«Однажды бабушка вылила мне недоеденный суп за шиворот»: психолог — о том, что такое пищевое насилие и к чему оно приводит
Психолог Татьяна Прокофьева рассказала в фейсбуке, что нарушения пищевого поведения часто возникают из-за опыта пищевого насилия, которое могло быть прикрыто «добрыми намерениями». Некоторые пользователи соцсети стали обесценивать её опыт. Прокофьевой пришлось объяснять, почему «вливание супа» — тоже насилие.
Психолог часто работает с клиентами, которые сталкивались в детстве с пищевым насилием. «Многие клиенты вспоминают, как подобные эпизоды сопровождались словами „Это для твоего блага“, „Я же хочу как лучше“, „Ты мне потом спасибо скажешь“. Очень сложно назвать вещи своими именами, когда они завернуты в блестящий фантик», — объясняет она.
«В детском саду воспитательница привязывала меня к стулу поясом от халата, зажимала руками челюсть и вливала в меня суп».
«Однажды в детском саду нянечка заставила меня есть манную кашу. А я не могу ее есть совсем. Меня стошнило. И тогда она заставила меня есть из тарелки, куда меня стошнило».
«Моя бабушка никогда не спрашивала, голодна ли я. Она просто ставила передо мной тарелку и говорила „Ешь, а то из-за стола не выйдешь“. Однажды она вылила мне недоеденный суп за шиворот».
«Я в детстве ненавидела лук. Вообще не могла его есть. От одного привкуса мне становилось дурно. А мама как будто специально клала его везде. Мне казалось, что у нее была цель во что бы то ни стало спрятать и скормить мне лук».
«Когда я не доедала, то мама всегда говорила: „Придет отец- я ему все расскажу“. И, правда, вечером приходил папа и бил меня ремнем за то, что я расстроила маму тем, что не доела».
Прокофьева признаётся, что у неё тоже есть своя история, связанная с пищевым насилием, и она считает важным говорить про то, что насилие — это ненормально. В комментариях под первым постом некоторые люди начали обесценивать опыт других. Психолог решила разобрать самые популярные фразы, которыми люди оправдывают пищевое насилие.
«Они так заботились» — ситуация -перевертыш. Белое называют черным, а черное белым. Насилие прикрывается «добрыми намерениями», а жертве вменяется неблагодарность и чувство вины.
«Да у всех такое было, подумаешь, выросли же как-то» — насилие выдается за норму жизни.
«Ты сама виновата» — это про нарушение каузальной атрибуции, то есть про то, кто является автором поступка. «Плохим» становится пострадавший, который как бы «довел».
«Это было давно и неправда» — сама ситуация абьюза буквально выкидывается из памяти, забывается или не принимается к обсуждению.
Насилие — это всегда насилие. Это не про «заботу», не про «любовь», не про «у всех так», не про то, что абьюзера «в детстве недолюбили» или у него «трудная жизнь». Родственные чувства, жалость или страх перед тем, кто насилие осуществляет, не должны вести к его оправданию или разрешению.
А насилие над детьми (физическое или психологическое, неважно) творят намного больше взрослых. Вот в чем печалька. ((
Пример. Молодая женщина. Клиническая депрессия на фоне ожирения и невозможности с ней справиться. Причина — ребенок в глазах матери и бабушки был хорошим и любимым только если много и с апетитом кушал и всё съедал, если нет — любовь и принятие испарялось. При этом, как только масса первалила разумную, эти же родственники начали вменять ей в вину, что она не может остановиться и ест всё подряд.
ПС. Сейчас всё разрешилось, но ей потребовалось приложить массу усилий и многое поменять в жизни, в том числе пришлось прекратить на длительный период общение с матерью.
Под статьей о том, что не надо обесценивать опыт других людей
написать «это -было-давно-и-неправда-они-все-выдумали-они-сами-виноваты-они-плохие-дети-им-должно-быть-стыдно».
Мне долго пришлось понимать хочу ли я есть, что я хочу есть, с тем, что можно не доедать порцию до сих пор проблемы. Дети же в Африке голодают.
Заставлять насильно не пыталась. В голове не было мучить их из-за еды. И меня никто никогда насильно не поил, не кормил. Плакала и ждала, какого-нибудь гастрита. Но прошел период и все встало на свои места. И даже нелюбимые блюда — к примеру рыбу, они едят, просто осознавая, что не стану готовить им отдельно. Или жалея мои труды. Но, знаете, пищевое насилие понимаю. Когда ты каждую копейку считаешь, так обидно, когда собаке идет достаточно дорогая еда.
Надеюсь, собаки были уличные, а не ваши, иначе это живодерство, если вы их настолько голодом морите, что плова жалко. Если нет денег на еду, не надо заводить ни собак, ни детей.
Но ведь куда проще домысливать проблемы в незнакомых людей, чем видеть их в собственной жизни. И тем более преодолевать.))
И все ваши малыши будут есть, потерпите. И удачи Вам.
В саду меня насильно заставляли пить ненавистный кисель и съедать мерзкий лук из супа, с тех пор лук в первых блюдах есть только в борще, тщательно пассерованный и мелко мелко нарезанный
У меня дочь НЕ ест кабачки, овощные рагу, тушёную капусту, рыбные блюда.
Её никто никогда не заставлял, всегда есть варианты на столе.
В итоге… Сейчас уже дочь взрослая. Кабачки ест только в виде кабачковые оладушков. Овощное рагу- по прежнему не про неё. Рыбу не ест. Но недавно мы купили гриль. Я готовила стейки из форели… Пол-стейка было ею съедено со словами:» вкусно!».
Не нужно насилия, нонужно предлагать. В разных формах приготовления. И важно, на мой взгляд, ребенка во время ввода прикорма знакомить с большим количеством продуктов, чтобы разнообразить его восприятие еды. А также позволять пробовать еду у взрослых и находиться за столом всем вместе. Тогда малышу будет интересно. А так же правильно формировать пищевое поведение (режим, разнообразные блюда, отсутствие перекусов, не награждать и не наказывать едой).
Обратное явление… В нашем доме хлеб ест только сын. Мне ему не давать или самой мучиться есть?
Оно, конечно, про вранье, но прична в пищевом насилии и манипуляции — ребенок защищался.
" — Ешь! — сказала мама. — Безо всяких разговоров!
Я сказал:
— Видеть не могу манную кашу!
Но мама закричала:
— Посмотри, на кого ты стал похож! Вылитый Кощей! Ешь. Ты должен поправиться.
Я сказал:
— Я ею давлюсь!..
Тогда мама села со мной рядом, обняла меня за плечи и ласково спросила:
— Хочешь, пойдем с тобой в Кремль?
Ну еще бы… Я не знаю ничего красивее Кремля. Я там был в Грановитой палате и в Оружейной, стоял возле царь-пушки и знаю, где сидел Иван Грозный. И еще там очень много интересного. Поэтому я быстро ответил маме:
— Конечно, хочу в Кремль! Даже очень!
Тогда мама улыбнулась:
— Ну вот, съешь всю кашу, и пойдем. А я пока посуду вымою. Только помни — ты должен съесть все до дна!»
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
