«Всё, что я делала для ребёнка, было для него не совсем благом». Правила воспитания «ленивой мамы» Ани Быковой

Аню Быкову не знает только ленивый. Хотя наоборот: всем «ленивым мамам» она как раз известна благодаря своей концепции, которая так и называется. Свой подход к воспитанию Аня придумала десять лет назад — с тех пор успели вырасти её собственные дети. Мы узнали, довольна ли она результатом.

Когда десять лет назад Аня Быкова опубликовала пост о том, как она спала до десяти утра, а ребёнок сам нашёл себе хлопья и кефир на кухне и позавтракал, случился хайп, хотя и слова такого никто не ещё знал. Ещё бы! Где это слыхано, чтобы мама могла позволить себе спать до десяти утра!

Со временем из первого Аниного поста выросла концепция «ленивой мамы», а из блога — одноимённая серия книг, которые выходят в издательстве «Бомбора».

Аня родилась в городе Полевском в Свердловской области, а после поехала учиться в Екатеринбург и там и осталась жить. Учитель информатики и математики по первому образованию, она сначала преподавала в колледже, а потом поняла, что ей жутко интересно всё то, о чём пишет журнал «Дошкольное образование», и отправилась работать в детский сад обычным воспитателем. На тот момент она уже воспитывала старшего сына, и из второго декрета она вернулась именно в детский сад. А параллельно получила психологическое образование.

Сейчас она проводит тренинги, устраивает семейные и «мамские» лагеря, игротеки, проводит консультации для родителей. Ее собственные дети — два сына — уже взрослые: одному 20, другому 14. И они строго-настрого запрещают ей не только выкладывать их фотографии, но и рассказывать о них, так что, смеётся Аня, блогером она быть больше не может.

Зато может поделиться фактами из своей собственной биографии, из которых и родился её подход к осознанному… простите, ленивому материнству.

Правило 1: сон важнее всего

Когда родился старший сын, я только-только окончила пединститут. А мама с педагогическим образованием — это уже само по себе диагноз.

Я училась в 1990-е, и тогда на пике популярности была программа Занкова и Эльконина — Давыдова. «Развивающее обучение», настоящая инновация в образовании. Ночью меня разбуди и спроси, в чём концептуальное отличие развивающего обучения от обычного, и я расскажу. Так что старшему сыну досталось по полной — он пострадал от моих педагогических амбиций.

Но и я пострадала не меньше. Я была очень замороченной на развитии мамой, а времена-то были другими. Это сейчас открыл интернет — и вот тебе вся информация, зашёл в магазин — и купил любые обучающие, развивающие материалы. Тогда интернета в таком свободном доступе не было, пособия мы клеили сами.

Помню, как я завидовала подруге, которая успела на выставке образования отхватить карточки Домана! Сейчас это кажется смешным, а тогда это прям было ужасно: я так переживала, что у Кати ребёнок будет развитый в свои три месяца, а у меня нет. Утешилась кубиками Никитиных: другая подруга раздобыла где-то методичку, муж мне её на работе распечатал, и я обклеивала деревянные кубики формами, цветами и ламинировала скотчем в три слоя. Кубики живы до сих пор, кстати.

А ещё я честно клеила кубики Зайцева по ночам. Но я гипотоник, и после очередного обморока врач скорой помощи посмотрел на меня и строго так сказал: «Мамочка, надо спать». После этого кубики Зайцева я отложила. И когда родился второй сын, ни о каком раннем образовании речи уже и не шло.

Грудное вскармливание я выбрала по той же причине: сон победил и здесь. Мне казалось, куда проще взять ребенка к себе в кровать и дать ему грудь, чем бегать на молочную кухню, стерилизовать бутылочки и разводить смесь.

Правда, и отучать от груди по какой-то системе было очень лениво, так что старшему (а ему тогда было немногим больше двух лет) я предложила в качестве альтернативы на сон соску-пустышку, обмакнув её в варенье. Несколько раз он уснул со сладкой соской. Потом она оказалась не сладкой и потому не такой интересной. А потом и вовсе потерялась (не без моей помощи).

Правило 2: тревожная мать — горе семьи

С первым ребёнком я была очень тревожной, гиперопекающей мамой. У меня замечательные родители, но сценарий тревожности точно от мамы. Все вот эти «нельзя оставлять ребёнка одного», «нужно всё дезинфицировать»… В это трудно поверить, но мы даже ели по очереди, чтобы старший сын один без присмотра не оставался… Игрушки я не просто мыла, а проливала кипяточком. И яблоки, прежде чем очистить и нарезать на кусочки, мыла с мылом.

И как же я страдала, когда была адаптация к детскому саду! Постоянные болезни, отиты… Я была уверена, что так у всех. И как мне тогда не хватало литературы на этот счет! Пришлось впоследствии самой написать — но только после того, как я пошла работать в детский сад.

Когда ты смотришь только на одного ребёнка, это очень маленькая почва для аналитических размышлений. А тут я получила возможность наблюдать сразу 30 детей и видела, что все по-разному адаптируются к детскому саду. И зависит это в первую очередь от родителей. Я увидела, что от этой заливающей тревоги детям плохо и что хуже адаптируются дети именно гиперопекающих родителей: они не только менее самостоятельные, но еще и не способны идти на контакт с другими.

В этот момент я осознала: всё, что я делала для своего ребёнка, было для него не совсем благом

И примерно тогда же я сделала первые шаги в направлении «ленивой мамы». Младшему был год. Забегая вперёд, скажу, что младший перенёс адаптацию к детскому саду идеально. Он не плакал вообще и в первый же день по собственной инициативе остался на весь день.

Правило 3: самостоятельность ребёнка зависит от тех, кто рядом

Помню забавный случай. Я уезжала проводить какой-то тренинг. Возвращаюсь, еду забирать младшего сына от бабушки, а они в это время собираются на прогулку, и мой ребёнок — пятилетний — лежит на диване. В одной руке чупа-чупс, в другой руке чупа-чупс, а бабушка на него надевает носочки! Я смотрю на все это и говорю: «Ну всё, это просто конец бренда! Почему бабушка надевает на Сашу носочки?»

Бабушка отвечает: «А потому что у носочков тугая резиночка». А Саша говорит: «А потому что у Саши в руках чупа-чупсы». И это стандартная история после возвращения от бабушек: надень носочки, яблоко нарежь. Ну нет. Это только у бабушки опция.

Я лично не помню, чтобы мне в детстве яблочко нарезали. Потому что сейчас бабушка на пенсии и у неё есть время, а тогда она работала и приходила домой в 08:15 вечера.

Навыки детей очень сильно зависят от того, как с ними общаются взрослые.

Правило 4: всё начинает меняться, когда вы разрешаете себе себя

Это, пожалуй, самое трудное, но, разрешив себе себя, можно очень быстро превратиться в ленивую маму и получить все преференции в виде самостоятельных детей и дзена. Речь о том, чтобы разрешить себе иметь свои интересы, учёбу, работу. Если бы ребёнок всегда оставался на первом месте, я бы просто сказала себе: «Какая учёба — у тебя двое детей!» И не пошла бы учиться на психолога. Какая работа? Он у тебя ещё маленький!

Но если бы я не пошла учиться, когда младшему сыну было полтора года, у него не развился бы адаптационный механизм и привычка оставаться с папой, с бабушками и дедушками, и привыкание к детскому саду проходило бы иначе. И навыки самостоятельности у него бы тоже не развились.

Да, это было сложное время: я утром поднимала старшего в школу, а младшего везла на коляске или санках сонного в садик, где работала, и клала его досыпать в его группу.

Но когда мама занята своими делами, у неё просто нет времени тревожиться понапрасну

Помню, как я приходила с работы из сада домой — от тридцати чужих детей к своим двоим — и просто закрывалась в туалете на 20 минут посидеть в тишине, чтобы прийти в себя и снова стать человеком. И никаких угрызений совести, что дети без присмотра, у меня не было. Уставшая мама никому не нужна.

Самое непростое — разрешить себе лениться, и в этом смысле, конечно, очень трудно было задушить в себе перфекциониста. Ведь если мы позволяем ребёнку что-то делать самостоятельно, это точно не будет сделано идеально и без ошибок. Но для его развития это просто необходимо.

И да, я и сейчас берегу свою нервную систему и стараюсь лишний раз не заглядывать в электронный дневник младшего. (Шучу, просто некогда.) Если что критичное, мне из школы позвонят, а до этого момента можно не переживать.

Правило 5: маме проще, когда она находит своих

Знаю, что самое трудное для мамы — это отсутствие поддержки со стороны близких или подруг. И здесь я сама себе завидую. Мои родители замечательные, у нас ни разу не было конфликтов с мамой — благодаря какому-то её особому таланту, я считаю. Когда я стала воспитывать ребёнка по-другому, перестала кипяточком проливать игрушки, я аргументировала это иммунологами, тем, что стерильность вредна, и в ответ получила просто «Ладно, дочка, ты у нас умная».

Да, у нас бывают разногласия в воспитательном подходе, но конфликтов нет. Она не молчит, высказывает свои опасения, приводит аргументы, но решение всегда принимаю я, она так и говорит: «Вы в любом случае все сами решите».

Главное, что мы сходимся в базовых ценностях. А главная ценность — это комфорт ребенка

И также мне очень повезло с подругами. Они поддерживают все мои идеи. Мы вместе с института, вместе воспитывали и первых, и вторых детей. Они ездят со мной во все мои лагеря. Получается, что и я формировала свое окружение, и оно формировало меня — это взаимный процесс. И да, мои подруги тоже со временем становились всё более ленивыми — в самом хорошем смысле этого слова.

Также я не понимаю, почему меня должно волновать то, как на меня смотрят какие-то другие мамы. Бывает, в родительском чате начинается: «Что задано по математике?» И я спокойно могу написать: «Да помилуйте, это 6 „В“ класс! Давайте мы в шестом классе уже не будем узнавать, что задано». И никто в ответ ничего злобного не пишет.

Надо искать своих. Если я не ощущаю себя белой вороной в кругу родителей, то и мой ребенок не будет ощущать себя белой вороной в окружении их детей. И неважно, ленивая ты мама или не очень, главное — чтобы и тебе, и детям было хорошо.