Без критики и едких комментариев: как воспитать уверенного в себе ребенка

Этот текст поможет родителям воспитать человека, который не боится попросить открыть вторую кассу, если на первой очередь, а в маршрутке громко и четко прокричать название своей остановки. Да, на такое способны только уверенные в себе люди. Как их вырастить? Рассказала наш блогер, психолог и руководитель службы сопровождения студентов Международного института психологии и психотерапии (МИПИП) Татьяна Солодуха.

С проблемой неуверенности в себе сталкиваются и дети, и взрослые. Кто-то чаще, кто-то реже, кто-то — лишь в исключительных случаях. Основа этой периодичности «закладывается» в детстве. Именно в этот период формируется самооценка. И родители напрямую на нее влияют: могут скорректировать неуверенность или, наоборот, усугубить ситуацию.

Скромный или неуверенный в себе

Вот 4 признака, на которые стоит обратить внимание. Скорее всего, если ребенку свойственно такое поведение, у него невысокая самооценка:

• Ребенок постоянно уступает, даже не старается настоять на том, что для него важно.
• Заранее настраивается на неудачный исход. Говорит «у меня не получится», «я не могу». Слова поддержки на него не действуют и еще больше парализуют. В сложных ситуациях он как будто замирает и постоянно обращается ко взрослым за помощью.
• Действия ребенка направлены на получение похвалы и одобрения. Всем детям важна поддержка, но неуверенные в себе всегда в поиске зеркала, которое их отразит.
• Ребенок стремится сделать всё идеально. Когда не получается, перестает пробовать еще. Так как идеал — дело недостижимое, растет тревожность и страх ошибки.

В чем тут отличие от скромности? Давайте разберемся в терминологии. Самое распространенное понятие скромности — умеренность в выражении чувств и проявлении действий, умение вести себя в рамках контекста, в котором находишься, и не привлекать к себе излишнего внимания.

Простой пример: в компании взрослых 2 ребенка одного возраста с похожими физическими навыками. Например, они ходят в одну спортивную секцию. И один ребенок будет привлекать внимание взрослых: то на шпагат сядет, то кувырок сделает. Он будет искать одобрения и похвалы. А второй не будет принимать участие в этом соревновании — внутренние ориентиры говорят ему, что так себя вести прямо сейчас смысла нет.

Первый ребенок демонстрирует неуверенное поведение. Второй же и так знает, на что способен, но считывает обстановку — он ведет себя скромно. Скорее всего, этого «скромняшку» вы не узнаете на детской площадке, так как отрываться он там будет на все сто.

Учите отстаивать свои интересы

Уверенность или неуверенность в себе формируется в дошкольном возрасте. И конечно, огромное влияние на это оказывают значимые взрослые.

Первый этап формирования складывается из отношения к ребенку мамы, папы, бабушки, воспитательницы, старших сиблингов: как они с ним общаются и обращаются, что ему о нем сообщают (оценивают ли его), ставят ли ему границы и оставляют ли свободу в рамках этих границ.

Второй этап — возраст около пяти лет. Здесь ребенок начинает обращать внимание на поведение других. Если мама говорит «надо быть уверенным и отстаивать свои интересы», но на деле не может защитить свои границы и быть устойчивой в спорных ситуациях, ребенок считает такую же ролевую модель. В первую очередь дети будут повторять то, что вы делаете, а не следовать тому, что говорите.

Уверенность в себе — это также умение двигаться вперед даже в сложных ситуациях, желание опереться на свои силы. Поэтому она складывается в момент, когда ребенок овладевает определенными навыками согласно возрасту. Да, кризис трех лет — непростое испытание и для окружающих, и для самого ребенка. Но это один из важнейших этапов, когда тоддлер «выгрызает» свое глубинное ощущение «я могу». И это «я могу» не на уровне мыслей, а на уровне ощущений и установок. Это чувство в дальнейшем будет его внутренним маяком.

На эту ниточку «я могу» родители дальше нанизывают бусинки — практические навыки. Это непростой этап, ведь взрослым всегда проще сделать самим, чем ждать, пока ребенок справится с замком, шнурками или ремнем безопасности в машине. Но, поверьте, минуты ожидания окупятся.

Возвращаясь к вопросу «В каком возрасте развивать уверенность ребенка в собственных силах?», отвечу — начинайте с 2–3 лет, через навыки и действия.

И еще: не забывайте заботиться и о себе. Важно, чтобы у вас хватало внутренних сил и мудрости поддержать ребенка, когда он будет допускать ошибки или сталкиваться с неудачами.

Всё начинается с родителей

Начните с простого: замените критику и комментарии на поддержку и похвалу. После 6 лет уверенность в себе у детей — это результат их действий и побед. Важно эти победы замечать и помогать достигать новых вершин.

В 1998 году психологи Кэрол Двек и Клаудия Мюллер провели эксперимент среди детей. Ребят разделили на 2 группы. Первую хвалили за врожденные таланты и способности, вторую — за приложенные усилия. Результаты показали, что у детей из второй группы улучшилась успеваемость, а у ребят из первой осталась прежней, к тому же они стали больше переживать за результат. Этот эксперимент доказывает: мало поощрять талант, нужно оценивать усилия, приложенные для достижения целей.

Итак, важный шаг — не комментировать и не критиковать действия ребенка. Пример комментария: «Ты опять не убрал после рисования со стола! Опять рисуешь, а кто убирать будет?» Пример критики: «Руки-крюки, кто так делает?»

Чтобы избавиться от привычки постоянно комментировать действия ребенка, прикусывайте себе язык, буквально. Понимаете, что из вас рвется критика, — притормозите.

Что поливаете — то и растет. Будете говорить, что ребенок неаккуратный, — он таким и вырастет. Никакой мистики, секрет в фокусе внимания.

Критикуя, вы не сможете заметить, что у ребенка в конце концов что-то получилось! И получилось хорошо. А еще от комментариев и критики дети словно сжимаются и замирают в страхе совершить ошибку. И да, обязательно допускают ее, потому что тревожатся из-за итогового результата и ожидания ваших едких комментариев.

Для родителя важно отразить усилия, которые приложил ребенок. Формулировка «Молодец, классная картина» не подойдет — это не информативно. А когда вы говорите «Я вижу, как ты старался, какие интересные цвета выбрал!», ребенок может присвоить себе свой труд.

Используйте в процессе похвалы технику «репортаж». Представьте, что вы радиоведущий и вам надо описать рисунок или танец ребенка так, чтобы слушатели могли максимально детально представить это, не видя своими глазами. Одобрение в такой форме позволит ребенку почувствовать свою ценность и личный вклад в собственный успех. Как следствие — появится уверенность в себе и своих силах.

Иллюстрация: Lyudmyla Kharlamova / Shutterstock / Fotodom