6 шагов, чтобы снизить тревогу родителей из-за будущего детей

Что делать со своими страхами будущего? Как снизить напряжение и уровень негативных переживаний тревоги? В консультировании психологи используют поэтапную схему действия. Наш блогер Даниэль Голштейн предлагает схему из шести шагов, которая поможет родителям чуть-чуть отпустить свои тревоги.

Шаг 1. Локализация проблемы

Здесь включаются функции мышления — анализ и синтез. Нейтрализовать любой страх можно при помощи всего лишь нескольких вопросов:

• Где?
• В какой ситуации этот страх возникает?
• Как проявляется?

Важно подробно мысленно или письменно описать ситуацию. То есть работает тот же принцип безопасности страха. Как только в ситуацию внесена ясность, она становится более реальной, понятной и не несет угрозы.

Например, ребенок уехал учиться в другой город после окончания школы. Не нужно себя накручивать. Ребенок находится среди людей, он живет в цивилизованном мире с телефонами, больницами, аптеками и пр. Он не в пустыне, не умрет от жажды и холода. А временные трудности и заботы научат вашего «малыша» самостоятельности. Тем более, в душе вы очень этого хотите. Так что запоминаем: стало страшно — вносим ясность.

Шаг 2. Ищем реальную опасность

Итак, на первом этапе мы «разжевали» ситуацию, внесли ясность. Тем самым дали возможность «проклюнуться» первым росткам контроля над футорофобией. Далее нам нужно понять и осознать реальность или субъективность угрозы/опасности.

Помогут вопросы-ответы в зависимости от ситуации:

• Насколько реально, что подросток собьется с пути (начнет курить, пить и пр.)?
• Насколько реально, что вы не сможете его выучить?
• Почему вы уверены, что бизнес лопнет, средств не будет и вы не сможете дать ребенку хорошее образование?

Самое главное на этом этапе — честные и точные лаконичные аргументы. Мое любимое «отрезвляющее» выражение: «Факты — вещь упрямая». Именно факты вносят ясность. Только здравые аргументы помогают уйти от заблуждений и домыслов.

Факты возвращают на землю, ведут к взвешенной оценке реальных угроз:

• «Да, это вполне возможно, что денег не хватит. Но мой совершеннолетний сын вполне может совмещать и учебу, и работу».
• «Нет, мой ребенок не собьется с пути. Он с самого детства доверял мне. Я всегда поддерживал его. Даже в кризисные и конфликтные моменты мы находили точки соприкосновения. Все не так страшно, как казалось вначале».

А вы знаете, что эмоциональное и интеллектуальное состояние человека находятся в противофазах? То есть когда мы эмоционально включаемся, испытываем страх, тревогу, рациональное отключается. Поэтому чтобы «достучаться» до человека, нужно вербализировать страх.

Что это значит? Нарисовать, описать словами, фразами, песнями, криками, чем хотите. Как только мы обозначаем эмоцию, мы постепенно от нее избавляемся. И тут тоже помогают вопросы и честные ответы (обязательно нужны аргументы (не менее 3–4):

• Что я чувствую?
• Что это за ситуация, которую я так боюсь? Важно описать подробно тревожащую ситуацию.
• Насколько эта опасность/угроза реальна для меня?

Шаг 3. «Загляни в будущее без опаски»

Этот этап уже конструктивный. Мы определяем желаемое для нас будущее.

• Что я хочу как родитель?
• Как хочу осуществить задуманное?
• Ради чего столько усилий?

В науке этот этап называют горизонтом планирования. Он может быть и длинным, и коротким. Важно: в состоянии стресса и тревоги используют короткий (ближайший) горизонт планирования.

Конечно, глобальное решение проблемы лежит далеко за пределами ситуации, а для полной ликвидации страха в дальнейшем потребуется расширенный горизонт планирования (и здесь нужен психолог-консультант).

Шаг 4. Определяем зоны ответственности

Здесь важно соблюдать правило: не стоит думать о том (и никогда не думайте), на что повлиять не сможете.

Мы часто тратим свою энергию впустую. Рисуем детям какое-то мрачное будущее. «Поднываем», печалимся — работы нет, в мире нестабильно, пандемия, СПИД, наркотики.

Попробуйте по-другому. Например, вас опять накрыли безрадостные мысли, они вас расстраивают, печалят, засасывают в черную дыру депрессии и хандры.

Задаем себе вопрос: «Я могу что-то сделать?» Рецепт простой: не можете — не думайте. Все! Поставили точку.

Понимаете, дорогие родители, есть в жизни зона влияния, а есть зона проблем. Зона проблем — это та жизненная сфера, обстоятельство, на которое мы, увы, повлиять не можем. Зачем я буду думать о том, что мне уже 40 лет? От своих мыслей я моложе не стану, а вот сварливым взрослым — запросто.

Зона влияния — это то, на что я могу оказать влияние. Например, порядок, уют и достаток в доме. Доброжелательные отношения в семье, забота и любовь к моим близким людям. И если мы расширяем зону влияния, то зона проблем (беспочвенные страхи, переживания) сужается. Вот такой парадокс! Часто на консультации, когда родитель осознает, что от него зависит 1 часть из 10, ему становится легче.

Шаг 5. Осознаем зону «чужой» ответственности

На предыдущем этапе мы разобрались со своей зоной контроля/ответственности. Мы выделили то, на что можем влиять. Нашли разумные способы изменить ситуацию.

Теперь давайте посмотрим внимательно на зону «чужой» ответственности (зону проблем). Когда человек все-таки начинает сражение с «ветряными мельницами», он входит в зону контроля. Самооценка падает, уровень тревожности растет. Происходит самое настоящее психологическое выгорание личности.

Поэтому следуйте правилу: не можете что-то сделать — не думайте. Ощутите вкус победы в малом. Похвалите ребенка даже за пустяк, погуляйте с ним, поговорите откровенно. Успешным родителем быть не так уж сложно. Главное — быть внимательным и искренним.

Не нужно думать о суициде, контролировать ребенка, придираться к его друзьям, подозревать во всех смертных грехах! Можно просто сделать ему какой-нибудь сюрприз. Посвятить вечер, приготовить что-то вкусное или просто побыть рядом, отложив все дела на потом.

Шаг 6. Проектирование дальнейших событий

Когда вы уже разобрались, что от нас зависит, а что нет, можно переходить к более конкретным вопросам:

Что я готов делать и сделать для своего сына (дочки)? Что мой сын (дочь) готов сделать для себя и нашего будущего?

Самое главное — находиться в ситуации принятия, поскольку проявление страха блокирует желания и стремления человека. Мы должны быть готовы к рефлексии (анализу), к диалогу, к искренним ответам.

Фото: Daniil Onischenko / Unsplash