Если ребёнок был эмоционально вовлечен в конфликт между родителями, то даже их воссоединение после развода может стать травматичным переживанием. Разбираемся с психологом Светланой Филяевой, как реагировать подростку, который почувствовал обиду из-за решения родителей снова быть вместе.
Вопрос. Мне 11 лет, мои родители развелись. Я и моя мама пережили нервы, слёзы, суды и угрозы. Через 2 года родители снова начали дружить. Я начала приезжать к папе, и мама тоже. Вчера мама приехала к нам (я пока живу у папы). И вот маме негде было спать, и она пошла спать с папой. Я спокойно лежала на своей кровати. Но вдруг я слышу, что родители занимаются любовью. Я не могла понять, как они могли так поступить, ведь они расстались. У меня появился негатив, появилось желание не разговаривать с ними, уйти из дома и не возвращаться. Скажите, пожалуйста, что делать?
Ответ. Развод — это дело взрослых членов семьи, и вопросы взрослой жизни не должны касаться детей. Но, к сожалению, часто дети оказываются втянуты в отношения мамы и папы. Общая тональность истории говорит о высокой эмоциональной вовлечённости ребёнка в происходящее с родителями. С детьми, безусловно, нужно говорить о чувствах, о позиции взрослых в ситуации развода на разных его этапах. Но говорить на языке ребёнка, на языке его возраста. Для дошкольника это одни слова, а для школьника или подростка — совсем другие. Если взрослые чувствуют, что из-за гнева и обиды на партнера или из-за депрессии, острого стресса не могут справиться с собой, то нужно позаботиться о себе, обратиться за дополнительной помощью к друзьям, родственникам, к психологу. Но ни в коем случае не вываливать на ребёнка все свои сомнения и переживания. Это может стать серьезной психологической травмой детства.
Отчасти это произошло и здесь. Сначала «мы с мамой» были вместе — когда маме было сложно. И сейчас девочке кажется, что мама ее предала, бросила — когда «пошла спать к папе». Это очень тяжёлая ситуация для девочки, и даже возможное воссоединение родителей, которого так ждут многие дети и часто надеются на это долгие годы как на чудо, ее не радует. Есть желание уйти из дома, не общаться — и это вполне естественное желание дистанцироваться от травмирующего опыта, желание уберечь себя.
Я хочу сказать автору письма, что взрослые часто не могут сразу разобраться в своих чувствах
Поэтому наберись терпения и не спеши с выводами. Обязательно поговори откровенно с мамой и спроси ее, что происходит, чего тебе ждать. Спроси об этом и у папы: ты имеешь право знать о том, что происходит в твоей семье, ты ее полноправный член. Если получится, то хорошо бы поговорить втроём, всем вместе поделиться чувствами: скорее всего, здесь есть и тревога, и страх, и обида, и любовь. Попроси родителей найти тебе психолога: тебе нужен взрослый человек, с которым ты можешь поговорить о том, о чем сложно или страшно говорить с ними.
У меня на приеме бывало много детей, которые сами попросили родителей отвести их пообщаться к психологу, так что ничего необычного в такой просьбе не будет.
Посоветую несколько книг семьям, для которых тема развода актуальна. Для детей книги, в которых герои ровесники сталкиваются с похожей ситуацией, очень терапевтичны:
- «Само собой и вообще», Кристине Нестлингер
- «Пусть танцуют белые медведи», Ульф Старк
- «Удивительные приключения Маулины Шмитт», Финн-Оле Хайнрих, Раун Флигенринг
Взрослым советую книги по психологии отношений в момент кризиса:
- «Разрыв. Как пройти через расставание и построить новую счастливую жизнь», Сьюзен Эллиот
- «От разногласий к близости. Почему взлеты и паления — ключ к лучшим отношениям», Эдвард Троник, Клаудия Голд
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, ВКонтакте и Одноклассниках. Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
