Чем опасен эмоциональный стриптиз? И что считать редфлагом? 20 советов тем, кто собрался на первое свидание

Лина Дианова — клинический психолог и гештальт-терапевт, которая часто разбирает проблемы в романтических отношениях в своем блоге. Надежда Тега собрала вопросы друзей, коллег и знакомых о том, что их волнует во время знакомства с потенциальными партнерами, и задала их Лине.

Если бы моя клиентка сказала, что испытывает одновременно два этих чувства, мы бы по очереди исследовали каждое из них. Нельзя игнорировать чувства. Нельзя просто переступить через тревогу и начать ходить на свидания — и нельзя просто смириться со страхом на всю жизнь остаться одинокой. Если клиентка пойдет на свидание, несмотря на тревогу, это чувство повлияет на ее контакт с другим человеком: она может показаться совсем другой потенциальному партнеру и сама не сможет различить в нем черты, которые ей не подходят.

Наверняка у тревоги есть причина — например, низкая оценка себя, стыд перед другими людьми. Если говорить обобщенно, это страх отвержения, который проявляется в страхе сделать что-то не то, ляпнуть глупость, показаться какой-то не такой. Мы с клиенткой сначала бы работали над этими страхами, чтобы тревога постепенно снижалась и клиентка смогла бы ходить на свидания.

Страх отвержения — серьезная проблема, которая требует профессиональной помощи. Если нет денег на платного психолога, стоит обратиться к бесплатным специалистам. Многие студенты-гештальтисты могут работать за тысячу, за полторы тысячи рублей, есть бесплатные центры психологической помощи. В этом случае я не могу дать советы из разряда «Сделайте дыхательную технику и идите на свидание» — нет, не получится.

2. А если тревоги нет и ходить на свидание не хочется просто из-за лени? Нужно ли себя преодолевать и относиться к этому как к работе?

Отношения между людьми — это взаимодействие энергий. Иначе мы были бы роботами и могли бы построить отношения с кем угодно. Допустим, вы видите фотографию и список качеств человека — добрый, честный, ответственный, стрессоустойчивый. Вроде всё супер. А потом вы встречаетесь — и что-то даже поговорить не о чем. Энергетика не та, запах не тот. Отношения — это больше чем список качеств.

Если человек идет на свидание как на работу, он словно теряет себя, пытается просто механически что-то добыть, и это чувствуется. Кто захочет строить отношения с роботом, который пришел на свидание как на работу? Только робот. Такие пары есть, но это значит, что их устраивает функциональная связь.

Например, есть такое выражение trophy wife. Это значит, что мужчина находит жену, которая просто соответствует его представлениям о том, какая должна быть жена в его доме. Жена для него — трофей. И ему неважно, что у нее на душе, он ищет предмет интерьера. И есть такие же женщины, которые, как роботы, оценивают мужчин: «Так, тут доход, тут у него, значит, галстук, а еще он ходит на работу и не пьет. Супер». В таких парах неважно, какие они люди.

Нужно различать два понятия: «разделить с кем-то свою жизнь» и «построить семью». Если человек хочет именно разделить с кем-то свою жизнь, ходить на свидания как на работу не получится.

А еще важно в каждый момент времени понимать, что принесет наибольший стресс. Я бы спросила клиентку: «Ты как — чувствуешь энергию идти на свидание?» Если она ответит: «Да нет, лучше сериал посмотрю. Конечно, очень страшно остаться одной, но вообще не могу», то свидание для нее будет насилием над собой.

1. Неумение общаться уже может быть редфлагом. Если человек плох в коммуникации, не умеет сам задавать вопросы и интересоваться вами, будет очень сложно решать конфликты, обсуждать многие вещи, а отношения — это постоянное обсуждение чего-то.
2. Отсутствие ясности. Например, вы плохо понимаете, что хотел сказать человек, и вам всё время приходится что-то прояснять, уточнять. Точно такой же редфлаг, если вы постоянно вынуждены что-то себе про него объяснять: «Да он не хотел. Да он на самом деле другое имел в виду».
3. Любое давление, желание власти и обесценивание. Допустим, я говорю, что люблю Стивена Кинга, а мне человек отвечает: «Господи, кто это читает? Почитай лучше Роберта Сапольски». Сразу становится понятно, что такое отношение будет распространяться и на другие вещи. Человек настроен скорее указать, что мне лучше сделать, а не спросить, что я люблю. Если бы он спросил: «А чем тебе нравится Кинг?» — он бы показал, что интересуется мной и моим миром.
   
   Другой пример: «Куплю тебе нормальные занавески», «Я видела, что у тебя там на столе стоит. Куплю тебе нормальные тарелки и нож». Якобы человек лучше знает, что нормально, что правильно. Или: «Я сам выберу нам ресторан, вообще не парься, просто приезжай, я всё сделаю». Это может быть прикольно, но стоит быть внимательнее — возможно, ему просто неважно мнение другого. Любое общение как бы сверху вниз я бы идентифицировала как красный флаг.
4. Черты, которые сразу вас триггерят. Допустим, вас раздражает, что человек пишет с ошибками. Не нужно бежать к психологу и разбираться, почему вас триггерят чужие ошибки в словах. Если вы шипите в экран и брызжете ядом, не надо прорабатывать эти эмоции, просто перестаньте общаться. Человек вам никто, вас еще ничего не связывает — не надо ради него усложнять себе жизнь.
5. Разное чувство юмора. Если в переписке вы понимаете, что вам не смешно или вашему собеседнику не смешно, пожалуй, не надо ничего пробовать.
6. Сомнения в себе. Если вы собираетесь на свидание и вдруг появляются мысли: «Достаточно ли я хороша для него? Достаточно ли был подходящий мой ответ?» — возможно, в общении есть что-то такое, что делает вас менее уверенной.

5. Допустим, я не люблю общаться онлайн, мне легче обменяться парой сообщений и сразу договориться о встрече, чтобы узнать человека лично. Это редфлаг?

Нет. Допустим, я могу особо не переписываться, но собирать хештеги, чтобы хотя бы примерно понять, будет ли интересно разговаривать с человеком, какое у него чувство юмора. Но, если первое же сообщение звучит так: «Привет, ты мне понравилась, давай встретимся завтра в 6 часов там-то», я буду в ужасе. Похоже, человеку вообще без разницы, кто я.

Но многое зависит от ценностей, канала восприятия. Допустим, моя ценность — коммуникация. Мне важно понять, о чем мы будем говорить на свидании. Для кого-то главная ценность — энергетика. Многие люди говорят: «Мне важно увидеть человека вживую. Вот посижу с ним, кофе попью, глаза в глаза посмотрю — и всё станет понятно».

6. Как отличить внутреннее ощущение, которое подсказывает, что с человеком что-то не то, от того, что я уже просто сталкивалась с какими-то плохими сценариями и теперь во всем их вижу? Пример: я встречалась с нарциссами и теперь во всех вижу нарциссов.

Да, это очень трудно. И сложно опираться на интуицию, если есть негативный опыт. Важно проверять: человек действительно соответствует признакам, которые вызывают тревожность, или нет. Надо опираться на реальность. И я бы сходила, например, на пять свиданий, а потом посмотрела. Если мне плохо рядом с человеком, какая разница, интуиция это или прошлый опыт мне мешает? Мне плохо. И этого достаточно, чтобы перестать общаться с человеком.

1. Ваши ощущения: тело расслабляется, не хочется торопиться. Волнение есть, но оно приятное. Но есть нюанс: если вы росли в небезопасной обстановке с агрессивными родителями, возможно, вы, наоборот, небезопасный вайб воспринимаете как безопасность, чувствуете себя привычно, безопасно рядом с небезопасным человеком.
2. Общение похоже на диалог, а не монолог. Партнер реагирует на ваши рассказы, как-то их дополняет, делится своими историями.
3. Человек не ускоряет сближение, если вы этого не хотите. Причем речь не только о сексе. Например, плохо, если диалог выглядит так:
    — А давай встретимся и завтра, и послезавтра, давай запланируем вообще всю эту неделю.
    — Нет, завтра не могу.
    — Не можешь? Может быть, всё же найдешь часик? Ну, может быть, полчасика?
   Хорошо, когда человек слышит «нет», слышит «я не хочу, я не могу».
4. У человека есть свои друзья, интересы, он удовлетворен своей жизнью. Он уже способен жить так, как ему нравится, и вы не нужны ему для того, чтобы что-то улучшать, делать его никчемную жизнь более радостной.
5. Человек говорит о своих уязвимостях — страхах, волнении. Это прям зеленый флажище. Хорошо, когда человек не рисует какую-то историю успеха, а, наоборот, рассказывает, что его откуда-то уволили или что он долго не может найти отношения.
6. Человек ясно рассказывает про себя, свои эмоции, свою жизнь, и не приходится спрашивать: «Чё? Чего?» Вы разговариваете на одном языке, у вас одни коды, вам не придется пробираться через тонну непониманий, уточнений.

8. Как справиться с волнением перед первой встречей?

Надо его осознавать. Скажите себе прямо: «Я волнуюсь». Я использую такую технику: пишу, например, сразу пятерым друзьям о том, что волнуюсь, а дальше мы немножко про это говорим. И чем больше мы обсуждаем мое волнение, тем меньше я волнуюсь. И самое главное — сказать об этом на свидании:

— Привет, я немножко волновалась, когда шла к тебе. А ты волнуешься?

— Нет, я вообще не волнуюсь. — По моему опыту, мужчины обычно так говорят.

— Почему ты такой уверенный?

В общем, уже случится развитие диалога. В этом есть жизнь, и не нужно этого стесняться.

9. Как лучше проявлять себя в начале общения? Допустим, желательно показать себя в лучшем свете или, наоборот, как есть, чтобы сразу человек знал, к чему быть готовым?

Во-первых, лучше встречаться в месте, которое кажется вам повседневным. Если вы каждый день не ходите в крутые рестораны, не надо назначать свидание там. Подумайте, где вы часто бываете: что это за заведения, мероприятия. Привычная обстановка позволит вам быть более уверенной, расслабленной.

Во-вторых, важно одеться так, как вы одеваетесь в обычной жизни. И накраситься так, как вы краситесь в обычной жизни. Если вы редко краситесь — не надо. Если вы продолжите общение с потенциальным партнером, он будет видеть вас, условно, каждый день. И нужно, чтобы его ожидания и реальность совпадали. Жалко, конечно, что на другого человека мы не влияем, но мы можем проявить честность хотя бы со своей стороны.

10. Как проявлять свой внутренний мир? И как провести грань между искренностью и овершерингом?

Не нужно на первом свидании говорить про детские травмы, про бывших. Я называю такое поведение эмоциональным стриптизом. Во время общения человек должен пройти через несколько важных стадий, и первая стадия любого контакта — напряжение. При первой встрече мы, как правило, смущаемся, волнуемся, ищем темы для разговора, какие-то точки соприкосновения. Это естественно. И это очень важная стадия, очень важно ее прожить.

Стадия эмоционального стриптиза возникает из-за неумения выдерживать стадию напряжения. Человек не понимает, как себя вести, и как бы думает: «Сниму трусы — пусть сразу уже всё увидит». Но это ненатурально, это странно. Нужно учиться строить контакт из первоначального напряжения, осторожно нащупывая тему.

Если вам на первом свидании легко и вы сразу болтаете до трех часов ночи, скорее это странно. Нам навязывают, что это норма, но на самом деле эта норма формируется только из-за того, что всё меньше людей могут переносить напряжение, связанное с человеческим контактом. Нужно действительно потратить какое-то время, чтобы развивалось доверие, вы друг к другу привыкли. Невозможно перепрыгнуть эту стадию, чтобы перейти к стадии близости. А люди так хотят близости, что они сразу снимают эмоциональные трусы и потом думают: «Блин, что-то неловко вышло, как-то что-то глупо получилось». И это правда.

Некоторые на первом же свидании идут в бар, чтобы выпить и снять напряжение. Это читинг. Люди думают, что они показывают себя настоящими под алкоголем, но настоящие мы — без алкоголя. Алкоголь, как и различные вещества, меняет сознание, и это искусственно.

Когда люди пьют, они избегают напряжения, думая, это поможет им показать себя классного, раскрепощенного, и всё получится. А в итоге два человека снимают эмоциональные трусы и на следующий день просыпаются трезвыми. Вот это неловко. Выходит еще более неловко и напряженно, чем могло бы быть без алкоголя.

11. Как обсуждать, кто за кого должен платить?

Например, я очень ясный человек, это моя ценность. Мне кажется, ясность всё делает лучше. Мне кажется, нужно проявлять все чувства, которые возникают относительно этих ситуаций. Можно сказать: «Слушай, мне неловко про это говорить, но какие у тебя представления о том, кто должен платить?» Или, если есть свои четкие представления, нужно их озвучить: «Мне неловко об этом говорить, но у меня есть такая ценность, что на первых пяти свиданиях я плачу за себя сама» или «Пока мы не близки, я плачу за себя сама».

А если важно, чтобы другой человек заплатил, лучше сказать об этом до свидания, потому что это финансовая нагрузка, о которой человек должен знать. Важно его подготовить: «Мне неловко об этом говорить, но у меня есть такая особенность, что мне очень приятно, когда на свидании за меня платят. Даже если это чашка кофе». И я понимаю, что это может звучать дико для тех, кто думает: «Как это за меня могут не заплатить?» Но я живу в другой парадигме. И, мне кажется, мир очень меняется. Мы движемся в сторону сепарации: мы отдельные люди, можем хотеть разных вещей.

12. Как обсуждать интимные моменты? Например, поцелуи, секс и так далее? И когда они должны случаться?

Прежде всего, важно проверять свою готовность вообще их обсуждать. Если человек начинает об этом говорить, а вы еще не готовы, надо сказать, что вам пока неловко поднимать эти темы. Это так же важно, как обсуждение ценностей. Действительно нужно понять, кому что нравится. А поцелуй — это волнительно, и я бы, например, не хотела, чтобы меня спрашивали: «Можно тебя поцеловать?» Но есть люди с другим уровнем безопасности, которым всё небезопасно, и им надо это проговаривать. Но тогда надо понимать, что теряется спонтанность.

13. С точки зрения психологии есть ли какое-то сформированное мнение насчет сексуальных отношений, допустим, на первых трех свиданиях?

Когда мы вступаем в сексуальные отношения, у этого есть цель. Первый случай: человек действительно заинтересован в другом, ему классно проводить с ним время, и он уже понимает, что испытывает к нему симпатию. У него есть желание развивать отношения, есть возбуждение, и он хочет заняться сексом.

Второй случай: человек просто ищет секс. Ему вообще не важно, кто рядом с ним: плюс-минус визуально нравится — и нормально. Это совсем другой фокус, и в этом случае, по сути, особо не имеет значения, на каком свидании секс произойдет.

Единственное, если человек ищет секс и тут же его находит, он, скорее всего, скажет: «Всё, пока». Оттягивая этот момент, можно попытаться раскрыться и дать возможность себя узнать, чтобы ему уже не только секс был интересен, но и сама личность. Правда, в такой ситуации легко попасть в ловушку. Человек выходит из своих границ и начинает думать за другого: «А как его привязать? Чего он хочет?»

Я бы советовала обращаться к своим чувствам: «А я сейчас чего хочу? Заняться сексом? Да я вроде не знала этого человека и вот сейчас что-то прям захотела уже через три часа. Что со мной? Он меня так возбуждает? Возбуждает, клево. А я могу себе позволить просто насладиться или у меня есть какие-то ожидания?» Лучше оставаться в контакте с собой и осознавать свои желания.

14. Где проходит грань между встречами и началом отношений? Нормально ли специально проговаривать: «Мы сейчас в отношениях?»

Прямой вопрос — всегда супер. Еще ни разу прямой вопрос не делал хуже. Но, если возникает желание задать этот вопрос, значит, в паре уже есть напряжение. Например, кто-то хочет ходить на свидания с другими людьми и не понимает, может ли. Или, наоборот, человек хочет углубить отношения.

Можно спросить: «В каких мы отношениях сейчас? Какой это для тебя формат? И каких отношений тебе бы со мной хотелось?» Дальше можно объяснить причину возникновения вопроса и свои намерения: «Я хочу быть с тобой в эксклюзивных отношениях» или «Я продолжаю ходить на свидания, и мне немного неловко, потому что я не понимаю: мы прикольно общаемся или мы с тобой сближаемся? Я не хочу тебя обидеть или сделать тебе больно, хочу всё узнать».

15. Как не спугнуть человека напористостью и в принципе научиться не пресекать чужие личные границы?

Вопрос сразу исходит из чужих личных границ, где вы выходите из своих и думаете за другого. Это показывает вашу готовность подстраиваться, меняться для человека. Я против этого. Будьте собой. Если вы напористая, активная — покажите это. Это вы, и это прекрасно. Если вы тихая, скромная — будьте такой. Другому человеку потом с вами жить.

Условно, если девушка выросла в провинции, привыкла к такому стилю общения: «Чё кого? Где семки?» — а на первом свидании сидит по струнке и следит, чтобы рукола между зубов не застряла, это приводит только к краху. Если бы она сказала: «Слышь, пошли в бар, пивка попьем», это было бы лучше. Если вы напористая, это не значит, что все будут пугаться. Это отпугнет только тех, кому вы не подходите. И это очень хорошо.

16. Как проявлять инициативу, но так, чтобы другой человек не привык к этому и не перестал сам тоже делать первые шаги?

Можно сделать несколько шагов и, если шагов с его стороны нет, сказать: «Слушай, почему ты меня никуда не зовешь, не пишешь? Я тебе не очень нравлюсь?» Нужно начать прояснять. Если человек говорит: «Да, буду тебя звать, я очень хочу общаться», а в итоге не зовет, это и есть ответ. Это трудный момент, который надо принять.

17. Нужно ли говорить на первых встречах, что я параллельно общаюсь еще с несколькими людьми?

Только если человек спросит. Если не спросит — зачем? В чем потребность сказать: «Ты у меня не одна»? Или «Ты у меня не один»? Мне, например, было бы неприятно услышать, если я сама не спрашивала: «Ну я, кроме тебя, конечно, с другими девушками общаюсь».

1. «Как ты любишь проводить свободное время?» Но надо задавать этот вопрос так, чтобы не превращать знакомство в интервью. Хотя людям-роботам с функциональным представлением о партнере свидания-интервью скорее подходят.
   
   Я бы могла сказать: «Опиши, как проходит твой день» — и потом: «Ты доволен, недоволен?». Но многим это может показаться слишком психологичным. Для меня ответы на такие вопросы — показатель: счастлив ли человек, удовлетворен своей жизнью или нет.
2. «Как завершились твои прошлые отношения?» У меня еще ни разу не было промахов с этим вопросом. То, как люди рассказывают о своих бывших, — просто песня. Но не надо прям о бывших говорить на первом свидании, достаточно спросить: «Сколько длились твои прошлые отношения? Почему закончились, если не секрет?» Как правило, ответы информативные.
3. «Что для тебя важно в отношениях?» Но нужно обладать достаточно высокой коммуникативной грамотностью и определенным уровнем осознанности, чтобы понимать, что, допустим, ответ «уважение» — это ноль. Непонятно, что это значит. Важно спрашивать: «А что для тебя уважение?» — то есть задавать больше уточняющих вопросов.
4. «Что выводит тебя из себя и как с тобой мириться?» Вы убьете сразу двух зайцев: узнаете, что способно довести человека до трясучки и как он справляется с конфликтами.
5. «Насколько тебе важно личное пространство?» Тут сразу много вопросов можно задать: «Если я не буду весь день тебе отвечать, потому что занята на работе, как ты к этому отнесешься?», «Могу ли я не писать тебе „доброе утро“ каждый день?», «А ты хочешь один иногда побыть? Говоришь ты об этом, не говоришь?».
6. «Чего ты хочешь от знакомства? Хочешь ли ты продолжить? Как тебе вообще наша сегодняшняя встреча?» Это очень важные вопросы. Если есть смелость, можно про себя сказать: «Ты мне понравился, мне было интересно вот это и вот это, я бы хотела продолжить. А ты чего? Как тебе было?»
   
   Но, если такие вопросы звучат слишком психологично, можно просто узнать: «Какие у тебя цели от знакомства на данный момент?» Так более обезличенно, в этом меньше контакта. И стоит спрашивать об этом, только если вы хотите продолжить общение. В другом случае достаточно сказать: «Спасибо, было очень приятно, до свидания».

Вопросы, которые стоит задать, если уже есть четкое намерение строить с человеком романтические отношения:

1. «Хочешь ли ты семью и детей?» Если человек говорит: «Сейчас не хочу, но в перспективе хочу», надо конкретизировать: «Как ты себе представляешь семью? Это один ребенок, два? Для тебя это вообще важно, не важно?» Такие вещи могут быть камнем преткновения. И стоит уточнить, есть ли у него уже дети, рассказать про своих, если они есть, спросить, как человек к этому относится.
2. «Какая частота сексуальных отношений у тебя была в длительных отношениях?» Этот вопрос спас очень много пар. Просто не надо строить иллюзии: «Все разные, это он с ней не хотел, со мной захочет». Конечно, поначалу захочет, а потом откатится к заводским настройкам. Да, исключения бывают: есть партнеры, которые встречались с людьми, которые не подходили им сексуально, но это прям исключения. И еще важно обсудить запреты, потому что что для одного «нет», для другого — фетиш.

Сразу до встречи: «В данный момент я болею депрессией», «В данный момент у меня диагностировано генерализованное тревожное расстройство» или «Должен тебя предупредить: у меня ОКР. Это мне в жизни не сильно мешает, я научился с этим обходиться, у меня есть психиатр. Если тебя это не пугает, давай встретимся».

Если человек знает диагноз и не говорит об этом — это всё равно что промолчать о наличии детей. Рано или поздно правда вскроется, но будет уже неприятно.

20. Как слиться со свидания так, чтобы не обидеть?

Заранее попросить подругу позвонить через какое-то время. Можно сказать: «Извини, пожалуйста, кошка рожает, мне пора, пока» или «Вот только что позвонили с работы, сказали, надо бежать». Все знают, что это неправда, но это не так обидно.

* ссылка в начале текста — на блог Лины Диановой в Instagram* (соцсеть заблокирована в РФ и принадлежит компании Meta, признанной в России экстремистской).

Обложка: © личный архив Лины Диановой