«Не дорос ещё, чтобы командовать»: 6 стратегий воспитания, от которых пора отказаться

«Не дорос ещё, чтобы командовать»: 6 стратегий воспитания, от которых пора отказаться

Время чтения: 5 мин

«Не дорос ещё, чтобы командовать»: 6 стратегий воспитания, от которых пора отказаться

Время чтения: 5 мин

Мы все знаем, что манипуляция и равнодушие в отношениях с детьми — это плохо. Но, порой, родители не могут найти альтернативные вариаты воздействия на ребенка и переходят к тем методам, которые им хорошо знакомы с детства. Почему так делать все же не стоит, рассказывает наш блогер Даниэль Голштейн.

Не хочу учить родителей, как вести себя с детьми, кого-то обвинять или назидательно читать лекции по воспитанию. Просто предлагаю посмотреть на себя со стороны. Ребенок растет быстро, стандартные методы воспитания больше не помогают, и оставаться понимающим и терпеливым родителем становится все труднее. Мы, взрослые, часто подключаем «тяжелую артиллерию», ведь «войне все средства хороши».

1. Манипуляция «люблю — не люблю»

«Я тебя не буду любить, если ты…»

Стратегия родителей: я на него всю жизнь положила, одет-обут, все у него есть, а он дерзит, учиться не хочет, совсем не слушается. Мой козырь — я тебя не буду любить. Я, конечно, так не думаю, но пригрозить надо, это должно сработать.

Комментарии психолога: Манипуляция и шантаж — методы разрушения, а не созидания. Упрекаем, заставляем, торгуемся. Разменная монета — любовь. Опасность в том, что учим детей манипулировать, играть на чувствах.

Даже в самой кризисной ситуации ваш ребенок должен быть уверен, что вы его будете любить всегда. И начинать любой разговор, даже самый неприятный, лучше со слов: «Я буду любить тебя всегда…», а не наоборот. А потом уже расскажите, только спокойно, чем вы недовольны. И закон бумеранга начнет действовать, вот увидите.

2. Безразличие или полный игнор

«Мне надоело, делай что хочешь…»

Стратегия родителей: пусть сам выпутывается, сколько можно? Все впустую, я устала, пусть учится сам решать свои проблемы. У меня нервов не хватает, на работе ужас, начальник-тиран, клиенты обезумевшие, еще и дома напряг. Меня вообще родители не видели, я был самостоятельным с детства.

Какая проблема? Все в порядке, само как-нибудь разрешится. Ну, подумаешь, подрались, кто в детстве не дрался? Дразнят? Пусть сам учится постоять за себя. Нет друзей? Подумаешь, у меня тоже не было в детстве, а потом в колледже появились.

Комментарии психолога: равнодушие еще хуже, чем гнев, упреки и угрозы. Тут хоть какое-то внимание и живые эмоции. А когда родителям действительно все равно — это беда. Чаще безразличие наигранное, напускное, как «мудрая» метода воспитания. Если ребенок хочет что-то вам сказать, отложите ВСЕ и слушайте, иначе появится отдушина на стороне. А если ребенок страдает, ему плохо, он не знает, как быть и куда бежать?

3. Строгость, граничащая с тиранией

«Будет так, как я сказал…»

Стратегия родителей: не дорос еще, чтобы командовать. Я лучше знаю, как надо. Характер мне его не нужен. Пока я его обеспечиваю, пока ест мой хлеб, он должен меня слушать. Меня в строгости держали до самого замужества. И правильно, что отец ремнем дурь выбивал, зато я выучился, окончил школу хорошо, в институт поступил. Не хватало еще, чтобы на шею сел и ножки свесил.

Комментарии психолога: ребенок — отдельная личность, он не должен априори думать и делать так, как вы решили. А вдруг вы ошибаетесь? «Я сказала», «Я решил», «Я лучше знаю» — фразы как розги. Категоричность на уровне шизофрении — патология, застревание на своем Я. Вынуждаете ребенка изворачиваться и врать, послушным он будет только в вашем присутствии. Радуйтесь, что он не тряпичная кукла на веревочках и может возражать и спорить. Это важно. Беспрекословное послушание давит, гнетет, прибивает волю, желания, мечты и стремления. Послушные не бывают успешными — это не теорема, аксиома, доказывать не нужно.

4. Театр одного актера или навязанные роли

«Ты мой самый лучший друг»

Стратегия родителей: у меня нет секретов с сыном/дочкой. Он уже взрослый, все поймет. Пусть знает правду, почему мы разошлись. Пусть знает, какой папа (мама) на самом деле. Такой взрослый, не по годам, всегда можно поделиться, рассказать обо всем. Мы лучшие друзья. Он меня понимает, как никто.

Комментарии психолога: тянем одеяло на себя, особенно когда в семье проблемы. Вовлекаем ребенка в мир взрослых ошибок, сплетен, интриг. Отбираем время, восторженность, веру в лучшее. Сливаем как в отстойник весь негатив и неприятности. Зачем? У него еще впереди школа восторгов и разочарований. Дозируйте свои откровения, особенно негативные. Поверьте, ребенку неинтересно слушать, что начальник — дурак и изводит вас. Правду про папу, его родственников, бабушку ему вообще больно слушать. У него свое мнение, просто он же «друг», должен понять. Ребенок учится угождать вам, а на самом деле у него свои беды и вопросы, часто неразрешенные.

5. Нет денег

«Мы не можем этого позволить…»

Стратегия родителей: денег не хватает, мы вынуждены экономить, у нас на руках больные родители. Если бы было больше денег, я бы ему все купил. Хорошо, что богатые родственники «подкидывают» вещи иногда, помогают. Я ему ничего не могу дать, как дальше жить, не знаю.

Комментарии психолога: ребенку до 12–13 в принципе, кроме любви и понимания не нужны финансовые вложения, яхты, виллы и другие «удовольствия». Если все время в доме звучат заунывные пения, что нет денег, поэтому приходится отказаться от отдыха, покупок, поездок, ребенок начинает понимать, что родители — неудачники, полный отстой.

Во-первых, прекращаем ныть и ищем способ заработать больше. Это, конечно, отдельная тема, но главное — ребенок не виноват в материальных бедах семьи и должен получать все необходимое. Не об излишествах речь, о необходимых вещах — одежда, еда, книги, компьютер. Не нужно носить как награды свою беспомощность, точнее сказать, бездеятельность. Всегда есть возможность исправить ситуацию, а не искать помощи как манны небесной.

Во-вторых, часто в семье со средним достатком привычка жаловаться становится нормой. Родители терзают себя муками совести, а заодно и ребенка. С радостью жить тоже можно, по средствам праздновать семейные торжества, отдыхать, расслабляться доступно каждому. Стадионы, парки, настольные игры, пикники — все в шаговой доступности. Главное — вместе и по любви.

6. Мое чадо — суперкиндер, или Завышенные ожидания

«Нельзя упускать ни одного шанса, ты самый лучший»

Стратегия родителей: Я ничего в детстве не видел, мой сыночек будет заниматься музыкой, танцами, плаваньем и пр. Он самый умный, лучше всех, все схватывает на лету. В классе ему завидуют, поэтому у него проблемы, ни с кем не дружит. Я все сделаю, чтобы мой ребенок развивался, это поможет ему в жизни.

Комментарии психолога: Развитие — это важно, но только не как орудие что-то доказать окружающим и быть впереди планеты всей. Собственные амбиции, нереализованность в прошлом, свои былые мечтания — лавина обрушивается на ребенка. Конечно, это здорово, что он занят. Но только если любимым делом, а не ненавистной скрипкой или теннисом, который ему «поперек горла». Часто родители друг перед другом перечисляют достоинства своего гения — и на английский ходит, и на соревнования ездит, и на олимпиаде первое место, и т. д. Хорошо, если это действительно ему в удовольствие. А если половину из списка он выполняет как повинность, и ему тяжело? Важно уловить занятия, которые создают ситуацию успеха, а не тягостный надрыв. Объять необъятное невозможно, это факт. Может быть, вашему ребенку хочется немного личного пространства и свободы? Да и внушение, что он гений, часто не соответствует действительности, а несоответствие уровня притязаний и реальности — опасный путь к разочарованию.


Нас взрослых часто бросает из стороны в сторону — от восторженного отношения к ребенку до отчаянной беспомощности. Оправдания есть — мы искренне хотим и знаем как лучше. При этом не замечем важного и простого, манипулируем, давим, угрожаем, упрекаем. Бросаем сгоряча такие фразы, после которых сами не спим ночами. Обижаем и обижаемся, грызем и огрызаемся, терзаемся муками совести, несостоятельности или наслаждаемся мнимыми победами.

Быть родителями — сложно, особенно взрослеющего ребенка. И проблемы есть и будут, все это старо как мир. Важно вовремя напомнить себе: «Мой ребенок — подарок, мое продолжение, моя радость, миллионы людей на земле не имеют такого счастья». Силы восстановятся, появятся светлые мысли, и тучи развеются, вот увидите.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock / Ekateryna Zubal

Комментарии(3)
А можно хоть раз в подобного рода «статьях» уточнять имя того самого психолога, из чьих комментариев фактически статья и состоит? Иначе поваляется уверенность, что за психолога говорит сам автор…
Блог ограничиват возможность давать ссылки. Речь идет о советах школьного психолога в Иерусалимском центре Educators' Lab. Автор является педагогом, магистром пед.наук.
Больше статей