«Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка». Правила воспитания Анастасии Изюмской | Мел
«Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка». Правила воспитания Анастасии Изюмской
правила воспитания

«Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка». Правила воспитания Анастасии Изюмской

23 393
9

«Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка». Правила воспитания Анастасии Изюмской

23 393
9

«Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка». Правила воспитания Анастасии Изюмской

23 393
9

Отцов, воспитывающих детей в одиночку, мы считаем героями, а вот мам, которые делают то же самое, в России до сих пор стигматизируют. Анастасия Изюмская, руководитель проекта «Family tree», автор книги и одноимённого документального фильма «Мама на нуле», посвящённого родительскому выгоранию, сама воспитывает сына Мишу (6 лет). В новых «Правилах воспитания» — о том, как растить ребёнка без отца и почему даже самый плохой родитель заслуживает поддержки.

Всё про ЕГЭ. Рассылка
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену

1. Иметь только одного родителя ребёнку не очень выгодно. Во-первых, в его жизни присутствует только одна точка зрения, которая транслируется ребёнку. Поэтому нужно максимально расширять его кругозор, давая возможность общаться с другими взрослыми. Вторая проблема: когда ребёнку плохо, а мама не в ресурсе и не в состоянии помочь или у вас ним конфликт, ему просто некуда бежать. Он остаётся один на один с этой проблемой. Очень важно, чтобы у ребёнка была ещё какая-то опора, кроме родителей. Потому что у родителей в какой-то момент могут «вылететь пробки». Поэтому мы с папой Миши придумали для него что-то вроде молитвы. С её помощью в тот момент, когда он не может опереться на взрослого, с ним есть некая трансперсональная сущность, к которой он может обращаться. С ним всегда есть нечто большее, в чём он находит поддержку.

2. Конечно, стигматизация матерей-одиночек в нашем обществе есть. Когда после развода я искала квартиру, я столкнулась с этим. Как лицом об асфальт. Мне просто отказывали все арендодатели, потому что не были уверены в моём финансовом благополучии. В какой-то момент я просто перестала говорить, что воспитываю ребёнка одна. С другой стороны, я вижу кризис семьи как института. И моносемьи, в том числе, где отцы воспитывают детей одни, встречаются всё чаще. К этому спокойнее относятся в обществе. Но одиночное родительство всё еще не поддерживается государством вообще. Воспитывать ребёнка одной очень сложно финансово, кроме тех ситуаций, когда второй родитель берёт на себя весомую часть материальной поддержки. Но в большинстве своём нагрузка всё равно ложится на родителя-одиночку.

3. Ради ребёнка надо выстраивать цивилизованные отношения с его отцом. Дети считывают все наши чувства. Однажды, вскоре после развода, мы пошли к психологу вместе и делали там задание с песком. По результатам стало очевидно, насколько сын считывает всю нашу агрессию. Она была ясна ему как белый день — меня это шокировало и напугало. Поэтому я постаралась максимально развести наше отношение к Мише, нашу любовь к нему, наше желание, чтобы он родился, и наше желание развестись. Психологи говорят, что дети берут на себя вину за развод родителей. Поэтому с самого первого дня, когда я поняла, что мы не будем жить вместе, мы без конца говорили, что мы его очень любим и продолжаем быть его родителями. И фигура отца всегда присутствовала — в наших разговорах, в нашей жизни. Я вижу, что для сына в его метафорическом мире мы продолжаем быть семьей, это благополучная конструкция. Он знает, что папа придёт и защитит его, если надо. Несмотря на наши противоречия, нам это удалось.

4. Если у вас есть родители, вам нужно к психологу. Это профессиональная шутка, но она отражает действительность. Моя позиция такая: поход к семейному психологу так же обязателен, как регулярный поход к гинекологу и стоматологу. Если в семье всё благополучно, все в здравом уме и твёрдой памяти, может быть, ребёнку и не нужен психолог. А если в семье есть сложности, то психолог будет для него дополнительной точкой опоры и поддержкой. Я вижу, как мой сын этим пользуется. Есть вещи, о которых он говорит только со специалистом, называет их «наши секретики». В эти моменты он просит меня выйти из кабинета. Для него это пространство безопасности, а для меня — инструмент лучше узнать ребёнка и эффективнее помочь. Каждому родителю виднее, когда ребёнок нуждается в профессиональной поддержке, но в кризисных ситуациях это обязательно. Например, когда ребёнок начинается вести себя иначе, меняется его сон и пищевое поведение, появляется агрессия. Это серьёзные признаки, на которые стоит обращать внимание.

5. Никто не выдаст тебе приз за то, что ты вырастила ребёнка. Во всём должен быть баланс — и дети должны быть частью твоей жизни, но не её смыслом. Для меня на первом месте моя жизнь, в которую включён и ребёнок, и мои отношения с мужчиной, и профессиональная реализация. Я не хочу, чтобы мой сын жил ради своих детей. И не хочу, чтобы дети были его единственной ценностью. Мне кажется, в этом много нездорового, когда человек переносит смысл своей жизни на третье лицо, даже если это его собственный ребёнок. Я балансирую между разными пластами своей жизни, и, мне кажется, достаточно успешно с этим справляюсь. По крайней мере, фрустрации я не испытываю. Я хожу на йогу, танцы и в бассейн, потому что мне нужно чувствовать радость жизни. Но до появления ребёнка я вела совершенно другой образ жизни, который не могу себе позволить теперь. Я готова платить эту цену за то, что в моей жизни теперь есть сын.

6. Заметив признаки родительского выгорания, надо бесстыдно просить помощи везде. В какой-то момент совмещение трёх работ, хозяйства и ребёнка очень сильно ударило по мне. Вдруг оказалось, что помощь придёт, если её попросить. Оказалось, что есть недорогие и даже бесплатные консультации. Я открыла для себя медитацию — и это стало для меня невероятным источником ресурса. Когда я писала книгу и делала фильм про родительское выгорание, я поняла, что это может случиться с любой женщиной. Это никак не связано с обстоятельствами — даже в самых благополучных семьях родители выгорают. Эта история научила меня тому, что каждый человек заслуживает поддержки и помощи. Когда у тебя только рождается первый ребенок, ты смотришь на женщин, которые орут на своих детей, с ужасом и отвращением. Хочешь срочно её наказать. Но потом ты понимаешь, что она просто может быть слишком уставшей, без ресурса, без помощи, без сил. Если я проявляю к ней сочувствие, в том числе, защищая тем самым ребёнка, я вижу, как это откликается в ней, как она начинает расслабляться и успокаиваться.

7. Мне не нравится термин «профессиональный родитель», я предпочитаю считать себя «осознанным родителем». Хотя сейчас это слово так затаскали и дискредитировали, что теперь все и в туалет осознанно ходят. Для меня это означает, что все выборы, касающиеся моего ребёнка, я делаю осознанно. Я выбираю стратегию общения с ребёнком, решаю вопросы о его жизни и судьбе, тщательно взвешивая их. Не потому, что так делали мои родители, и не потому, что так делают люди вокруг, а потому, что я ищу траекторию, которая подходит моему ребёнку и мне. В этом выборе я опираюсь на несколько вещей. Во-первых, есть природная интуиция: надо слушать себя и ребёнка. Если маму не затюкали с самого начала, он прекрасно знает, как лучше. Иногда это идёт совсем в разрез с тем, что ей советуют вокруг. Но у нас, к сожалению, доверие к этой интуиции лихо отшибают ещё на этапе роддома. А во-вторых, благодаря моей работе у меня есть пул экспертов, мнение которых для меня значимо, которые работают в рамках близких мне гуманистических ценностей.

8. Гуманное, бережное и осознанное отношения к детям — это 10% нашего общества. Вообще людей, которые готовы задуматься о своей жизни, очень мало. Огромное количество родителей не просто не задумываются о том, как они воспитывают детей, им даже не приходит в голову идея, что это необходимо. Но это не кажется мне большой проблемой, потому что это естественное развитие общества. Прогресс всегда зарождается в малых группах, а потом становится общепринятой практикой. В Европе Астрид Линдгрен выступила со своим манифестом против насилия по отношению к детям в 1976 году, и спустя год был принят такой закон. Они ушли вперёд, а мы движемся позади — но движемся! И я вижу своей миссией влиять на этот процесс, хотя всегда есть вероятность, что через пять лет в наших школах разрешат бить детей розгами. Но в эту сторону мне смотреть не хочется, иначе зачем тогда все наши с вами усилия?

9. Родительство — такой челлендж, с которым мало что сравнится. Потому что никто так, как дети и мужья, не показывают нам нас самих. Для меня есть две мощные радости в родительстве. Первая — как ребёнок тебе возвращает то, что ты в него вложил, как ты сама растёшь благодаря ему. Наверняка всем мамам знакомо: когда рождается ребёнок, ты начинаешь перепроверять все выборы и решения, сделанные до него. Часто меняешь свои взгляды и ценности. Вторая радость — это радость со-бытия с другим человеком. До сих пор — уже почти семь лет прошло! — я не могу поверить, что я взяла и родила человека. А потом он из гусеницы, которая ест и спит, вырос в личность, которая имеет своё мнение, требующее уважения, пишет стихи и живёт самостоятельно. Наблюдать за этим — и за собой! — невероятно.

Всё про ЕГЭ. Рассылка
Для тех, кто готовится к главному школьному экзамену
Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
При какой погоде можно не ходить в школу?
Самые ожидаемые фильмы 2019 года, которые точно будут смотреть ваши дети
К комментариям(9)
Комментарии(9)
Хороший текст, но, справедливости ради, автор не мать-одиночка. Она в разводе с отцом ребенка, она не воспитывает сына одна, отец есть в его жизни. Это совсем другая история.
Можно быть в разводе, и тем не менее, быть одиночкой, если второй родитель, несмотря на все попытки привлечь его в жизнь ребенка ( хотя бы морально), всячески избегает встречи и общения вообще. :(
Показать ответы (3)
А по поводу текста... Сыну 16, никогда не чувствовала "выгорания", потому что именно после развода (сыну тогда было 6) в душе сына воцарился покой. Сын был и есть моим стимулом к жизни (все так сложно, что без него я просто опустила бы руки). И я не считаю подвигом, что ращу (и по отзывам окружающих у меня это непло...
Показать полностью
Пример из жизни. Моя бабушка жила на Украине. В войну воспитывала 4-х сыновей (1 мой отец). Дед погиб, была оккупация. После войны голодуха и полный трындец. Все дети выросли нормальными людьми. Никто не сел в тюрьму. Получили образование и работали. Блин и никаких психологов и выгорания! Я так думаю, что современны...
Показать полностью
Показать все комментарии
Больше статей