«Быть бедным — ок» и еще 7 тем, которые надо обсудить с ребенком перед 1 сентября

Если вы боитесь приближения учебного года больше, чем дети, — не осуждаем. В школе на каждом шагу ребенка могут задеть, обидеть и нанести очередную травму. Чтобы ему помочь, можно прочитать миллион книг о психологии. Или — одно интервью с клиническим психологом Виталием Прусаковым, который объяснил, какие темы важно обсудить перед 1 сентября.

Не бойся быть ябедой

Начиная разговор о буллинге, первое, что стоит объяснить ребенку, — не все дети должны с ним дружить, и это нормально. Но важно научиться отличать простое отсутствие интереса от неприятного поведения — травли и буллинга. Например, можно вместе пофантазировать и разобрать разные ситуации: «Если одноклассник отказался с тобой играть — ничего страшного. Если одноклассник подговаривает и других тоже не играть с тобой, тебя никогда не приглашают ни в какие компании, над тобой смеются — ребята поступают нехорошо».

Поработайте с эмоциональным интеллектом ребенка — помогите ему научиться распознавать свои чувства и определять, что с ним происходит. Между «мне неприятно, что со мной не играют» и «со мной происходит что-то небезопасное» — большая разница, которую ребенок должен ощущать.

Если ребенка травят, нельзя дать один универсальный совет вроде «дай сдачи»

Тем более отвечать насилием на насилие — не лучший вариант. Гораздо эффективнее — обсудить с ребенком личные границы. Объясните, какое отношение к себе он точно не должен допускать. Например: «Тебя нельзя бить, толкать, обзывать, унижать, запугивать, заставлять что-либо делать угрозами».

Если ребенок понял, что происходит что-то плохое, он может обозначить это обидчику: «Мне неприятно, не делай так». Если его слова проигнорируют или обесценят, надо обязательно рассказать обо всем взрослому. Родители часто, сами того не замечая, дают амбивалентные советы — «не будь ябедой» и «обо всем докладывай». Важно проговорить с ребенком, что обратиться за помощью, когда ему плохо, страшно, — не стыдно, а правильно.

Поддержите «Мел»: отметьте нас галочкой в Google — и классные, интересные, важные тексты будут появляться в вашей ленте чаще.

Поставить галочку

Как ты выражаешь злость? А какие еще есть способы?

Если ребенок пока плохо умеет справляться с эмоциями, во время учебы у него могут появиться признаки аутоагрессии. Например, он может начать кусать губы из-за стресса, щипать себя, расчесывать раны до крови. Если вы заметили эти или другие способы навредить себе, универсальная рекомендация — обратиться к детскому психологу.

Вспомните, как вы сами справляетесь с эмоциями? Как правило, дети учатся имплицитно — считывают поведение родителей и неосознанно его повторяют.

Если вы замалчиваете чувства или используете деструктивные формы их выражения, вряд ли ребенок будет вести себя по-другому

Выход — учиться вместе с ним.

Задавайте вопросы: «Что с тобой происходит?», «Почему ты разозлился?», «Каким образом ты эту злость выразил и какие есть другие способы?». С ранних лет показывайте, как можно безопасно снизить эмоциональный градус: «Смотри, я злюсь. Сейчас я уйду в другую комнату, побью подушку и успокоюсь». Ребенок использует аутоагрессию, когда у него нет других инструментов. Важно работать над эмоциональным интеллектом ребенка с самого рождения — так он будет вовремя замечать, что с ним происходит, открыто об этом говорить и бить подушку, а не себя.

Сплетничай, только если сам этого хочешь

Довольно часто коллективы в школе (да и не только) строятся на том, чтобы обсуждать что-то или кого-то, причем не всегда в приятных выражениях. Очевидно, что ребенку, который сплетничать не любит, будет трудно влиться в компанию, где это принято, — его, вероятно, посчитают белой вороной. Так вот, самое главное — объяснить ему, что дружба не должна вызывать дискомфорт. Если нормы и ценности компании не нравятся — зачем нужна такая компания?

Хорошо, ребенок отказался сплетничать и из-за этого отдалился от компании — теперь одноклассники распускают сплетни уже про него

Что делать? Проговорить, во-первых, что мы не можем никому запретить о нас сплетничать. Нормально, что другие нас обсуждают. Во-вторых, если другие нас обсуждают, это не значит, что их слова действительно правдивы и как-то на нас влияют.

Чтобы безболезненно реагировать на сплетни и слухи, важно сформировать устойчивую самооценку, которая не зависит всецело от мнения окружающих. Этот процесс долгий, часто трудный, но можно начать с малого — с рассуждений: «Если люди не предприняли никаких попыток получше узнать тебя, какие выводы они могут сделать? Разве их слова действительно описывают твою личность?»

Ничего, что у тебя 3 по математике. Зато ты умеешь петь

Даже если ребенок избежит сплетен, в школе он почти гарантированно столкнется с оценками, а вместе с ними — с социальным сравнением и предвзятым отношением к себе. Именно оценки довольно часто приводят к тому, что дети впервые в жизни чувствуют себя хуже остальных. И желательно, конечно, заранее сформировать к ним правильное отношение.

Во-первых, научите ребенка разделять свой прогресс и внешнюю оценку: процесс познания чего-то нового важнее отметки за контрольную. Представьте, насколько должна быть хрупкой самооценка, которая зависит от мнения учителей, тем более учитывая переменчивость их настроения и необъективность. Во-вторых, подчеркните, что оценки не связаны с качеством личности: полученная тройка — не приговор и не показатель, что ребенок глупый и вообще плохой. Быть в чем-то более или менее успешным, чем другие, — нормально. Кто-то умеет петь, кто-то — бегать, а кто-то — решать контрольные на пятерку. Супер, мы все разные.

Не забудьте и сами научиться грамотно относиться к успеваемости ребенка.

Никогда не хвалите его за ум или за оценку. Поощрять нужно только за усилия, которые ребенок приложил

К восклицанию: «Какой молодец, поздравляю с пятеркой!» можно добавить вопрос: «А ты сам доволен?», чтобы разговор не выглядел как родительское одобрение. Или похвалить за старания: «Какой молодец! Ты использовал непривычный способ решения задачи» (даже если в итоге получил не 5). Если внушать ребенку, что оценка — это отражение ума, высоки шансы, что у него сформируется комплекс отличника.

Ругать за оценки тоже ни в коем случае нельзя. В принципе, в любых ситуациях стоит не ругать, а разговаривать. Наша задача — выяснить и решить причину трудностей. Наказания и ругань в этом никак не помогут.

Нравится литература — занимайся с репетитором по литературе, а не по математике

Что же делать, если ребенок учиться не хочет, а ругать его нельзя? Справедливости ради, неудивительно, что ребенку неинтересны уроки: как минимум первые два класса любую деятельность нужно реализовывать преимущественно через игру, а современная система образования всё больше похожа на натаскивание на тесты. Естественно, детям скучно. Если хотите, чтобы ребенка увлекла учеба, попробуйте хотя бы домашние задания выполнять в игровой форме.

К тому же даже в начальных классах можно заметить, что ребенку интереснее: например, математика и всё, что связано с числами, или литература и языки.

К сожалению, в России многие дети ходят к репетиторам только по тем предметам, по которым они не успевают

Хорошо бы всё глубже погружаться в то, что уже нравится, — это поможет и достичь больших успехов в будущей карьере, и развить интерес к учебе в целом.

И не ожидайте, что ребенок, который шесть лет играл и наслаждался жизнью, вдруг будет идеально соответствовать строгой школьной системе. Тем более если вы его к школе никак не готовили — и я не про изучение азбуки и чисел. Примерно за год до первого класса стоит организовать какую-то систему выполнения заданий — допустим, поручать ребенку помыть пол, разобрать ящик с игрушками, устанавливая дедлайны и какое-нибудь поощрение (необязательно материальное). Главное, чтобы дети заранее потихоньку привыкали к ответственности и системности.

Возможно, сейчас у тебя меньше денег, но это не значит, что ты хуже

Когда ребенок хочет быть частью группы, но отличается от нее, у него могут появиться комплексы: у всех новая школьная форма и последние айфоны, а у него — нет. Он что, самый бедный? Особенно часто это происходит в конце начальной школы, когда значимой группой, которой хочется соответствовать, становятся сверстники, а не родители.

Конечно, стоит еще раз обсудить тему буллинга и научить ребенка защищаться, если вдруг в классе его дразнят: «Если у меня не последний айфон, это не значит, что я не крутой». Но важнее, чтобы ребенок сам поверил, что он крутой, и не позволить комплексам навредить его самооценке. Узнайте, что конкретно беспокоит ребенка, что он сам о себе думает, и оспорьте это: «Да, возможно, сейчас у тебя меньше денег, чем у Кати, но это не значит, что ты хуже. И вообще, мы все разные и всегда будем разные — ничего в этом страшного нет».

Еще раз проговорите, что настоящая дружба строится на общих интересах, а не на одинаковых телефонах: «Тебе почему с Петей нравится общаться? Потому что он тоже любит музыку или потому что у него кроссовки модные? А почему ты думаешь, что Петя тебя любит только за кроссовки?»

Если кто-то просит тебя хранить секрет, сразу расскажи мне

Начнем с простого: ребенок должен знать название частей тела — этому мы обучаем с рождения. И лучше, чтобы это были не какие-то семейные выдумки, а универсальные биологические названия. Не игнорируйте этот совет: ребенок, который в курсе, как назвать свои гениталии, не будет стыдиться этого слова и вовремя расскажет, если вдруг кто-то к нему прикоснется.

Была ужасная, но показательная история из Канады, которую долго обсуждали в интернете. Есть английское слово cookie (перевод — «печенька»), его иногда используют для обозначения женских гениталий. И вот одна девочка в детском саду рассказывала, что папа ест ее печеньку. Фактически в семье происходило сексуализированное насилие, но про это никто не знал, потому что было использовано безобидное слово. Если бы ребенок знал нормальное название части тела, взрослые бы поняли, что с ним происходит.

Дальше познакомьте ребенка с правилом трусиков: никто не должен прикасаться к его телу под бельем без его разрешения — даже родители и врачи. Если донести до ребенка простую мысль: «Твое тело принадлежит тебе, а тело другого человека — ему», он, скорее всего, избежит огромного количества конфликтов из-за телесных границ. Очень часто кто-то из детей хочет обниматься или щипаться, а второй — нет, и у них происходит ссора.

Если бы каждый ребенок спрашивал у другого, не против ли тот прикосновений, в детских садах и школах стало бы гораздо спокойнее

Нельзя заставлять ребенка идти на телесный контакт с пожилыми родственниками: «Поцелуй бабушку, ты же ее обидишь». Это, вообще-то, форма насилия. И не забудьте объяснить различие между плохими и хорошими секретами: «Если кто-то просит тебя хранить секрет о том, что касается твоего тела, раздеваний, фотографий, — это плохой секрет. Сразу расскажи мне».

В шесть лет дети должны знать, что такое секс и что им занимаются только взрослые. Да, родителей обычно пугает эта тема, но наберитесь смелости и спросите у ребенка, что он знает о репродукции, какие у него есть вопросы. Если ему любопытно, можно посмотреть какую-нибудь передачу про животных, чтобы увидеть процесс на их примере, почитать специально разработанные материалы и энциклопедии по секспросвету для предподростков. Ребенок не получит травму, для него это будет всё равно что узнать ответ на вопрос «Почему небо голубое?» или «Почему кошка мяукает?».

Ты влюбился? Круто! Невзаимно? Такое бывает

Даже у первоклассников может возникнуть симпатия и первая влюбленность. Чтобы ребенок не стыдился своих чувств и вообще знал, как себя вести, романтические отношения тоже нужно обсудить. Не надейтесь, что для таких тем у него есть друзья — в этом возрасте у детей еще нет необходимого уровня эмпатии, чтобы как-то поддержать, и главной безопасной фигурой по-прежнему остается родитель.

Проговорите, какие существуют способы построить контакт с объектом симпатии: как можно поухаживать за человеком, привлечь его внимание. При этом предупредите, что ребенка могут не полюбить в ответ. Наверное, даже полезно столкнуться с таким опытом, чтобы понять: если ты кому-то не нравишься — ничего страшного, ты не плохой.

В принципе, очень важно формировать устойчивость к отвержению. Конечно, ребенку, который рос в тепличных условиях и общался только с родителями, бабушками и дедушками, будет потом очень сложно смириться с тем, что не все его обожают.

Бонус для родителей: а вы сами готовы к школе?

Во-первых, проверьте, не гиперопекаете ли вы ребенка. Как часто он повторяет «я сам», но вы всё равно его не слушаете? Если мысли о детях и воспитании вызывают у вас в основном страх и тревогу и вы до сих пор делаете почти всё за ребенка, скорее всего, вы гиперопекающий родитель. К школьному возрасту ребенок должен уметь себя обслуживать — например, самостоятельно выполнять домашнее задание. Понятно, что сначала можно и иногда нужно ему помочь, но со временем необходимо давать больше свободы.

Позволяйте ребенку обжигаться и совершать ошибки

Во-вторых, смиритесь с тем, что наши дети в любом случае пойдут к психотерапевтам. Наша задача — постараться осознанно эти травмы не множить. Постарайтесь не драматизировать и немного расслабиться.

Главное — сформировать с ребенком доверительные отношения. Если ребенок может к вам прийти и поделиться ошибкой, неприятной историей, проблемой и получить поддержку, а не критику, вы хороший родитель.

Обложка: коллаж «Мела». Фото: © New Africa, dymaxfoto / Shutterstock / Fotodom

Ссылка в начале текста — на блог Виталия Прусакова в Instagram* (соцсеть заблокирована в РФ и принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской).