«Меня били и ничего — человеком вырос» и другие мифы о наказаниях

Наказание — самый неэффективный способ воспитания. Особенно телесные. Но иногда родители в отчаянии просто не знают, как иначе воздействовать на ребёнка. А потом винят себя за вспышку гнева. Что делать родителям, если терпение на исходе, и как наказывать детей эффективно и без вреда рассказывает психолог Вячеслав Аманацкий.

О чём раз и навсегда нужно забыть

1. «Он сам виноват»

«Он просто плохо себя вёл!». А жертва изнасилования просто надела короткую юбку. Реакция на любое поведение ребёнка зависит только от родителей. Некоторые бьют детей даже за отказ есть суп. Никакие «внешние» обстоятельства не вынудят избить ребёнка. Переносить ответственность на другого — инфантильно.

2. «Меня били и ничего — человеком вырос»

Возможно. Но не благодаря, а вопреки. Людям, которых били в детстве, сложно признать, что родители поступали неправильно. И это не значит, что они были плохими родителями. Ошибки совершают все, а испортить жизнь ребёнку можно не только ремнём.

3. Иногда наказывать можно

Нет. Телесное наказание недопустимо. Исключение — лёгкий шлепок по попе, неразрывно связанный с поведением. Можно нахмурить брови, сказать «Нельзя так делать» и даже шлёпнуть — символически, не причиняя боли. Но даже с этим шлепком будьте аккуратными — он легитимизирует телесные наказания и становится переходным этапом к более серьёзному воздействию.

4. Телесное наказание — плохо, но эффективно

Да, в краткосрочной перспективе. И речь не о проблемах в подростковом возрасте и забитости во взрослой жизни. Ремень отобьёт желание хулиганить на неделю. А потом ребёнок удвоит усилия. Адепты телесных наказаний сетуют, что больше ничто не помогает. Но детская распущенность — не причина, а следствие наказания. Вместе с «дурью» ремень выбивает нормальные регуляторы поведения: совесть и сопереживание.

Что делать, если вы всё-таки сорвались

Если ремень прочно укоренился в вашей семье — эти рекомендации вряд ли вам помогут. Но если телесные наказания для вас — исключение, а не правило, эпизодический срыв или результат бессилия, то ситуацию вполне можно изменить.

1. Не вините себя

Чувство вины вызовет сопротивление — фундамент целой философии порки. Или заставит потакать каждому капризу ребёнка. Телесные наказания сказываются на психике отрицательно, но не всегда фатально. Есть отцы, которые практикуют телесные наказания, но в остальном остаются хорошим любящим родителем. А есть матери, которые не бьют детей, но при этом превращают их жизнь в ад. Но никогда не поздно исправиться: осознанный отказ от порки станет уроком для ребёнка — ведь признавать и исправлять свои ошибки правильно.

2. Обратитесь к психологу

Если не получается справиться самому, нужен специалист. Признание проблемы — не слабость, а мужество. Наказание приводит к монструозному непослушанию детей и выстраивает стену между вами и ребёнком. Если вовремя обратиться за помощью, штормить будет меньше. Порой насилие над ребёнком — симптом более серьёзных проблем, о которых родители сами не догадываются. И помните: к психологу нужно сводить не ребёнка, а себя.

3. Пересмотрите требования и расставьте приоритеты

Если недоеденный суп — повод для крика, неудивительно, что в случае разбитой вазы вы хватаетесь за ремень. Частая причина телесных наказаний — завышенные требования. Спросите себя: так ли важно, что ребёнок ставит локти на стол. Или грызёт ногти? Это не лучшее зрелище, но с возрастом он сам справится с этими привычками.

Для многих истерика от некупленной игрушки — самый страшный проступок. Да, неловкая ситуация, но не все ли равно, что подумают эти незнакомые люди? Составьте шкалу актуальности хулиганства. На первом месте — поведение, опасное для ребёнка и окружающих. На втором — несущее вред людям и их имуществу. А истерики и хныканье — в самом хвосте. Если пересмотреть представления о допустимом для ребёнка, многие поводы хвататься за ремень сразу отпадут.

4. Поймите причины наказания

Между любым проступком и наказанием стоят родительские интерпретации. Кто-то боится, «пожалев розги», испортить ребёнка. Для кого-то непослушание — личное оскорбление. В гневе родители не осознают, что ребёнок хочет не довести родителей, а удовлетворить потребности: балуется от скуки, хныкает от страха.

Для того чтобы понять свои мотивы наказаний, используйте таблицу-дневник. В первой колонке отмечайте ситуации, когда появляется желание ударить ребёнка. Делать это можно и постфактум, но таблица может отвлечь в сложный момент. Во вторую колонку запишите, какие мысли у вас в этот момент были. В третью — свои эмоции от этих мыслей. В четвёртой отметьте ваше поведение («ударил ребёнка» или «хотел ударить»). Мысли и эмоции полезно оценивать в процентах — то, насколько верите в мысль и насколько сильны эмоции, которые вас охватывают.

Читайте также:

8 советов, как бороться с детскими истериками

Иногда понимания мотивов достаточно, чтобы изменить поведение. Если нет — добавьте ещё два столбца. В первый записывайте альтернативные мысли («На гимназии свет клином не сошёлся»), а во втором отслеживайте, как изменяются эмоции (страх снизился с 70 до 69%).

Первое время будет сложно, но потом это войдёт в привычку. Умение отслеживать собственные мысли и чувства полезно во всех сферах жизни.

Как наказывать эффективно (и без вреда)

Многим удаётся отказаться от телесных наказаний. Но фраза «Будешь хулиганить — я перестану тебя любить» ранит похлеще ремня. Правда, есть и другие способы, как наказывать ребёнка без последствий для его развития.

1. Тайм-аут

Отведите ребёнка в тихое скучное место. Это немного похоже на стояние в углу. Но советский угол был позорным: все дома видели наказанного и тот чувствовал осуждение. Тайм-аут — это временная изоляция ребёнка без социального давления.

Выбирая место тайм-аута, убедитесь, что ребёнок не нанесёт себе вреда. Нельзя запирать в комнате без света — наказанному должно быть не страшно, а скучно. Не переусердствуйте: полчаса — это слишком. Время в минутах равно возрасту в годах: четырёхлетку изолируйте на три-пять минут, девятилетнего — на восемь-десять минут. Тайм-аут можно применять с двух лет — дети помладше просто не поймут сути.

Если тайм-аут кажется вам слишком мягким, опробуйте его на себе: ничего не делайте 30-40 минут. Это не так просто, как кажется. А в детях бушует море энергии и даже час кажется вечностью.

2. Естественные последствия

В этом случае ребёнка учите не вы, а жизнь. Если он не делает уроки — не кричите. С этим прекрасно справится учительница. Куролесит и не ложится спать — пожалуйста, но встать он должен вовремя. Естественные последствия поведения должны быть неприятными, но не опасными. Если ребёнок не надевает шапку в 20-градусный мороз, это уже серьёзно.

3. Логические последствия

Если ребёнок истерит — купите ему требуемую игрушку. Но при условии: сейчас мы покупаем дорогую машинку, но потом не покупаем пять киндеров. Ребёнок согласен? Покупайте, но потом будьте тверже кремня — даже если у вас есть деньги.

4. Лишение привилегий

Существует два способа коррекции поведения — это наказание и отрицательное подкрепление. В последнем случае вы не вводите отрицательный стимул, а лишаете ребёнка положительного — не берёте в гости, не идёте в зоопарк или кино. Как показывает практика, это эффективнее порки или крика.

5. Заземление

Заземление — лишение социальной свободы, общения со сверстниками: запрет пользоваться соцсетями или встречаться с друзьями офлайн. В чем-то похоже на тайм-аут, но если тот эффективен в первую очередь для детей до 9-11 лет, то заземление подходит для подростка. Заземление — справедливое наказание. Если ребёнок не выполняет обязательств — не делает уроки, работу по дому, не возвращается к установленному времени — его можно лишить части свободы.

Как и с тайм-аутом, важно не переусердствовать. Не надо в порыве гнева кричать, что вы запрещаете общаться с друзьями месяц — будет достаточно одного-трёх дней. Заземление — не изоляция: если вы запрещаете пойти на вечеринку, разрешите хотя бы выйти в сеть и узнать, что там и как. Заземление не должно унижать. Если вы запрещаете подростку пойти гулять, то придумайте вместе хорошую легенду для друзей. Подросток уже и так наказан, а кличка «маменькин сынок» вызовет лишь агрессию. Или если подросток нашкодил в понедельник, а в пятницу у него тусовка, то он наказан только во вторник, среду и четверг, а после — может быть свободен.

И да — чтобы заземление было эффективным, у подростка должна быть социальная свобода.

Фото: iStockphoto (maximkabb, vadimguzhva, Voyagerix)