Как не бесить жену, которая сидит дома с детьми: советы счастливого мужа и отца двух детей

Книга «Поплакали, покакали» написана Анастасией Шиллер, но по рассказам и от лица ее мужа. С разрешения издательства «Бомбора» публикуем мудрые советы отца двух детей, как сохранить семью и нервы.

А промолчать? или Какие фразы лучше не произносить в присутствии матери твоего ребенка

Когда-то давно по земле ходили динозавры, а я был юным и неопытным отцом всего одного ребенка. Этот статус давил на мой неподготовленный мозг, стимулируя речевые центры, — ничем другим я не могу объяснить свое тогдашнее поведение, а особенно разговорчивость.

Как-то раз я заехал домой среди дня. Неожиданно — решил сделать жене сюрприз. Она ведь говорила, что скучает. Просила не задерживаться вечером. А тут такое негаданное счастье — целый живой муж на пороге, довольный и голодный. Да, забыл сказать: помимо искренней радости, я рассчитывал еще и на вкусный домашний обед.

Дверь мне никто не открыл. Я позвонил один раз, потом второй. Семья точно была дома — я ведь предварительно пошурудил ключом в замке и убедился, что заперто изнутри. Может, случилось что-то?

После третьего звонка я достал телефон и набрал номер жены. С замиранием сердца ждал, что из квартиры, как в кино, донесется звонок, — не дождался, конечно. Телефон у жены, как у любой матери младенца, в беззвучном режиме 24/7.

— Алло, — раздался в трубке свистящий шепот.

— Вы где? — завопил я.

— Дома, — просвистела жена. — Что-то срочное?

— Я, вообще-то, под дверью стою, — заявил я. — Открывайте!

Жена дала отбой, а буквально через минуту из квартиры донесся звук, который ни с чем не спутаешь, — плач разбуженного младенца. Еще через минуту дверь открылась. Жена стояла на пороге с сыном на руках. Сын орал, а жена смотрела на меня так, что обедать мне резко расхотелось.

— Что-то случилось? — поинтересовалась ненаглядная уже в полный голос, перекрикивая ребенка.

— Да вот, хотел сюрприз сделать, — растерянно ответил я.

— О, сюрприз удался, — саркастично прокомментировала жена и пошла в спальню.

— Мне бы пообедать, — сказал я ей вслед.

— Пообедай, — пожала она плечами и закрыла дверь.

Тут меня захлестнуло возмущение. Я, значит, среди рабочего дня мчусь домой, рассчитывая на теплый прием и горячий обед. А она? Что вообще случилось? Ну подумаешь, проснулся ребенок! Как проснулся, так и заснет.

— Ну подумаешь, проснулся ребенок! Как проснулся, так и заснет, — озвучил я свои умозаключения, когда жена снова вышла из спальни. Сын уже не орал, но и не спал.

— Ты сейчас серьезно? — поинтересовалась жена.

Спокойно так поинтересовалась, без надрыва. У меня от такого тона всегда шерсть на бороде дыбом встает, даже если с утра побрился.

— Ну да, — решил я не сдавать позиций. — Я, вообще-то, думал, ты обрадуешься.

— Я укладывала его полтора часа, — все так же невозмутимо ответила жена. — У него уже третий день полный абзац со сном. И днем, и ночью. Я очень надеялась хотя бы час поспать вместе с ним. Но через десять минут после того, как он заснул, ты начал трезвонить в дверь.

— Кстати, а почему ты не открывала? — решил я сменить тему, потому что уже начал понимать, что горячего обеда не будет.

— Потому что днем часто приходят люди, которых я не жду, — отрезала жена. — То продают что-то, то воды просят набрать. При этом если я лежу рядом с сыном, он от звуков звонка не просыпается. Но если встану — точно заорет. Проще сделать вид, что нас нет дома.

— Ну раз уж он все равно проснулся — может, пообедаем? — сделал я попытку спасти ситуацию.

— Я ничего не готовила, — пожала плечами жена. — Хочешь — есть творог и, кажется, с ужина немного гречки осталось.

Тут меня снова захлестнуло. Точнее, уже поволокло в пучину неизбежного.

— Ты же весь день дома сидишь! — возмутился я. — Неужели так сложно что-то приготовить, чтобы дома была еда?

Как сказали бы в некогда популярной передаче на одном федеральном канале: «Без лишних слов: мужчина умер». За точность цитаты не ручаюсь, а вот за ощущения — да. Жена на меня та-а-ак посмотрела. Если бы можно было расчленить взглядом — я бы на себя в этой схватке не поставил.

А все потому, что, сам того не зная, я за несколько минут произнес сразу две фразы из списка «Иногда лучше жевать, чем говорить». Что мне позже доходчиво и объяснила моя благоверная. Ну, так доходчиво, как умеют объяснять только женщины (емкое слово «пилить» вычеркнуто консультантом). Со временем у меня получился целый список таких фраз, которым я готов поделиться, чтобы, возможно, спасти от расчленения какую-нибудь молодую и неопытную семью. Записывайте и не благодарите. Хотя, что уж, благодарите, я старался.

Поддержите «Мел»: отметьте нас галочкой в Google — и классные, интересные, важные тексты будут появляться в вашей ленте чаще.

Поставить галочку

«Ты же целый день дома сидишь!»

Пожалуй, главный триггер всех женщин в декрете. Добавьте к нему: «И ничего не делаешь!» — получите сковородкой по лбу быстрее, чем успеете закончить прекрасным «А я, вообще-то, работаю!».

Что не так с этой фразой? Примерно все. Во-первых, не сидит. Во-вторых, не всегда дома. В-третьих, если сидит, то, скорее всего, с ребенком на руках, на груди, на везде. Или возле ребенка. Или впервые за день, пытаясь выпить в обед остывший утренний кофе. Короче, давай просто примем как данность: женщина в декрете, не обремененная штатом нянек и помощников по хозяйству, не сидит целыми днями в блаженном ничегонеделании. Она делает все, что не делаешь ты, — а это, весьма вероятно, бо́льшая часть быта, семейное планирование и все, что связано с ребенком. Если она вдруг просто сидит — значит, ноги уже не держат. Сделай ей чай и вложи в свободную руку.

Ах да, сюрпризы вроде описанного в начале главы — плохие сюрпризы. Особенно если ты своим неожиданным появлением разбудил ребенка. Особенно если еще и жрать просишь — поверь, матери младенца не очень-то в кайф лишний раз готовить. Особенно если ты еще и претензии предъявляешь. Не надо так.

«Ты же мать!»

Или вот еще версия для бессмертных: «У тебя же ребенок!» (Нет, замена «у тебя» на «у нас» не делает фразу лучше — примечание консультанта.) Отдельная разновидность: «Ну что ты за мать такая!»

На первый взгляд ничего такого, да? Это же факт: да, женщина, у которой есть ребенок, — мать. Вся соль, как обычно, в деталях. То есть в контексте.

Сравним: «О, как прекрасно развит малыш! Это твоя заслуга. Ты же мать!» и «В смысле ты собралась работать на полставки? А ребенок с кем? Да как такое возможно? Сиди дома! Ты же мать!» или хотя бы «Куда собралась на ночь глядя? Ты же мать!».

Чуете разницу? А теперь честно: как часто среднестатистическая женщина слышит фразу «Ты же мать!» в ситуациях вроде первой? Примерно никогда, утверждает консультант. Возьму на себя ответственность не согласиться с такой категоричностью, но признаю: редко, очень редко…

А вот вторая ситуация в самых разных вариациях — сплошь и рядом. Причем эту чертову «тыжемать» в мать готовы швырнуть все — от родного мужа до случайной бабульки на улице. «Ребенок плачет, а она рядом стоит! Не стыдно? Ты же мать!»

Вывод? Прерви череду негативных «тыжематей» в жизни жены: сам не говори и другим не разрешай. А если о-о-очень хочется сказать — замени на «Я же отец!» — и разбирайся с собой.

«Ну, все как-то справляются…»

О, это просто универсальный ответ на любое недовольство или жалобу! Устала? Все как-то справляются. Не можешь перестроиться? Все как-то справляются. Ничего не успеваешь? Все как-то справляются. Денег не хватает? Все как-то справляются.

Что не так с этой фразой? Да буквально все, от первого до последнего слова. Она работает только в случае, если женщина настолько обессилела, что просто не в состоянии задавать уточняющие вопросы. Кто все? Как «как-то»? А точно справляются? Потому что, когда начинаешь разбираться, оказывается:

• не все,

• как-то — зачастую синоним «никак»,

• не справляются. Как в том меме: «Все очень легко и просто, если ты звездишь!»

А если серьезно, то давай начистоту. Ты не знаешь, как обстоят дела у всех. Максимум — у пары десятков людей из твоего близкого окружения. И эти люди совсем не обязательно говорят тебе правду. А если даже и говорят, то их «как-то» может очень отличаться от вашего. Например, они справляются, потому что им помогают родственники. Или потому, что их финансовое положение позволяет больше, чем ваше, — ту же няню нанять, или помощника по хозяйству, или вообще обоих. Согласись, женщина, которая справляется в одиночку, и женщина, за спиной которой пусть не армия, но небольшой отряд помощников, — это две очень разные женщины.

Плюс стандарты «справляются» у всех разные, замечал? Кому-то достаточно, что ребенок сыт и относительно чист, в холодильнике есть хотя бы вчерашняя гречка, а носки не прилипают к полу. А для кого-то занятия английским с пеленок — базовый минимум, потому что «ребенку нужно дать все самое лучшее и как можно раньше», еда — только свежеприготовленная, влажная уборка дважды в день. Кому тут проще справляться? Можешь не отвечать, лучше подумай, не слишком ли многого ты ждешь (не пишу «требуешь», ибо верю в твою адекватность) от второй половины.

Финальный аргумент: представь, что жена отвечает этой фразой, когда ты ждешь помощи, поддержки или хотя бы просто доброго слова. Устал на работе? Все как-то справляются. В экономике кризис, и бизнес вести все сложнее? Все как-то справляются.

Простоял в пробке полтора часа? Все как-то справляются. Ну и так далее, и так далее. Нравится? Или хочется сказать, куда эти «все» могут идти? То-то же.

«А ты вообще собираешься в форму приходить? Может, в спортзал запишешься?»

Сюда же «Что-то ты бледненькая, хоть бы накрасилась», «А чего лицо вечно недовольное?» и прочие комментарии, касающиеся внешнего вида недавно родившей женщины.

Тут я даже не буду много писать (неправда, буду). Если ты говоришь что-то подобное вслух — ты так себе муж. Если ты позволяешь кому-то другому при тебе говорить что-то подобное твоей жене — смотри предыдущее предложение.

Из женщины недавно вылез целый человек. Целый, блин, человек, которого она буквально вырастила из самой себя! Твоего там, при всем уважении, капля на старте. Ждать от нее бодрости, активности и кубиков на прессе сразу на выходе из роддома — это очень, очень неадекватно. Кстати, у тебя самого-то кубики есть?

Это я еще не говорю (а вот уже и говорю), что после родов бываю разные проблемы со здоровьем, несовместимые с тренировками. И о том, что женщина в первые месяцы очень-очень сильно устает просто жить свою ежедневную жизнь. У нее в этой ежедневной жизни слишком многое изменилось, это все нужно принять и осмыслить, что тоже требует сил. Поэтому, кстати, и лицо такое: она, может, просто в перманентном шоке от происходящего. Не до лучистых улыбок, знаешь ли.

Запомни, а лучше запиши: «Дорогая, ты прекрасна!» — универсальный ответ на все стенания женщины по поводу внешних несовершенств. Чем чаще ты ей это говоришь, тем быстрее эти слова станут объективной реальностью. Проверено. Женщина, которая чувствует себя любимой независимо от физической формы и выражения лица, — расцветает. Это цветы можно удобрять навозом. Женщину — только комплиментами!

А, важное: как бы она сама ни иронизировала над своей внешностью — не ведись. Ей можно. Тебе — нет. «Дорогая, ты прекрасна!» — и пусть хоть пытает. Поверь, так будет лучше для всех.

Предвосхищая возражения: да, бывают женщины, которые быстро приходят в форму и всегда выглядят как модели с обложки. Даже после бессонной ночи длиной в полгода. Искренне ими восхищаюсь (консультант тоже, я уточнил), но не могу не предупредить: боже тебя упаси сказать своей жене что-то вроде: «Посмотри на Наташку! Она тоже родила, а всегда при параде!» За такое я бы тебя сам сковородкой угостил — чисто для реабилитации мужского племени.

Конечно, это не все фразы, за которые можно схлопотать по щам и по госуслугам. Универсальный секрет выживания: в моменты раздражения примерять на себя то, что хочешь в сердцах сказать жене. Вдох. Мысленное: «А у Наташки муж зарабатывает стотыщмиллионов в месяц!» Выдох. Спасительное молчание. Я уже не раз говорил: момент пройдет, а отношения останутся. Это вечные ценности. Как и сковородка.

Обложка: коллаж «Мела». Фото: © Bricolage / Shutterstock / Fotodom