«Всё валится из рук — я плохая мать». Почему идеальная мама — плохой пример для ребёнка

Сколько раз в день вы ловите себя на мысли, что делаете недостаточно для своего ребёнка? Что вы проигрываете по всем фронтам идеальным мамам из лент соцсетей? Готовы поспорить, что не меньше пяти. Разбираемся, чем чревата мамина идеальность не только для нее самой, но и для детей, вместе с детским психологом Верой Сафроновой.

«Все время сомневаюсь, что я хорошая мама. Все вокруг всё успевают: и погулять, и хорошо выглядеть. А я нет. Как это принять и успокоиться?» Такие письма от мам все еще не редкость. И хотя Дональд Винникотт еще 70 лет назад провозгласил, что родители не обязаны быть идеальными (важно, чтобы они были просто достаточно хорошими), поколение за поколением мамы оказываются в ловушке перфекционизма и идеальности.

Психолог Вера Сафронова уверена: «В этой спешной гонке за совершенством и идеальностью мамы теряют очень многое, и в том числе — себя».

Кто такая идеальная мама

Понятно, что образ идеальной матери у каждого свой. Для одних образец — мамы из соцсетей, которые живут напоказ, для других — звездные мамы, для третьих — знакомые мамы, на жизнь которых хочется равняться.

«Да, мы видим идеальную картинку: мама, которая все может, — рассказывает Вера Сафронова. — Но мы навешиваем на нее и свои проекции той идеальности, к которой сами стремимся. И вот тут кроется первая опасность: мы сталкиваемся с вилкой наших ожиданий, страхов, вины; бесконечных переживаний о том, что мы можем травмировать ребёнка. Все то, что удается идеальной ей, нам не дано, и мама погружается в страх, беспомощность и чувство вины, что ничего не может сделать со своей хорошестью».

И что же делать? Для начала, советует Вера Сафронова, нужно разобраться, а что это такое — «хорошая мама» в вашем понимании. Какая она? Стоит прямо сесть и написать целый список, продолжив фразу «Хорошая мама — это…». Когда в списке будет хотя бы 10–15 пунктов, стоит ненадолго его отложить. А спустя некоторое время вернуться к нему и попытаться его ранжировать. Посмотреть со стороны, что в нем хоть сколько-то приближено к реальности, а что на самом деле и вовсе нереально и оторвано от жизни.

«Хорошая мама вряд ли успеет приготовить полноценный вкусный завтрак, обед и ужин, а параллельно отвести одного ребёнка в школу, другого — в сад, и еще встретиться с подругой. Так что, когда вы рассматриваете чужую жизнь в соцсетях или слушаете чужие рассказы об идеальной маме, всегда стоит включать критическое мышление и оценивать, а насколько это все реально», — объясняет Вера Сафронова.

Часто за стремлением к идеальности скрывается желание все контролировать, держать все в своих руках, а это в свою очередь, поясняет Вера Сафронова, является одним из самых ярких признаков высокой материнской тревожности. И именно она мешает соприкоснуться с тем, что на самом деле есть у такой мамы, со всеми ее реальными достижениями. Эта тревожность обесценивает все труды и достижения хорошей мамы в попытках стать идеальной.

И здесь важно ответить самой себе еще на ряд вопросов, которые позволят выявить причины стремления к идеальности.

• Зачем вам нужна идеальность?
• Вам важно, чтобы вас и ваш труд по достоинству оценили другие?
• У вас есть склонность скорее критиковать, а не хвалить себя за сделанное?
• В поведении других мам вы видите скорее то, за что вы можете критиковать свое материнство?
• Вам нужно сделать либо идеально, либо никак.
• На самом деле вас сильно ранит критика в ваш адрес, особенно от значимых для вас людей.

Если на большинство вопросов и утверждений вы дали положительный ответ, это говорит о стремлении к перфекционизму.

Чем опасна идеальность

Казалось бы, в перфекционизме и в контроле нет ничего плохого. У такой идеальной мамы все расписано по графику, она четко контролирует свои эмоции, правильно разговаривает с ребёнком, хорошо и верно реагирует на любое его поведение, всегда приветлива и улыбчива. У нее всегда хорошее настроение, идеальный дом и прекрасные дети. Но такая «идеальная» мама, мама, которая все успевает, скорее всего, лишила себя спонтанности, постоянно наполнена тревогой, болезненной жаждой контроля и тотальным страхом ошибки.

Вера Сафронова подчеркивает: «Стремясь прыгнуть выше головы, мамы лишают себя огромного спектра эмоций, но, что еще страшнее, они забирают их и из жизни ребёнка. Такая мама со своей идеальностью держит себя в абсолютно жестких рамках, и для ребёнка это очень сложно. Ребёнок не видит ее реального лица и растет с внутренним убеждением, что он тоже не имеет права на ошибку, ведь его мама идеальная».

Жизнь с такой идеальной мамой отдаляет ребёнка от его эмоций, от того, что есть чувства, от того, что мы все имеем полное право ошибаться, падать, а после вставать и идти дальше.

И получается, что погоня за идеальностью выходит боком не только самой маме, но и ее детям. Именно поэтому так важно дать себе разрешение не быть идеальной, разрешить себе быть просто достаточно хорошей мамой. Но для этого нужно понять, а кто же она такая, эта достаточно хорошая мама.

Достаточно хорошая мама

Это та мама, которая чувствует потрёбности ребёнка, включается и реагирует на них согласно ситуации. Если говорить совсем грубо: ребёнок проголодался — она кормит его. Но при этом она имеет право на ошибку.

Вера Сафронова объясняет: «После ошибки такая мама не впадает в депрессию или бесконечный поток вины и самобичевания, а идет дальше, находит или не находит решение. Ведь даже когда мы не находим решение, это тоже наш опыт — и он важен».

Дети учатся через родителя. Что делает идеальная мама, придя с работы домой? Она тут же кидается убираться, готовить ужин, проверять домашку, играть, читать и мастерить поделки. Не давая себе права на отдых. А достаточно хорошая мама, придя с работы, честно падает на диван — и для ребёнка это уникальный опыт, который поможет ему в будущем.

«Он сталкивается с тем, — объясняет Вера Сафронова, — что, оказывается, так можно. Я устал — я отдохну. При этом еще и останусь в одиночестве. И это очень большой и ценный опыт для ребёнка».

Достаточно хорошая мама удовлетворяет не только потребности ребёнка, но и свои потребности

«Мы привыкли забывать о себе и делать центром всего потребности ребёнка. Но в этом нет того самого необходимого баланса», — говорит Вера Сафронова

И иногда бывают ситуации, когда забота о себе у мамы должна выйти и вовсе на первое место, особенно когда мы сталкиваемся с отсутствием сил, измотанностью и материнским выгоранием. Казалось бы, все давно знают про то, что «сначала наденьте маску на себя, а потом на ребёнка». Но одно дело — знать, и совсем другое — дать себе право так делать.

Что же можно сделать, чтобы разрешить себе наконец-то стать достаточно хорошей мамой? Вера Сафронова рекомендует:

1. Столкнуться со своей тревогой, дать себе паузу, чтобы прожить ее как конкретное чувство «Да, я тревожусь из-за того, что не могу все успеть». И понять, что идеальная, все успевающая мама — это вообще не про отражение реального мира.
2. Просто сесть и дать себе пару минут — сделать глубокий вдох и выдох, спросив себя: «Чего я сейчас больше всего хочу?», «Как я могу для себя это сделать?» И да, потребность в том, чтобы просто посидеть в тишине, — это тоже желание. И оно важно.
3. Научиться понимать в различных ситуациях, чего же на самом деле хочет ребёнок, начать видеть и слышать его потребности. Это станет легче делать, когда мы начнем сначала прислушиваться к своим истинным потребностям.
4. Научиться понимать свои потребности. Иногда идеальные мамы живут в тревоге просто потому, что за этим стоит не только большой страх, но и огромная потребность в принятии и одобрении другими. Потребность в том, чего они не получили в далеком детстве от важного для них взрослого.
5. Простая техника в моменты, когда накрывает «Я не успеваю» и «Я не справляюсь»: конкретизировать, что не успеваю, для кого не успеваю, кому важно, чтобы успевала? В чем не справляюсь? Где доказательства того, что это так? Конкретизируя, мы как бы вычленяем все свои страхи и конкретные опасения из всего большого салата тревоги и контроля, который имеем.
6. Когда есть четкая конкретика, положим не «Я ничего не успеваю», а «Не успеваю сходить на стрижку и постирать», то мы можем расставить приоритеты, отложить что-то на другой день. И использовать простые техники тайм-менеджмента, чтобы себя организовать.
7. Найти в своем окружении тех, кто достаточно хорош, но не идеален в чем-то. Чтобы, общаясь с ними, у вас не возникало желания начать тут же прыгать выше своей головы, чтобы вы могли посмеяться над своими промахами и ошибками в компании единомышленников.
8. Дать себе шанс пожить без контроля, все успевать и быть идеальными. Нам за это никто не поставит оценок, и мир от этого не развалится. Идеально пожить в ритме 1 день = 1 дело.
9. Оглядеться вокруг и понять, что не только от вас зависит все на свете. Есть другие люди, которые готовы вам помочь. И когда вы понимаете, что не справляетесь, важный навык — учиться просить помощи из этой потребности.
10. Искать свои сильные стороны, то, в чем вы особенно хороши, и обязательно хвалить себя за любое сделанное дело. Если вы запишете все ваши сделанные дела за день, вплоть до «Мама, достань игрушку с той высокой полки», а потом сравните весь этот список с вашим внутренним ожиданием от «сделанного», то вас могут ждать весьма интересные и неожиданные открытия.
11. Записать все свои роли и ценности, постепенно балансируя их. Например, мы все можем быть мамами, но также и женами/партнерами, подругами, коллегами, сестрами, дочерьми. Какие роли для вас сейчас важней? Что можно сделать, какое время выделить, чтобы быть достаточно хорошей, но не идеальной в каждой из них? А сколько времени для этого нужно? С чего можно реально начать?
12. Путь от идеальной к достаточно хорошей маме — это путь не одного дня и даже не месяца. Ведь здесь важна не внешняя картинка, как в случае с идеальностью, которую выпячивают напоказ, а внутренняя спокойная уверенность в том, что все хорошо и ты делаешь достаточно. В обществе, где все еще принято окунать мам в чувство вины и стыда по пятьсот раз на дню, это особенно трудно. Но это возможно. Достаточно почаще останавливаться и думать о себе, а не о том, что подумают окружающие или близкие о том, что вместо того, чтобы пойти с ребёнком гулять, вы решили остаться дома и почитать книжку. Попробуйте: это работает.