Написать в блог
От заботы до гиперопеки: как не стать надзирателем для своего ребёнка
отношения с детьми

От заботы до гиперопеки: как не стать надзирателем для своего ребёнка

Нет, он не умрёт от голода, если пообедает на 15 минут позже
14 389
7

От заботы до гиперопеки: как не стать надзирателем для своего ребёнка

Нет, он не умрёт от голода, если пообедает на 15 минут позже
14 389
7

От заботы до гиперопеки: как не стать надзирателем для своего ребёнка

Нет, он не умрёт от голода, если пообедает на 15 минут позже
14 389
7

Родительство напоминает ежедневный экзамен. Нам кажется, что нельзя ни на минуту расслабиться. Кто будет следить, чтобы ребёнок не поцарапался во время сальто на батуте и не общался в чате с незнакомцами. Невроз обеспечен всем. Для спецпроекта «Мела» и «Лаборатории Касперского» Инна Прибора с помощью психолога Анны Галаховой составила инструкцию для родителей, как хотя бы ненадолго успокоиться и позволить ребёнку спокойно погулять или посидеть в интернете.

Ребёнок — это ответственность, которую несём только мы, взрослые. Именно от нас во многом зависит его здоровье, безопасность, выполненные уроки и опрятный вид. Чуть недосмотрел — и всё, лохматый человек побежал в школу через дорогу… на красный свет… в мятой рубашке! Подарил телефон, чтобы он звонил маме по дороге из школы, а он теперь весь вечер сидит с ним в руках и не делает уроки. И вообще ведёт себя странно. Все советы выдохнуть, расслабиться и дать детям немного свободы звучат неплохо, но стоит ли так рисковать?

Эксперты из Университетского Колледжа в Лондоне уверены, что стоит. Они собрали данные о жизни тысяч людей, родившихся в 1940-х годах, и пришли к выводу, что родители, которые слишком сильно контролируют детей, наносят серьёзный вред их психическому здоровью. Те британцы, которые признались, что родители чересчур ограничивали их свободу, уже став взрослыми, были невысокого мнения о своём счастье и благополучии. А родители, которые взяли на себя роль не строгих надзирателей, а отзывчивых и заботливых наставников, подарили детям счастливое самостоятельное детство.

Психолог Анна Галахова солидарна со специалистами. Она уверена, что гиперконтроль может стать причиной детской тревожности, выученной беспомощности и неспособности отделять свои желания и потребности от родительских. Ведь мама-то лучше знает! «Часто дети, которых тщательно оберегали от падений и травм, в более старшем возрасте, когда контроль родителя уже не может быть всеобъемлющим, травмируются сильнее, так как они хуже чувствуют своё тело», — говорит Анна.

Никто не говорит, что родители не должны заботиться о детях, просто делать это нужно аккуратно, а не следовать за ним по пятам и заглядывать через плечо в экран. Ну или хотя бы делайте это так, чтобы не навредить себе и ребёнку. Для этого есть несколько простых правил.

1. Разберитесь, почему вы так сильно переживаете, и примите свои эмоции

Прежде чем вырвать шнур из розетки и закричать «Хватит сидеть за своим компьютером!» или загнать его домой с прогулки, попытайтесь подойти к делу не эмоционально, а рационально.

Задайте себе вопрос: действительно ли в том, что вы собираетесь запретить ребёнку, есть угроза его жизни и здоровью, или это в вас говорят старые навязанные страхи

Психолог Анна Галахова уверяет, что наше общество в принципе страдает из-за иррационального страха. Иногда причиной гиперконтроля становится травматичный опыт родителя: потеря, угроза потери, болезнь ребёнка, собственная болезнь. Случается, что это унаследованная тревожность, когда страхи и размытые границы переезжают от отцов к потомкам. В любом случае оклеить стены детской поролоном, запретить ребёнку выходить на улицу и навсегда отключить дома Wi-Fi — не лучшая затея. Может, есть смысл подождать и самому разобраться в себе. Ну или сходить к психотерапевту.

Подавляя и отрицая свои бурные чувства в стрессовой ситуации (а с детьми что ни день, то стресс), мы ещё больше волнуемся. Наука говорит, что сопротивляться панике и страху бесполезно, это лишь провоцирует нежелательную физиологическую реакцию в виде тремора и очередной попытки что-либо исправить.

Секрет успеха в принятии себя. В первую очередь вовремя сказать самому себе, что да, я в трудной истории, мне страшно и невыносимо смотреть, как сын ездит на велосипеде друга. Попробуйте дышать глубже. Когда мы испытываем тревогу или страх, дыхание становится поверхностным, мышцы сжимаются. «Вернуть себе глубокое дыхание и расслабить напряжённое тело — отличный способ ситуационной самопомощи», — говорит, делая глубокий вдох, психолог Анна.


2. Смиритесь, что вы не всесильны, и лучше подготовьте ребёнка к возможным опасностям

Допустим, первые две стадии пройдены: вы покопались в себе и поняли, что вам правда страшно, а угроза вполне себе реальна. Теперь надо подумать, как повлиять на ситуацию. Разогнать всех людей вокруг ребёнка — не в нашей власти.

Начните с самого очевидного: расскажите ребёнку о потенциальных опасностях и основном правиле «Ни с кем, никогда, никуда», даже в интернете не стоит отвечать незнакомцам и уж тем более нельзя ни на что соглашаться. Правда, здесь главное не запугать, а то такими темпами окажетесь в ситуации, когда дети будут убегать от каждого встречного.

После всех разговоров о безопасности не будет лишним установить ребёнку приложение, которое поможет в освоении цифрового пространства. Одно из таких полезных решений, можно, например, найти у «Лаборатории Касперского» — Kaspersky Safe Kids. Совершенно необязательно (и даже противопоказано!) сидеть и следить за каждым действием ребёнка в интернете, но зато можно обозначить для себя и для него условный «безопасный периметр», например, заблокировав нежелательные сайты, посвящённые, в частности насилию или наркотикам. И, кстати, предупредите ребёнка об этом «периметре», объясните, почему он такой, вам так всем будет проще и легче.

Глядя правде в глаза, признайте — вы не способны обезопасить ребёнка от всего, как бы вам этого не хотелось. Нельзя запретить ему переходить дорогу, а вот надеть на него куртку со светоотражателями и обучить правилам дорожного движения — реально и нужно. Такие же правила действуют в интернете — здесь вы не сможете «держать его за руку», а вот научить основам безопасности и правилам поведения — в ваших силах.


3. Доверяйте ребёнку и позвольте ему учиться на своих ошибках

Человек, который чересчур опекает своих близких, невербально отправляет им сообщение, что их собственных сил и способностей недостаточно. Когда родитель не верит, что у ребёнка всё получится, он тоже решает не пытаться. Мама же не будет зря бояться!

Пусть школьник сам поймёт, какую роковую ошибку он совершил, не взяв с собой бутерброд и не надев свитер. На некоторых ошибках учиться очень полезно. Используйте с умом современные технологии: есть разница между тем, чтобы поставить камеру и наблюдать за младенцем в манеже, и читать личную переписку ребёнка с одноклассниками.

Не превращайтесь в домашнего Шерлока Холмса, так вы рискуете потерять доверие близких. Используйте, например, приложения для детской онлайн-безопасности открыто, честно объясните детям, зачем они нужны.


4. Определите зоны ответственности и передайте часть ребёнку (почти)

Пожалуй, не стоит разрешать малышу приставать к бродячей собаке. Это как раз пример родительской заботы — увести ребёнка от опасности. А вот позволить играть с дружелюбным чихуахуа соседа — это пожалуйста!

Такое разделение применимо для всех сфер жизни. Нельзя давать абсолютную свободу семилетнему ребёнку в интернете. Как минимум, есть риск, что он получит психологическую травму от прочитанных новостей и решит перевести все папины накопления с банковской карты на жизни в любимой игре. В то же время не хочется вырастить человека, который при слове ютьюб шепчет: «Тссс! Мне мама не велит…». Сидеть всё время рядом со словами: «Ой, тут голые, закрывай браузер скорей!» — тоже не выход.

Если же вы видите, что ребёнок пока не в состоянии самостоятельно следовать правилам, например, ограничивать время, которое он проводит за гаджетами, придумайте способ, как ему помочь. Например, есть смысл включить контроль времени использования устройства с помощью специальных программ. Так не родитель, а программа напомнит, что пора передохнуть.


5. Говорите об опасностях спокойно и в соответствии с возрастом ребёнка

Больше всего детей пугает то, о чём с ними никто не говорит, но все вокруг почему-то боятся. Анна Галахова объясняет, что родители, пытаясь скрыть от ребёнка свои страхи, на самом деле вызывают у него ещё больше опасений и недоверия: «Они так боятся, потому что не могут меня защитить». А иногда и агрессию: «Ты ненадёжный родитель, уйди, я сам буду защищаться».

Если вы не отпускаете куда-то ребёнка, объясните почему. Но делайте скидку на возраст

Например, пятилетнему ребёнку можно сказать, что в общественных местах ходят разные люди и не все безопасны для окружающих. Девятилетнему уместно рассказать об этом подробнее. То же касается и безопасности в сети — нельзя просто запретить заходить на те или иные сайты, нужно объяснить, к каким последствиям это может привести: будь то недоброжелатель в переписке, вирус или платная услуга. В любом случае говорить о безопасности полезно всегда: определите реальную угрозу (без привидений и Бабы-яги) и объясните, как себя вести, если она возникла.


6. Заботьтесь, а не контролируйте

В обществе параноидальный контроль часто принимает форму заботы. Надо научиться их различать. Первое не подразумевает, что у ребёнка могут быть свои желания («Мама, можно мне лапшу?» — «Нет, ты хочешь суп!»). В этом случае родитель придерживается своих представлений о том, какие потребности ребёнку надо удовлетворять и как. Забота — это видеть другого человека, а не свои фантазии о нём, и помогать ему в удовлетворении его потребностей.

Иллюстрации: Shutterstock (pingebat)

Приложение Kaspersky Safe Kids помогает родителям заботиться о безопасности детей в сети: блокирует сайты и приложения, которые родители считают нежелательными, и контролирует время, проведённое за экранами компьютеров и гаджетов.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(7)
Комментарии(7)
Иными словами, показывайте ребенку разнообразие вариантов жизненных ситуаций, а на их базе можно говорить о разнообразии форм поведения (на другом языке — обучайте умению сравнивать варианты решений https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/48763-varianty). Не забывайте, что на ощибках учатся. Ищите такие формы, когда можно...
Показать полностью
Сказано конечно правильно и я с этим соглашусь. Но и родителей тоже понять можно, ведь, в случае чего, разгребать то проблему ребенка им.
Если восремя не научить и не давать самостяотельности то позже разребать придется гораздо-гораздо больше..
"уж тем более нельзя ни на что не соглашаться"
Наверное, "не" лишнее?
Показать все комментарии