«Чтобы не швырял стулья из окна». Как сделать так, чтобы ребёнок был управляемым
Многие родители мучаются вопросом, как сделать ребёнка послушным, чтобы он делал то, что нужно. Виктория Кузнецова уверена, что для этого необходимо создать ему безопасную среду. А ещё нужно с увлечением и без фальши заниматься, играть, учить, воспитывать.
«Виктория, как удаётся вам мотивировать своих детей на учебную деятельность круглогодично, да ещё, как вы пишете, без насилия и принуждения?». Это вопрос, который повторяется почти из письма в письмо, я вижу его в переписке почти каждый день, ну разве что с небольшими вариациями (как удаётся привлекать к домашним обязанностям, помощи взрослым и так далее).
Я понимаю, что это, видимо, наиболее актуальная проблема, так как исток у всех этих вопросов один и тот же: как управлять ребёнком, чтобы он делал то, что мы считаем нужным (полезным, интересным, необходимым и так далее).
Но нет! Вы не прочтёте в этом посте что-то вроде: «Ну и не заставляйте, ребёнок должен делать только то, что ему интересно, идите за ребёнком, прислушивайтесь только к ребёнку». К сожалению, именно так некоторые читатели понимают мои статьи, пробуют вести именно такую политику со своими детьми. У них, естественно, ничего не получается и они мне пишут: «У вас просто родились особенные дети, а у меня обычный. Поэтому эти методы с моим не работают. Я позволила своему ребёнку делать то, что он хочет. Теперь не представляю, как мы встретим 1 сентября…».
Давайте сегодня попробуем ещё раз и с другого захода.
Суть, на самом деле, вовсе не в том, чтобы позволить ребёнку делать то, что он хочет. Вседозволенность, а именно так это называется, губительна!
Позволяя ребёнку плыть по течению, взрослый перекладывает ответственность на неокрепшие плечи ребёнка, к которой тот совершенно не готов.
1. Дайте ребёнку выбор
Когда родитель говорит ребёнку «Ты можешь делать всё, что хочешь», он, вроде бы, предлагает ему самостоятельно организовать жизнь. Однако проблема в том, что ребёнок, как говорил Николай Зайцев, понятия не имеет, что он хочет. Да и не может этого знать. Он лишь три-пять-семь-восемь лет назад пришёл в этот мир, и мир для него лишь постепенно превращается из хаоса в порядок. Это процесс займёт ещё много лет, он называется обучением, и возглавить его должен взрослый.
Совершенно объяснимо парадигма свободного воспитания вызывает большую тревожность у многих родителей: «Как это, можно делать, что хочешь? А если он стулья пойдёт из окон швырять или стёкла бить в автомобилях?».
Чтобы этого не произошло, прежде чем мы сможем сказать сыну или дочери «делай, что хочешь», нам необходимо сделать две важных вещи: ограничить область деятельности и предоставить выбор. Ты хочешь лепить из пластилина или рисовать красками, читать эту книгу или ту, гулять на этой площадке или на другой, поедешь на велосипеде или самокате и так далее.
Если опция «швырять стулья из окна» не будет предложена, она и не будет выбрана. Это же очевидно!
Самый важный этап, на мой взгляд, это предоставить эту самую область деятельности, или, как говорят педагоги, создать среду, включив в неё как раз всё то, что вы считаете нужным, интересным и полезным. Иными словами, если вы хотите, чтобы ребёнок читал книги, нужно, чтобы в доме были книги, если вы хотите, чтобы рисовал, должны быть изобразительные материалы в ближайшем доступе.
Я до сих пор встречаю детей, которые в шесть-семь лет абсолютно не владеют кисточкой и карандашом и даже не знают, как пользоваться ножницами, потому что этому их попросту не научили родители. А зачем? Ещё, чего доброго, себе палец отрежет или на обоях нарисует… Поверьте, если в детской вашего ребёнка не устроена среда, опция «покидать стулья из окна» активируется куда быстрее.
Ребёнок — это колоссальный источник энергии. Если не направить эту энергию в нужное русло, она способна свести вас с ума
Что должно быть в этой среде? То, что нужно, полезно, важно. Но есть ещё один важный момент: в этой среде с ребёнком должен быть рядом любимый и значимый взрослый, к которому ребёнок всей душой нежно привязан. Поэтому лучше поместить в эту среду то, что любите или любили именно сами вы.
2. Не пересиливайте себя
Повспоминайте своё детство: может, о чём-то вы очень мечтали, чего-то очень хотели… Вот вам шанс вернуть своё детство и прожить его рядом с ребёнком. Не покупайте бисер только потому, что соседская девочка ходит на кружок. Если вы точно знаете, что конструкторы вас привлекают гораздо больше, чем вышивка, да здравствуют конструкторы! Я всё детство мечтала об игрушечной железной дороге. Догадываетесь, во что мы заигрывались часами с моим старшим сыном? Я обожаю шить кукольную одежду, поэтому с рождением девочек детская наполнилась куклами разных размеров и сортов.
Не стоит привязываться к стереотипу, что полезная среда — это непременно развивающие книжки и дидактические игры. Чушь
Всё, что вас увлекает самих, что ребёнок с радостью будет делать с вами, то и будет воспитывать и развивать, ибо, снова вспомним Н. Зайцева, «ребёнок проявляется в деятельности, а не в этих безумных тестах».
То, что вас не привлекает, не поджигает, наводит на вас тоску и уныние, то что вы приобрели для того, «чтобы было», потому что это нужно, полезно и есть у кого-то — всё это будет лежать у вас на полках и шкафах мёртвым грузом. Оно же будет провоцировать жуткое чувство вины и комплекс «яплохаямать».
Если мне всегда была неинтересна игра «Монополия» (абсолютно ничего не имею против, но мне просто скучно в неё играть), то я и не смогу объяснить своим детям, насколько полезно и увлекательно в неё играть.
Наоборот, того, чем вы бы не хотели, чтобы занимался ваш ребёнок, и не должно быть в детской среде. Например, вы старательно прививаете ребёнку идею о неполезности игры в карты, а сами с друзьями периодически перекидываетесь. Смиритесь, ребёнок давно знает, как играть в карты. То же самое с гаджетами, компьютерными играми и всем остальным. Ребёнок увидел у вас — будет и у него. Просто подумайте о том, как с этим жить.
3. И не делайте ничего через силу!
Остался последний пункт. Среда наполнена, взрослый согласен быть рядом, полон самоотверженного желания дать ребёнку только самое лучшее. Но что-то не идёт опять, не клеится. Ребёнок убегает, не прислушивается, среда не работает. В чём опять причина? В вашей тревожности.
То, что вы предлагаете ребёнку, должно быть преисполнено радостью, а не нервами, спешкой, суетой и нетерпением. Здесь нам с вами в помощь Юлия Борисовна Гиппенрейтер, которая советует не играть и не заниматься с ребёнком, если внутри вы этого не хотите. Ребёнок сразу почувствует фальшь. Ребёнок считывает с нас любую информацию.
«Да что он там чувствует, милюзга эдакая!» — возмущается одна мама: «Они что, ясновидящие прям?». Ваше тело вас выдаст. У него есть свой язык, и чтобы научиться скрывать его, требуются годы усиленных тренировок. Вот разговариваете вы с человеком, которого всей душой рады видеть. Ваше тело расслаблено, вы повёрнуты лицом к собеседнику, обильно жестикулируете, и жесты ваши широкие, размашистые, ваше тело как будто бы хочет обнять вашего собеседника! А вот вы разговариваете с другим человеком: стоите полубоком, смотрите мимо, руки на груди скрестили (отгородились) или кутаетесь в кофту, запахиваете куртку поплотнее, хотя вроде и не так уж холодно. Всё ваше тело хочет убежать, спрятаться. Предмет разговора вам давно надоел и неинтересен, но рамки приличий не позволяют беседу свернуть.
Понаблюдайте за людьми, да хоть в автобусе. Один сидит спокойно, глядя в окно, поглаживая себя по колену или читая что-то в телефоне. Другой всё время ёрзает, стучит пальцами по стеклу, теребит кончик шарфа или кепки, кусает губы и то и дело смотрит на часы. А когда ваш малыш только родился и ещё не умел говорить, как вы догадывались о его потребностях и желаниях? Вы по незначительным изменениям лица догадывались, что ему нужно то или это.
Когда вы зовёте ребёнка поиграть или позаниматься, понаблюдайте за собой, как ведёт себя ваше тело
Вы расслаблены или напряжены? Или вы тоже ёрзаете на стуле и нервно поколачиваете пальцами по столу, всем своим видом выдавая нетерпение, что ребёнок слишком медленно отвечает, долго думает, часто ошибается…
Какие фразы вы произносите? Как звучит ваша речь? Вы позитивны, говорите спокойно и неторопливо, приводя больше примеров, ободряя ребёнка, давая ему подсказки или бросаете короткие отрывистые фразы типа «Быстрее! Думай! Сколько можно с этим сидеть! Что ты тут застрял?» и тому подобное.
В ответ на такие фразы у ребёнка появляется ощущение, что мир небезопасен, а то, чем вы сейчас занимаетесь, несёт в себе угрозу! Ведь до того как мама купила эту игру, она была моей мамой, в теперь с ней что-то творится непонятное. Она, моя самая любимая мама, которая может и умеет всё, которая защитит меня от всех, даже она вдруг начала нервничать, повышать голос, и, может быть, даже меньше любить меня! И виновата в этом, конечно же, не мама, а вот эта злополучная магнитная азбука, пропись, кубики. А значит, это зло. Этого следует избегать.
Вот и получается потом, что приводит ко мне мама на занятие малыша, он как увидел кубики с буквами и с криком «О, это я учить не буду!» вылетел вон из кабинета. Еле догнали.
Ребёнок, потерявший ощущение безопасности, тревожен и неуправляем. Мы списываем это на дурные манеры, на отсутствие должного воспитания, на какие-то врождённые пороки, начинаем паниковать, наставлять и наказывать. А лечится этот недуг очень простым средством: непоколебимой уверенностью взрослого в своих силах и в способности ребёнка.
Часто приходится слышать от мам своих учеников: «Виктория, за вами мой ребёнок хоть в огонь и в воду! А вот со мной совсем не так». Почему? Потому что я безгранично верю в способности и таланты каждого ребёнка.
Где это взять? А вы видели в своей жизни хоть одного здорового человека, который не умел бы читать, ходить (я не имею сейчас в виду тяжёлые отклонения от нормы), говорить? Который бы путал лето с зимою, а собаку с кошкой? Не видели? Вот и я… Потому что всё проходит.
Ребёнок растёт и развивается. Его развитие всегда направлено вперёд, на рост, увеличение и накопление, как бы мы с вами ни препятствовали этому своей неумелостью, неграмотными методами, плохими лекарствами и докторами. «Ребёнок всё равно растёт вверх, он тянется к свету, к солнышку», — вспоминаю я опять слова Н. Зайцева.
Поэтому то, что не получается сегодня, получится завтра, что не сможет сейчас, сможет потом, через месяц, через год, но сможет обязательно. Лучше всех об этом знают как раз-таки мамы, хлебнувшие горюшка со своими неблагополучными детками, наслушавшись от врачей страшных слов, в том числе и «навсегда». Навсегда не бывает ничего, уж поверьте.
Что нам, как осознанным родителям, нужно сделать навсегда, так это обеспечить нашим детям среду и постоянное нерушимое чувство безопасности.
Фото: Shutterstock (NadyaEugene)
