Что делать, если твоего ребёнка ругают другие родители?

Что делать, если твоего ребёнка ругают другие родители?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает

Узнай у «Мела»

32

16.12.2020

Детская площадка — целый мир со своими нормами и правилами. Здесь можно стать лучшими друзьями на 1,5 часа прогулки, можно найти новую игрушку взамен своей старой, а можно разругаться до слез. В последние истории, правда, обычно вмешиваются родители. Детский психолог и арт-терапевт Елена Бурьевая рассказывает, как реагировать, если вашего ребенка начинают ругать другие взрослые.

Вопрос. Здравствуйте. Что делать, когда моего ребёнка на детской площадке начинают ругать чужие мамы?

Ответ. По различным причинам иногда некоторые взрослые могут позволить себе делать чужим детям некорректные замечания, связанные с их поведением.

Причин может быть много. Например:

  • Если у одной мамы очень активный ребёнок, то, скорее всего, ему тоже делают замечания, а она становится свидетелем этого. И в ситуации, когда какой-то другой ребенок начинает себя «неправильно» вести, ей тоже хочется занять позицию «эксперта» и сделать замечание чужому ребёнку.
  • Также другой взрослый может начать отчитывать вашего ребенка, если были нарушены его границы или границы его ребенка (брал игрушки, подходил очень близко, ломал куличики, кричал рядом, толкался, кусался и т. д.).
  • Иногда, ругая чужого ребёнка, взрослые считают, что чему-то учат в данный момент (правилам поведения, безопасности).

Но как бы там ни было, когда посторонний взрослый ругает ребёнка, у родителя появляется инстинктивное желание не присоединиться к замечаниям, а защитить от них. И это правильно. Защитить в такой ситуации — это гораздо лучше, чем устроить показательную порку перед посторонними людьми.

Позволяя себе ругать и отчитывать ребёнка громко в людных местах, мы стыдим его, заставляем испытывать чувство вины, ребёнку в итоге становится неловко, а мы таким своим поведением как бы позволяем всем присутствующим вести себя так же с нашим ребёнком. Поэтому очень важно помнить, что не надо быть хорошей мамой для других детей и в глазах чужих мам, нужно быть хорошей мамой для своего ребёнка.

Чего точно не нужно делать, если вашему ребёнку делают замечания:

  • не нужно стыдиться поведения своего ребенка;
  • не нужно испытывать чувство вины за то, что вы как-то не так его воспитали;
  • не нужно вступать в перепалки и агрессивно защищать своего ребенка, доводя ситуацию до конфликта.

Я думаю, каждый слышал какую-нибудь историю, как родители после детского конфликта на площадке начинают разбираться сами «по-взрослому». Как вы думаете, это хороший пример детям? Это и стресс для ребёнка, и негативный шаблон действий («Если мама обзывает тётю, то и мне так можно»).

А что делать в таких ситуациях? Я предлагаю несколько вариантов:

  • Отшутиться: «У него сегодня такое настроение».
  • Извиниться: «Извините, он нечаянно».
  • Поблагодарить. Например, если другой взрослый спокойно объяснил вам весомую причину, почему он повысил голос на вашего ребенка (ваш ребёнок кидал камни в его малыша, и родители испугались).
  • Взять ответственность на себя: «Если вы недовольны поведением моего ребенка, выскажите это мне!», «Я мама мальчика в зелёной куртке, скажите мне всё, что хотите сказать ему».

Самое главное — объяснить своему ребенку: дети разговаривают с детьми, а взрослые — со взрослыми. Скажите, что слушаться нужно только маму и папу (бабушку, дядю, тётю, няню). А если ребёнка будет отчитывать чужой взрослый, научите его следующей фразе: «Сейчас я маму позову, и вы с ней поговорите».

Пока ребёнок маленький, его интересы должны отстаивать родители, но как только ребёнку предстоит войти в общество сверстников, он должен знать, как реагировать на действия обидчиков. Для этого дайте ребёнку возможные шаблоны действий — например, расскажите сказку с похожим сюжетом и поведением героев.

А можно ли вообще делать замечания чужим детям?

Допустимо. Но важно помнить, что мы имеем право защищать границы своего ребёнка, но не имеем права нарушать границы чужого. Поэтому делать замечания нужно очень вежливо и корректно. Например:

  • Если чужой ребёнок слишком активно играет с песком, вы можете совершенно спокойным и доброжелательным голосом сказать, что так делать не надо, потому что песок может попасть в глаза, если подует ветер. Помните, что не всегда ребёнок делает что-то назло, иногда он просто не знает, почему так не надо делать.
  • Если вашего ребёнка бьёт другой ребенок, то вы можете сказать обидчику: «Я тебе не разрешаю бить мою дочку», — или можете обратиться к маме обидчика (зависит от возраста).
  • Если у вашего ребёнка забрали игрушку, то вы можете сказать чужому ребенку: «Саша никому не даёт эту игрушку», или «Спроси у Саши, можно ли взять эту игрушку», или «Сейчас Саша поиграет и, возможно, даст тебе». Вы также можете обратиться к маме чужого ребенка: «Будьте добры, помогите вернуть игрушку моей дочки, её взяли без спроса».

Конечно, серьёзно ругать, отчитывать, приказывать, указывать, учить чужого ребенка непозволительно.

Уважайте других родителей, их стиль и методы воспитания. Не нужно унижать, оскорблять или навешивать ярлыки — как своим детям, так и чужим. Если вас категорически что-то не устраивает в поведении чужого ребенка, то подходите к его родителям с просьбой о помощи. Помните, что нужно быть корректным, говорить в спокойном тоне, без упреков.

А если хотят отчитать вашего ребёнка, то важно быть на его стороне. Можно взять ответственность на себя и показать ребёнку пример разрешения конфликтных ситуаций.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: GoodStudio / Shutterstock

Читайте также
Комментарии(32)
Хорошая статья, однако в ней не сказано очень важное. Если другой родитель ругает Вашего ребёнка по серьёзному поводу, то встав на защиту своего ребёнка в этот момент (в т. ч. так, как хорошо показала автор публикации), придя домой надо сразу же высказать серьёзные претензии и своему чаду, объяснив, что в принципе чужой родитель по факту (!) своих претензий был прав!!! Возможно стоит и наказать своего ребёнка своей же эмоциональной реакцией (ты очень расстроил меня (!)) и / или лишением поощрений!
Полностью согласна с Вами. Когда читала статью, тоже об этом подумала.
С яжемамками надо бороться самыми жёсткими методами вплоть до суда, это почти уже проблема государственного масштаба
Отшутиться, если твой ребёнка бьет другого ребёнока — это «эпичный» совет. «У него сегодня такое настроение!». Другой родитель думает, что для вас будет нормальным сказать, что «А завтра будет настроение такое, что он будет вашего ребёнка бить ещё сильнее».

Также непонятно, что делать в случае, если родитель другого ребёнка не реагирует на ваши замечания и их ребёнок продолжает вести себя некорректно по отношению к вашему чаду. А любое замечание их ребёнку перерастает в скандал со стороны родителей.

В общем, статья, к сожалению, непроработана, а автор, кажется, никогда с ребёнком не играл с другими детьми в песочнице.
Соглашусь с Вами. И ещё одно меня несколько смутило: , при посторонних» — как-то ассоциируется с, при чужих», что, по-моему, вовсе не совпадает со смыслом, социальный».
А ведь, изначально, мы, расселени» в мире Всевышним как существа социальной направленности.
Может я неправ, докажите — я буду благодарен.)
Показать все комментарии
Больше статей