Отцов, воспитывающих детей в одиночку, мы считаем героями, а вот мам, которые делают то же самое, в России до сих пор стигматизируют. Анастасия Изюмская, руководитель проекта «Family tree», автор книги и одноимённого документального фильма «Мама на нуле», посвящённого родительскому выгоранию, сама воспитывает сына Мишу (6 лет). В новых «Правилах воспитания» — о том, как растить ребёнка без отца и почему даже самый плохой родитель заслуживает поддержки.
1. Иметь только одного родителя ребёнку не очень выгодно. Во-первых, в его жизни присутствует только одна точка зрения, которая транслируется ребёнку. Поэтому нужно максимально расширять его кругозор, давая возможность общаться с другими взрослыми. Вторая проблема: когда ребёнку плохо, а мама не в ресурсе и не в состоянии помочь или у вас ним конфликт, ему просто некуда бежать. Он остаётся один на один с этой проблемой. Очень важно, чтобы у ребёнка была ещё какая-то опора, кроме родителей. Потому что у родителей в какой-то момент могут «вылететь пробки». Поэтому мы с папой Миши придумали для него что-то вроде молитвы. С её помощью в тот момент, когда он не может опереться на взрослого, с ним есть некая трансперсональная сущность, к которой он может обращаться. С ним всегда есть нечто большее, в чём он находит поддержку.
2. Конечно, стигматизация матерей-одиночек в нашем обществе есть. Когда после развода я искала квартиру, я столкнулась с этим. Как лицом об асфальт. Мне просто отказывали все арендодатели, потому что не были уверены в моём финансовом благополучии. В какой-то момент я просто перестала говорить, что воспитываю ребёнка одна. С другой стороны, я вижу кризис семьи как института. И моносемьи, в том числе, где отцы воспитывают детей одни, встречаются всё чаще. К этому спокойнее относятся в обществе. Но одиночное родительство всё еще не поддерживается государством вообще. Воспитывать ребёнка одной очень сложно финансово, кроме тех ситуаций, когда второй родитель берёт на себя весомую часть материальной поддержки. Но в большинстве своём нагрузка всё равно ложится на родителя-одиночку.
3. Ради ребёнка надо выстраивать цивилизованные отношения с его отцом. Дети считывают все наши чувства. Однажды, вскоре после развода, мы пошли к психологу вместе и делали там задание с песком. По результатам стало очевидно, насколько сын считывает всю нашу агрессию. Она была ясна ему как белый день — меня это шокировало и напугало. Поэтому я постаралась максимально развести наше отношение к Мише, нашу любовь к нему, наше желание, чтобы он родился, и наше желание развестись. Психологи говорят, что дети берут на себя вину за развод родителей. Поэтому с самого первого дня, когда я поняла, что мы не будем жить вместе, мы без конца говорили, что мы его очень любим и продолжаем быть его родителями. И фигура отца всегда присутствовала — в наших разговорах, в нашей жизни. Я вижу, что для сына в его метафорическом мире мы продолжаем быть семьей, это благополучная конструкция. Он знает, что папа придёт и защитит его, если надо. Несмотря на наши противоречия, нам это удалось.
4. Если у вас есть родители, вам нужно к психологу. Это профессиональная шутка, но она отражает действительность. Моя позиция такая: поход к семейному психологу так же обязателен, как регулярный поход к гинекологу и стоматологу. Если в семье всё благополучно, все в здравом уме и твёрдой памяти, может быть, ребёнку и не нужен психолог. А если в семье есть сложности, то психолог будет для него дополнительной точкой опоры и поддержкой. Я вижу, как мой сын этим пользуется. Есть вещи, о которых он говорит только со специалистом, называет их «наши секретики». В эти моменты он просит меня выйти из кабинета. Для него это пространство безопасности, а для меня — инструмент лучше узнать ребёнка и эффективнее помочь. Каждому родителю виднее, когда ребёнок нуждается в профессиональной поддержке, но в кризисных ситуациях это обязательно. Например, когда ребёнок начинается вести себя иначе, меняется его сон и пищевое поведение, появляется агрессия. Это серьёзные признаки, на которые стоит обращать внимание.
5. Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка. Во всём должен быть баланс — и дети должны быть частью твоей жизни, но не её смыслом. Для меня на первом месте моя жизнь, в которую включён и ребёнок, и мои отношения с мужчиной, и профессиональная реализация. Я не хочу, чтобы мой сын жил ради своих детей. И не хочу, чтобы дети были его единственной ценностью. Мне кажется, в этом много нездорового, когда человек переносит смысл своей жизни на третье лицо, даже если это его собственный ребёнок. Я балансирую между разными пластами своей жизни, и, мне кажется, достаточно успешно с этим справляюсь. По крайней мере, фрустрации я не испытываю. Я хожу на йогу, танцы и в бассейн, потому что мне нужно чувствовать радость жизни. Но до появления ребёнка я вела совершенно другой образ жизни, который не могу себе позволить теперь. Я готова платить эту цену за то, что в моей жизни теперь есть сын.
6. Заметив признаки родительского выгорания, надо бесстыдно просить помощи везде. В какой-то момент совмещение трёх работ, хозяйства и ребёнка очень сильно ударило по мне. Вдруг оказалось, что помощь придёт, если её попросить. Оказалось, что есть недорогие и даже бесплатные консультации. Я открыла для себя медитацию — и это стало для меня невероятным источником ресурса. Когда я писала книгу и делала фильм про родительское выгорание, я поняла, что это может случиться с любой женщиной. Это никак не связано с обстоятельствами — даже в самых благополучных семьях родители выгорают. Эта история научила меня тому, что каждый человек заслуживает поддержки и помощи. Когда у тебя только рождается первый ребенок, ты смотришь на женщин, которые орут на своих детей, с ужасом и отвращением. Хочешь срочно её наказать. Но потом ты понимаешь, что она просто может быть слишком уставшей, без ресурса, без помощи, без сил. Если я проявляю к ней сочувствие, в том числе, защищая тем самым ребёнка, я вижу, как это откликается в ней, как она начинает расслабляться и успокаиваться.
7. Мне не нравится термин «профессиональный родитель», я предпочитаю считать себя «осознанным родителем». Хотя сейчас это слово так затаскали и дискредитировали, что теперь все и в туалет осознанно ходят. Для меня это означает, что все выборы, касающиеся моего ребёнка, я делаю осознанно. Я выбираю стратегию общения с ребёнком, решаю вопросы о его жизни и судьбе, тщательно взвешивая их. Не потому, что так делали мои родители, и не потому, что так делают люди вокруг, а потому, что я ищу траекторию, которая подходит моему ребёнку и мне. В этом выборе я опираюсь на несколько вещей. Во-первых, есть природная интуиция: надо слушать себя и ребёнка. Если маму не затюкали с самого начала, он прекрасно знает, как лучше. Иногда это идёт совсем в разрез с тем, что ей советуют вокруг. Но у нас, к сожалению, доверие к этой интуиции лихо отшибают ещё на этапе роддома. А во-вторых, благодаря моей работе у меня есть пул экспертов, мнение которых для меня значимо, которые работают в рамках близких мне гуманистических ценностей.
8. Гуманное, бережное и осознанное отношения к детям — это 10% нашего общества. Вообще людей, которые готовы задуматься о своей жизни, очень мало. Огромное количество родителей не просто не задумываются о том, как они воспитывают детей, им даже не приходит в голову идея, что это необходимо. Но это не кажется мне большой проблемой, потому что это естественное развитие общества. Прогресс всегда зарождается в малых группах, а потом становится общепринятой практикой. В Европе Астрид Линдгрен выступила со своим манифестом против насилия по отношению к детям в 1976 году, и спустя год был принят такой закон. Они ушли вперёд, а мы движемся позади — но движемся! И я вижу своей миссией влиять на этот процесс, хотя всегда есть вероятность, что через пять лет в наших школах разрешат бить детей розгами. Но в эту сторону мне смотреть не хочется, иначе зачем тогда все наши с вами усилия?
9. Родительство — такой челлендж, с которым мало что сравнится. Потому что никто так, как дети и мужья, не показывают нам нас самих. Для меня есть две мощные радости в родительстве. Первая — как ребёнок тебе возвращает то, что ты в него вложил, как ты сама растёшь благодаря ему. Наверняка всем мамам знакомо: когда рождается ребёнок, ты начинаешь перепроверять все выборы и решения, сделанные до него. Часто меняешь свои взгляды и ценности. Вторая радость — это радость со-бытия с другим человеком. До сих пор — уже почти семь лет прошло! — я не могу поверить, что я взяла и родила человека. А потом он из гусеницы, которая ест и спит, вырос в личность, которая имеет своё мнение, требующее уважения, пишет стихи и живёт самостоятельно. Наблюдать за этим — и за собой! — невероятно.
