вот щипцами — ставим человека в положение, в котором он просто не сможет ее не предложить. Если же он откажет или проигнорирует ваш намек, то, скорее всего, будет потом мучиться чувством вины. А это один из способов отдалить от себя ребенка, считает психолог, специалист по эмоциональному интеллекту Виктория Шиманская:
— Чувство вины очень быстро перерастает в состояние отторжения. И это абсолютно естественно, потому что человек, который чувствует себя перед кем-то виноватым, начинает избегать этого человека, отстраняется от него. Но и у вас не должно быть чувства вины («Я плохая мать: лежу, пока мой ребенок моет посуду», «У меня нет сил поиграть» и так далее). Если вы и правда сильно переживаете по этому поводу, просто разделите с ребенком домашние дела и сделайте их вместе. Или поиграйте во что-то неэнергозатратное. Если сил нет, принимайте помощь и не переживайте. Будет свободный вечер, выходные, отпуск — и вы все наверстаете. Чувство вины не делает нас или наши отношения лучше — оно, наоборот, работает на отторжение, отстранение и разрушение.
Альтернативная формулировка: «Я и правда сегодня устала, будет здорово, если ты мне поможешь/дашь полчасика на отдых».
Вроде бы слова поддержки, но на самом деле никакой поддержки (кроме сиюминутной, да и то сомнительной) мы ими детям не оказываем. Стоит просто задуматься: что именно мы хотим донести до ребенка этой фразой? Что вот ему сделали замечание, но не стоит переживать: бывает и хуже? Но замечание (даже если оно несправедливое) — это же в любом случае повод для рефлексии: почему человек так сказал, как избежать подобных ситуаций в будущем. И это будет полезнее, чем просто побежать дальше, выдохнув: «Уф, хорошо хоть не выпороли!»
Ну и вообще — зачем подсвечивать опыт телесных наказаний в таком контексте, зачем давать ему героическую окраску? Если хотите поговорить об этом с ребенком, лучше сделать это в нейтральной обстановке и в доверительном тоне, рассказать, что это неприятный для вас опыт, что вы не держите зла на старших, но сами не считаете это приемлемым.
Альтернативная формулировка: «Меня в детстве тоже ругали, и мне было обидно, давай поговорим о том, что тебя расстроило больше всего».
А еще «Вот отцу скажу» и классическое директорское «Завтра в школу с отцом». Понятно, что родина этих и подобных фраз — где-то в 50-х годах СССР: суровое послевоенное время, мужчин немного, и их принято максимально ограждать от чисто «женских» забот — детей, быта и прочего. Ну а если вводить в курс дела, то по каким-то совсем уж вопиющим поводам.
Сейчас мотивация у тех, кто говорит такие слова, может быть иной — да и про маму сам папа так сказать может. Смысл вроде бы вкладывается простой: давай не будем сердить/расстраивать/разочаровывать второго родителя. Но на самом деле ребенок слышит: «Наш папа неуравновешенный, давай не будем рисковать». И неосознанно начинает видеть второго родителя именно таким. А первого, конечно, добрым полицейским в белом пальто. Так кому и какую услугу мы оказываем, говоря подобные вещи?
Альтернативная формулировка: «Мы с папой гордимся, что ты сам убираешь игрушки, — наведешь порядок?»
Казалось бы, имеем же мы право воззвать к совести, когда ребенок говорит «фу» на фирменный борщик? Мы ведь и правда старались. Но на самом деле тут возникает подмена понятий. Как именно мы хотим изменить ситуацию, произнося такие слова? Нам важно, чтобы коронный борщик похвалили? Или важно научить ребенка культуре общения?
Если второе (а именно это правильный ответ) — фразы про то, что в супчик вложена вся душа, не сработают. Тут скорее важно объяснить человеку, как правильно отказываться от того, что тебе не нравится. Как можно сделать это без грубости.
А вот настаивая на том, чтобы человек съел хотя бы пару ложечек («Бабушка четыре часа над этим холодцом колдовала»), вы скорее окажете ребенку медвежью услугу. Потому что дадите понять: его «нет» для вас ничего не значит. На будущем человека такое воспитание может сказаться самым неприятным образом: он будет легко поддаваться влиянию, не научится понимать, чего хочет сам, не научится отстаивать свое мнение. А отсутствие этих качеств, по мнению семейного психолога Марины Гогуевой, может привести к печальным последствиям в подростковом возрасте: ребенка, например, легко можно будет взять «на слабо». Причем при помощи тех же самых инструментов, что когда-то использовали родители («Зря, что ли, мы тебя на эту вечеринку пригласили!»).
Альтернативная формулировка: «Ты вовсе не обязан это есть. Но слышать слово „фу“ мне обидно, давай в следующий раз без него».
Напоминать ребенку о том, что он замечательный и что вы его любите несмотря ни на что, в каком-то смысле обязанность родителей. Но тут важно помнить про ту самую безусловную любовь, о которой говорят и пишут все современные психологи. Именно она (а не похвала за что-то конкретное, не сравнение с кем-то) станет для человека важной опорой, поможет ему поверить в себя.
Если же хвалить ребенка, например, сравнивая с другими («Ты лучше этих глупых одноклассников», «Тот парень дурак, ничего не понимает и не стоит твоих слез», «Она еще пожалеет, что тебя не оценила»), это, наоборот, может сделать его менее устойчивым. И вместо того чтобы спокойно двигаться дальше, в своем направлении, ребенок может захотеть доказать тем самым «дуракам», что он и правда лучше (они же глупые, не понимают, а еще должны пожалеть — так мама сказала). «Пусть увидят, что они потеряли», «Долго за вами бегал, чтобы доказать, какое вы ничтожество». Знакомо? Ну и зачем человеку эти бесполезные и зачастую унизительные энергозатраты?
Альтернативная формулировка: «Я люблю тебя и всегда буду рядом, а остальные люди вовсе не обязаны это делать — как и ты не обязан любить и ценить всех посторонних людей».
Иллюстрации: Shutterstock / Mari Dambi
