«Ребенок не обязан общаться с бабушками и дедушками»: психолог — о навязанных семейных обязательствах

Большая семья — с бабушками, дедушками, тетями, дядями, сестрами и братьями — это очень здорово! Но одновременно и тяжело, ведь не всегда нам бывает просто общаться с родственниками. Но надо ли заставлять себя и других это делать? Размышляет наш блогер, семейный консультант Мила Бурлакова.

За соседними столами в кафе большая семья отмечает день рождения. Ближе всех ко мне сидят мама и мальчик лет шести. Мальчик занят раскраской с наклейками, но мама его настойчиво просит пообщаться с дедушкой. Мальчик не хочет и продолжает возиться с альбомом. Мама повторяет снова и снова. В конце концов переходит на строгий тон. Мальчик обижается.

Дедушка сидит на другом конце стола и, в общем-то, не проявляет желания поиграть или поговорить с внуком, не пытается привлечь внимание мальчика. Кажется, в этой ситуации единственный, кто считает, что дедушка и внук должны общаться — это мама.

В психотерапии есть термин «тирания долженствования», введенный психоаналитиком Карен Хорни в 1993-м году. Тирания долга, или должномания — стремление заставить себя и других следовать тем или иным стандартам, часто избыточным и чрезмерным. Есть долг, предписываемый законом, и перечень наказаний за его нарушение. Есть этические нормы и моральный долг — здороваться при встрече, поддерживать пожилых родственников. Есть долг перед самим собой — поддерживать здоровье тела и психическое здоровье.

Меня давно интересует роль слова «должен» в общении внутри семьи. Общение нас развивает и спасает от одиночества только в том случае, если к этому есть взаимное желание и интерес. Иначе — это нагрузка на психику и, простите, насилие общением. Многие взрослые до сих пор хранят неприятные детские воспоминания: приходят родственники в гости и требуют рассказать об учёбе в школе или показать дневник — потому что других тем они для разговора с ребенком придумать не могут. Дети помладше должны были читать стихи, стоя на табуретке.

Эмоции ребенка в тот момент мало кого волновали — хочешь или нет, тащи дневник и читай стихи

Вероятно, у каждого найдутся взрослые (пожилые) родственники — родители, тети или дяди, бабушки и дедушки — с которыми мы общаемся, потому что должны. Ну, или не общаемся, и чувствуем из-за этого вину. Вынуждать себя или другого члена семьи общаться с родственниками против воли — это и есть проявление должномании. Тирания долга — короткий путь к стрессу для себя и окружающих. Что мы и увидели в примере с мамой и мальчиком в кафе.

Взрослым людям тоже довольно непросто общаться из чувства долга — это большая эмоциональная нагрузка, особенно если это происходит регулярно. Мы выбираем супругов, друзей и коллег по схожим интересам и ценностям. Но не выбираем родственников.

Из-за «выбивания долгов» общения во многих семьях наступает момент, когда семейные узы, которые поддерживали в детстве как «страховочная сетка», превращаются в «семейные путы» для взрослых людей. Эти «путы» мешают развиваться.

Сейчас много говорят о саморазвитии. Оно не должно останавливаться у взрослого человека до тех пор, пока его мозг функционирует. Каждый из нас сам отвечает за то, чтобы до глубоких седин поддерживать интерес к жизни и оставаться человеком, с которым другим хочется общаться с удовольствием, а не из чувства долга. Часто круг тем для общения у старшего поколения «умещается на чайное блюдце» и ограничен уборкой дома, посадками на даче, а также раздачей советов на основе их опыта — часто уже неприменимого в современном мире. Далеко не всем активным современным взрослым эти темы интересны. Смысл семьи — во взаимной моральной поддержке. Такой она должна оставаться и для взрослых детей.

Во многих регионах сейчас есть программы поддержки долголетия, где люди пенсионного возраста не просто общаются или учатся работать с компьютером. Они расширяют свой кругозор и с ними становится интересно говорить. Таким пожилым людям как Айрис Апфель или героиня песни «Моя бабушка постит в *запрещенную социальную сеть*» не придётся выбивать долги общения. С ними просто интересно.

Общение — самое ценное, что один человек может дать другому. И оно должно строиться на принципах добровольности и взаимности, без тирании долга. А значит, выход один: всю жизнь оставаться человеком, интересным для себя и для других.

Я рассказываю об эмоциях и о том, как они помогают с принятием решений — в том числе в выборе профессии и предназначения в жизни, — взрослым и подросткам в своем телеграм-канале «Открытое сердце». Приходите.

Фото: Poupoutte / Shutterstock / Fotodom