«Наказания — путь к созданию раба». Правила воспитания журналиста Тины Канделаки

«Наказания — путь к созданию раба». Правила воспитания журналиста Тины Канделаки

10 061
2

«Наказания — путь к созданию раба». Правила воспитания журналиста Тины Канделаки

10 061
2

Большинству людей Тина Канделаки известна как журналист, телеведущая, продюсер, общественный деятель и просто красавица. Но мы решили оставить вопросы об успехе и секретах красоты коллегам из глянца и поговорили с Тиной на более интимную тему. В новых «Правилах воспитания» — вся правда о жизни и дружбе Тины с дочерью Меланией (20 лет) и сыном Леонтием (19 лет).

1. Избавиться от гиперопеки и позволить детям быть самостоятельными — очень сложно. Думаю, это распространенная проблема многих родителей. Мы живем в эпоху позднего взросления, даже ВОЗ продлила возраст молодости до 44 лет. Однако не хочется, чтобы твой ребенок до 45 лет был абсолютно инфантильным, поэтому крайне важно сегодня не только бороться с чрезмерной материнской заботой, но и создавать как можно больше условий, направленных на развитие ответственности и умения обеспечивать себя. Ведь каждый человек должен быть способным принимать хотя бы элементарные решения: выбрать профессию, вуз, работу по душе. Тут фишка в том, чтобы поймать момент, когда дети перестают нуждаться в опеке.

2. Брать на себя роль ментора по отношению к собственным детям — опасная и зачастую провальная практика. Ведь в таком случае придется все время доказывать свое превосходство и демонстрировать суперуспешность поступков. Но никто не застрахован от заблуждений. Иногда дети поступают мудрее нас. В некоторых сферах я уже взаимодействую с ровесниками Мелании и Леонтия — это специалисты, которые разбираются в чем-то намного лучше меня.

Поэтому нужно вовремя перейти в стадию дружбы. Только дружба способна помочь сохранить отношения на долгие годы, ведь в общении с ребенком в первую очередь не вам должно быть с ним интересно, а ему с вами. Цирк и мультики тут уже не помогут. Мы, например, устраиваем ресторанно-банные и семейно-посиделочные мероприятия, это помогает всем вдоволь зарядиться положительными эмоциями.

3. Я солидарна с мнением Владимира Набокова, сказавшего однажды: «Балуйте детей, господа! Никто не знает, что их ожидает в будущем». В то же время многие успешные, опытные во всех отношениях люди, став богатыми, писали о том, как первое поколение зарабатывает деньги, второе тратит, а третье транжирит и теряет. То есть баловать обязательно нужно, но если при этом не учить с раннего детства обращаться с деньгами, то высока вероятность того, что дети будут не способны ни заработать свои деньги, ни сберечь ваши накопления.

4. «А вот я в твоем возрасте…» — негативный кейс. Так возрастает вероятность задавить ребенка и отбить все желание стараться. Вообще, чтобы он в 18 лет начал зарабатывать столько же, сколько и вы, ему и жить надо было как вы когда-то. Да, я прошла весь путь с нуля, и моя первая зарплата была 50 долларов, но разве это значит, что теперь дочь должна жить примерно на эту сумму? Зачем нужны подобные игры?

Однажды читала интервью Пола Маккартни, где он рассказывал, как отдавал Стеллу, одну из своих дочерей, в школу. Остановился на государственном учреждении — его назвали «жадным», выбрал частное — всем казалось, что девочка не на своем месте. Поэтому они опирались на мнение и мироощущение ребенка. В итоге она выросла замечательным дизайнером, который теперь самостоятельно зарабатывает немаленькие деньги. Думаю, в мире даже есть люди, которые не знают Пола, но знают Стеллу. Поэтому здесь важно уделять ребенку внимание, мотивировать его на работу.

Мой дорогой Лео занимается музыкой, Мелания делает первые шаги по созданию и продаже картин, — каждый из них старается заработать свой рубль сам

Но это связано не с тем, что я их ограничиваю в деньгах, а с тем, что это заложено воспитанием: я всегда объясняла им, что заработок является частью самоуважения.

5. Наказания всегда становятся причиной эмоционального отдаления. Безусловно, бывают случаи, когда я начинаю нервничать из-за поведения детей, но этим все ограничивается. Что касается абьюзерства, то я против любых форм его проявления, в том числе между родителями и детьми. В наше время можно многое увидеть и услышать: кто-то отнимает у ребенка телефон, а кто-то ставит его в угол или на колени. Нужно понимать, что, как только человек становится способным принимать собственные решения, он начинает нести за них ответственность. И если результатом его поступков становятся наказания или ограничения, то это путь либо к воспитанию раба, который всегда будет наказан, либо абьюзера, который будет наказывать других. То есть в голове ребенка четко формулируется и закрепляется определенная форма взаимоотношений с окружающими: допустил ошибку — отвечай. Это не значит, что должен быть карт-бланш, нельзя делить все на черное и белое. Просто всегда нужно действовать через диалог. С моей стороны никогда не было запретов, я лишь рассказывала и объясняла, какие последствия могут принести те или иные решения.

6. Я выделила две основные проблемы в воспитании детей, которых мне было важно избежать в будущем. Первая, печальная для нас и радостная для молодых парней, — доступность наркотических веществ и легких отношений. В таком мире мужчине тяжело остаться завоевателем. За девушку сейчас не надо бороться — трех сообщений достаточно, чтобы она сама приехала к нему домой. Бороться с этим нелегко, способы у всех разные, но думаю, что отправить ребенка в армию — это довольно примитивный метод воспитания. Да и в целом не муштра делает из мальчика мужчину, а ответственность.

Вторая проблема касается девчонок: в современном мире они стали слишком зависимыми от навязанной «красоты».

Искусственные идеалы буквально овладевают сознанием подростков, внушая им «истину» — успешными могут быть только идеальные люди

И эта диджитал-красота просто семимильными шагами переходит в офлайн: молодые девочки делают операции, пытаются соответствовать кукольной внешности и аватаркам людей, которые в жизни, естественно, выглядят по-другому. Это большая проблема, про нее нужно рассказывать и помогать детям преодолевать подобные психологические кризисы.

7. Пока дети были маленькими, для меня было важно показывать собственным примером, что учеба — это интересно. Но я никогда не контролировала их учебу, не ругала и не поощряла детей за оценки. Они всегда сами выбирали для себя наиболее привлекательную образовательную траекторию, находили преподавателей и наставников. Мелания сначала поступила на факультет журналистики, хотела пойти по моим стопам, но вскоре поняла, что искусство для нее актуальнее, поэтому перевелась, и я с большим удовольствием поддержала ее решение. Лео тоже выбирал свой путь сам, он поступил на философский факультет, при этом продолжает заниматься музыкой. То есть я лишь создаю условия, а решения дети всегда принимают самостоятельно.

8. Амбиции родителей способны нанести ребенку самую тяжелую травму. Наиболее показательным и подтвердившим мое мнение фильмом стала кинолента Дэна Рида «Покидая Неверленд». Почему дети там подверглись сексуальному насилию? Потому что родители хотели попробовать оказаться в этом блестящем мире успеха, пусть даже используя ребенка. К тому же начиналось все достаточно мирно, дружелюбно, красиво: «Как хорошо: наш маленький мальчик поет и выступает». И потом незаметно этот бедный мальчик стал игрушкой Майкла Джексона.

Я никогда своих детей не заставляла заниматься тем, чем когда-то хотелось заниматься мне. Сын и дочь — не продолжение моих амбиций. С момента их рождения это абсолютно отдельные личности, которые сами вольны выбирать свой жизненный путь. Хотят рисовать — пусть рисуют, хотят петь — пусть поют. Лишь бы хотели! Задача родителя — сформировать желание и заинтересованность жизнью, выбор же они способны сделать самостоятельно.

9. Идеальным вариантом при разводе будет сохранить общение с бывшим супругом. Поддержание хороших взаимоотношений помогает детям меньше страдать из-за разрыва родителей. Не бойтесь делить ответственность по воспитанию детей и, если это возможно, продолжайте взаимодействовать во имя их счастливого будущего. Если же наладить контакт с бывшим супругом не удается, то хотя бы не стоит запрещать второй половине, отцу или матери, общаться с детьми, кроме тех случаев, когда этот человек может нанести прямой вред ребенку. Такие коммуникационные запреты все равно не имеют смысла, рано или поздно ребенок вырастет и захочет увидеть своего второго родителя. Это неизбежное желание.

10. Рождение ребенка помогает в полной мере понять чувства твоей собственной мамы. Лишь когда я сама стала матерью, начала понимать все переживания, которые она испытывала по отношению ко мне, ведь «надень шапку, на улице холодно» и «как долетишь — позвони» стало и моей классикой тоже. Теперь меня преследуют те же беспокойства.

Я всегда считала, что бабушки и дедушки должны быть неотъемлемой частью жизни внуков. Лучше, чем поется в песне группы «Каста», и не скажешь: «Не забывай свои корни»

Мои родители всегда уделяли внукам много внимания. Если ребенок помнит свои корни, то он в хорошем смысле формируется под влиянием семейных ценностей. Мир сейчас настолько разнообразен, что какая-то консервативная база ребенку нужна как никогда — например, чтобы понимать, чем он отличается от других детей. Сейчас многие молодые люди считают, что уникальность базируется на визуальной составляющей. Проколоть себе нос, сделать тату на лбу или покрасить волосы в серо-буро-малиновый цвет — все это уже не вызывает никаких вопросов, но не это делает человека индивидуальным. Тело — это всего лишь оболочка, куда важнее внутренний стержень, который бережно взращивается мамой и папой, бабушкой и дедушкой.

11. Я не перестаю рефлексировать по поводу того, что могла бы быть лучшей матерью. Мне как перфекционисту сложно избавиться от мысли, что нужно было дать детям еще больше. Так сложилось, что у меня есть незакрытый гештальт: хотелось больше путешествовать с детьми, когда они были маленькими. Так и не вышло.

Думаю, каждой маме хотя бы раз казалось, что она мало играла, мало баловала, мало целовала. Но не это значит быть хорошей мамой

Главное — понимать и принимать ребенка в любой ситуации, как бы он ни ошибся и что бы с ним ни произошло. Я не перестаю повторять: «Что бы ни случилось, я делю с вами ответственность на равных. Потому что ваши ошибки — моя вина. Значит, я что-то недосказала, недообъяснила. Замечательно, что вы ошиблись именно сейчас, теперь у нас есть возможность проанализировать ситуацию и избежать подобных происшествий в будущем». Поэтому для меня идеальная мама та, которая сама воспитывается вместе с детьми. Это взаимный процесс: мы делимся опытом и становимся лучше от совместного общения.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(2)
Комментарии(2)
Читается на одном дыхании. Здорово написано
Хорошо написано! И правильно. Не согласна только, что позвонить/написать по прилете — излишне. Всегда так делаю сама (пишу и маме, и мужу, и детям), и они — тоже. Это у нас обязательно…
Больше статей