«А нормальные дети от него страдают»: что делать, если в классе учится трудный ребёнок

«А нормальные дети от него страдают»: что делать, если в классе учится трудный ребёнок

Ксения Букша

266

07.11.2019

Найти подходящую школу для ребёнка с особенностями или проблемами в поведении непросто. Люди склонны быстро обвинять родителей — дескать, сами виноваты, что плохо воспитывают. Или требовать, чтобы такого ученика отправили в коррекционный класс. Мама троих детей Ксения Букша уверена, что даже самого трудного ребёнка, во-первых, нельзя осуждать, а во-вторых — выгонять из класса.

Недавно я написала статью, в которой рассказывала, как непросто найти подходящую школу для ребёнка с проблемами в поведении. В комментариях к статье некоторые читатели возмутились, что я отстаиваю права маленьких паршивцев, которые мешают жить «нормальным детям».

  • «Мне не жаль атипичного ребёнка, это проблема его родителей, а не других детей в классе».
  • «Просто матери всё равно. Чужих детей ей не жалко, все должны под неё подстраиваться».

Такие высказывания для меня — признак огромной проблемы нашего общества. У людей нет сил, нет ресурсов, чтобы сделать даже небольшой шаг навстречу другому. А ведь этот шаг может быть совсем не трудным.

Только кажется, что надо «плясать с бубном вокруг этих ужасных негодников в ущерб страдающим нормальным малюткам». Нет. Достаточно просто отказаться от прямолинейного осуждения ребёнка и родителя. А в идеале — постараться настроить взаимодействие так, чтобы не страдал никто и чтобы никто не оказывался козлом отпущения и неисправимым демоном.

Итак, как жить детям с нормальным поведением, ежедневно страдающим от поведения непростых одноклассников, и как быть их родителям?

1. Не осуждать и не обвинять заранее

(Дочитайте этот пункт, пожалуйста, до конца.)

Когда мы говорим, что ребёнок «плохо воспитан», мы упускаем из виду, что у всех детей и родителей разные стартовые площадки. Легко воспитывать ребёнка из профессорской семьи с баллами 9/10 по Апгар, ничем особенным не болеющего, окружённого заботой с малых лет. Трудно его испортить.

А ребёнок, который дал вашему в глаз, может быть, месяц назад был взят в детдоме, где жил всё детство. Или провёл первые два месяца на искусственной вентиляции лёгких, и родителям давали прогнозы вроде «никогда не встанет, не заговорит, не будет есть самостоятельно».

А может быть, его мама сама из детского дома, но не пьёт, не колется, зарабатывает честным трудом. Только вот о воспитании детей знает немножко меньше, чем люди с высшим образованием.

Конечно, глаз вашего ребёнка не станет болеть меньше, если вы предположите, что мальчик-агрессор — не злой демон, а его родители — вовсе не обязательно равнодушные и плохие воспитатели. Но это поможет не осуждать его (или её) и родителей с ходу. Сначала узнайте, как обстоят дела. Что приводит нас ко второму пункту.


2. Если возможно, наладьте контакт с родителем ребёнка

Когда «не такой» ребёнок учится в вашем классе, гораздо продуктивнее пытаться взаимодействовать с ним и с его родителем, чем шарахаться и оставлять их в полной изоляции. Поговорите с мамой или папой не с позиции «этот ваш, гад такой, мою кровиночку обижает, а вам плевать, горе-мамаша». Попробуйте понять, кто перед вами на самом деле. Возможны три варианта.

Первый вариант: этот родитель такой же трудный, как ребёнок. (Богатый дяденька, которому наплевать на своего высокомерного отпрыска. И папа, и сын считают, что все вокруг — грязь под ногами. Или мама-хабалка, вечно пьяная, ничего не слушает и первой начинает орать.) В этом случае смело переходите к пункту три.

Второй вариант: родитель признаёт, что у ребёнка проблемы, но беспомощен и не справляется с ними. В этом случае стоит вместе поразмыслить, можно ли как-то помочь ребёнку и семье. Возможно, мама искренне хочет получше воспитывать его и решать проблемы, но не понимает как. В этом случае можно:

  • Найти им хорошего психолога (они бывают и бесплатными или недорогими).
  • Дать прочесть что-то о тех проблемах, с которыми она столкнулась.
  • Посоветоваться: может быть, кто-то из родителей уже преодолел что-то подобное со своими детьми.
  • Рассказать, какие собрать документы, чтобы ребёнку дали тьютора (или даже оплатить часы работы помощника, скинувшись всем классом, — но это уже, конечно, торжество гуманизма).
  • Рассказать, как пройти ПМПК, развеять страхи по поводу коррекционной школы, если у кого-то есть этот опыт.

Иногда выясняется, что проблемы ещё глубже. Например, трудный ребёнок растёт в семье с пьющим отцом, который лупит и детей, и мать. В этом случае мы мало чем сможем помочь — разве что эмоционально поддержать человека и дать телефон кризисного центра.

Третий вариант: родитель хорошо понимает, в чём трудности ребёнка, и старается справиться с ними. Например, у ребёнка СДВГ, расстройство аутистического спектра или тревожное расстройство, а может быть, это приёмный ребенок, недавно (или даже давно) взятый в семью. С мамой он ведёт себя неплохо, а вот вне дома добиться нужного поведения удаётся не всегда.

В этом случае родителю нужно только одно: понимание окружающих. Оставлять ребёнка на семейном обучении или отправлять в коррекционную школу не всегда хороший выход.

В какой-то момент любой человек должен выходить в большой мир. Но чтобы выход состоялся, хорошо бы, чтобы этот мир был дружественным

Не «плясал вокруг ребёнка и во всём угождал ему», но демонстрировал некоторый уровень понимания его проблем.

Часто родители сами стремятся всячески облегчить другим людям общение с ребёнком. Одна моя знакомая написала небольшую памятку по взаимодействию с её дочкой: что может спровоцировать её трудное поведение, как себя вести с ней, чтобы этого не происходило. Правила несложные, но если соблюдать их, с ребёнком будет гораздо проще.

Возможно, у мамы трудного ребёнка, который мешает жить вашему классу, тоже есть лайфхаки, как избежать подводных камней в общении с её отпрыском. Пусть она расскажет о них учителю, а тот тактично, в нужной форме донесёт эти знания до ребят.

Например: «У Вити есть особенность — он не может сидеть за партой весь урок. Мы договорились, что он иногда будет тихо ходить сзади парт, чтобы не мешать другим учиться. Витя постарается не шуметь, а вы постарайтесь не отвлекаться на него и не дразнить». Или: «Петя может ударить, если вы его коснётесь. Он не любит, когда его трогают. Просто не делайте этого, и Петя не будет драться».

На этом месте недовольные родители опять могут спросить: «А какого чёрта мой нормальный ребёнок должен стараться ради какого-то психованного урода?!»

Мы готовы строить пандусы для колясок. Мы жертвуем деньги детям, больным раком. Мы не возражаем (надеюсь) против адаптации людей с синдромом Дауна. Почему же нам так трудно сделать небольшой шаг навстречу, когда человек ведёт себя не совсем так, как мы хотели бы? И почему вы думаете, что вашему ребёнку вредно учиться понимать других — даже тех, кто пока не научился вести себя в обществе?


3. Найдите способ общения с трудным одноклассником

Предположим, что мы имеем дело не только с трудным ребёнком, но и с трудным родителем. Он не хочет сотрудничать и не желает признавать, что проблема есть; ведёт себя грубо; хамит, отказывается от коммуникации. В этом случае вы вправе посоветоваться с учителем и понять, как вместе оградить своих детей от трудного одноклассника.

Но и здесь мы продолжаем помнить, что перед нами именно ребёнок, а не демон из преисподней.

Мы не наказываем и не воспитываем «малолетнего засранца», а только добиваемся безопасности для своих детей

Что можно сделать? В отличной книге Светланы Кривцовой «Учитель и проблемы дисциплины» приведено множество мер, позволяющих школе иметь дело с действительно трудными детьми и подростками. Меры эти идут по восходящей и направлены не на то, чтобы изолировать или изгнать «негодника», а на то, чтобы ввести учебный процесс и общение в мирное русло.

«Я посоветовалась с учителем, и мы решили, что придётся в течение пары недель оставлять Сашу на переменах в кабинете ОБЖ. Учитель, отставной полковник, с удовольствием научит Сашу мыть и скоблить парты, которые он изрисовал в прошлой четверти. А потом попробуем опять и вынесем предупреждение. Вдруг на этот раз ему удастся с собой справиться?»

Помогите учителю и школе защитить детей от ребёнка, на которого всем наплевать. Это важно не только для «обычных» детей, но и для самого трудного ученика: ему нужно почувствовать, что он не сильнее всех на свете и существует крепкая рука, которая может удержать его от пакостей. Но при этом никто его не стыдит и не изгоняет.

Самый трудный ребёнок — это ребёнок одинокий. И ему действительно безумно трудно с самим собой и с другими.


4. Придумайте правила для своего ребёнка

Теперь поговорим о том, «что делать моему нормальному ребёнку, который страдает от поведения мелкого гадёныша». Итак, вот что он может сделать, чтобы защитить себя.

1. Хорошо знать, на что способен его товарищ

Если в классе кто-то ворует, рюкзаки во время физкультуры лучше оставлять под присмотром вахтёра или где-то ещё. Об этом можно договориться со взрослыми. Если трудный одноклассник может вырвать из рук дорогую игрушку и уничтожить её, лучше не носить в школу ценные вещи и не играть с ними при этом ребёнке. Сюда же относится и уважение к чужим особенностям, потому что понятие нормы невероятно размыто.

Нормально ли материться в первом классе? Один раз сказать матерное слово? Вообще знать их? Нормально ли быть троечником, левшой, заикой, начать говорить в два года и восемь месяцев? А в три года и два месяца? Подраться один раз в году? Нормально ли в пять лет решать задачи за шестой класс, но не уметь играть с другими детишками на детской площадке?

Особенности есть почти у каждого ребёнка.

2. Отстаивать свои границы

Иногда это означает «давать сдачи», но в большинстве случаев — подходить к учителю и сообщать, что произошло. Дети не должны разбираться с трудным поведением других детей самостоятельно. Иначе это будет зона или джунгли. Принимать меры должны взрослые, и для этого они должны знать, что именно происходит.

Впрочем, если ребёнок даёт сдачи обидчику — это не криминал. Особенно если дело происходит в начальной школе и драки не очень серьёзны.

3. Не замечать поведения, которое не затрагивает самого ребёнка

Не дразнить за странности. Не возмущаться, «почему он имеет право, а я нет». Не травить одного всем классом, даже если этот один очень противный. В идеале хорошо бы добиться того, чтобы дети нормально относились к товарищу, когда он ведёт себя хорошо, и спокойно игнорировали его трудное поведение. В конечном итоге это самая перспективная и воспитывающая стратегия.

Любой ребёнок хочет научиться общению и дружить, а трудный, у которого нет друзей, хочет этого особенно сильно. Поэтому, когда одноклассники настроены правильно, а взрослые ведут себя твёрдо, властно и понимающе, трудности помаленьку начинают рассасываться.

И отпадает нужда стыдить, показывать пальцем, противопоставлять ребёнка «нашим нормальным», выдавливать «этого психопата» из коллектива и отправлять «в специальное место для таких, как он».

Читайте также
Комментарии(266)
Ксения, спасибо за этот текст! Вот бы все взяли на вооружение
«У людей нет сил, нет ресурсов, чтобы сделать даже небольшой шаг навстречу другому. А ведь этот шаг может быть совсем не трудным».

То есть один персонаж портит жизнь двадцати, а они дружно должны шагать ему навстречу?
Почему бы родителям этого одного не шагнуть навстречу остальным и не заняться своим особенным отпрыском в особенно порядке? В окружении гуманных и добрых, которым это всё нравится?
А с чего Вы взяли, что родители не занимаются? Нет направления от невролога в коррекционку (например, при СДВГ его никогда не будет, как бы Вам этого ни хотелось) — извините, но это обязанность школы — учить ребенка. Кому не нравится — можно школу сменить.
Был у нас такой мальчик. И я честно попыталась наладить с ним контакт, когда он разбил голову моему ребенку. Год мы его сдерживали общими усилиями: учитель плюс родители одноклассников. И мама даже его вроде как к психологу водила.
Но мальчик все равно делал то, что считал нужным — бил детей, кидался камнями в старших, обижал детсадовцев. Крайней точкой стала ситуация, когда он избил директора, которая пыталась его удержать. После этого поднялся весь комбинат. Мальчика перевели в другую школу, теперь он бьёт тех детей.
Я вот о чем. Не родители и даже не администрация школы должна заниматься такими детьми. Ими должны заниматься социальные службы -социальные педагоги, психологи, дефектологии и т. д. И обязательно надо возрождать школы-интернаты для агрессивных детей. Увы, некоторым детям помочь можно только при круглосуточном наблюдении.
Вот наконец-то появилась крайне важная тема о специнтернатах / коррекционных школах. Действительно, некоторые дети могут обучаться в общеобразовательных заведениях, а некоторые нет. Нельзя идти на поводу у «амбиций» родителей и жадности чиновников и распихивать детей с особенностями по обычным школам.
Показать все комментарии
Больше статей