От заботы до гиперопеки: как не стать надзирателем для своего ребёнка

Родительство напоминает ежедневный экзамен. Нам кажется, что нельзя ни на минуту расслабиться. Кто будет следить, чтобы ребёнок не поцарапался во время сальто на батуте и не общался в чате с незнакомцами. Невроз обеспечен всем. Для спецпроекта «Мела» и «Лаборатории Касперского» Инна Прибора с помощью психолога Анны Галаховой составила инструкцию для родителей, как хотя бы ненадолго успокоиться и позволить ребёнку спокойно погулять или посидеть в интернете.

Ребёнок — это ответственность, которую несём только мы, взрослые. Именно от нас во многом зависит его здоровье, безопасность, выполненные уроки и опрятный вид. Чуть недосмотрел — и всё, лохматый человек побежал в школу через дорогу… на красный свет… в мятой рубашке! Подарил телефон, чтобы он звонил маме по дороге из школы, а он теперь весь вечер сидит с ним в руках и не делает уроки. И вообще ведёт себя странно. Все советы выдохнуть, расслабиться и дать детям немного свободы звучат неплохо, но стоит ли так рисковать?

Эксперты из Университетского Колледжа в Лондоне уверены, что стоит. Они собрали данные о жизни тысяч людей, родившихся в 1940-х годах, и пришли к выводу, что родители, которые слишком сильно контролируют детей, наносят серьёзный вред их психическому здоровью. Те британцы, которые признались, что родители чересчур ограничивали их свободу, уже став взрослыми, были невысокого мнения о своём счастье и благополучии. А родители, которые взяли на себя роль не строгих надзирателей, а отзывчивых и заботливых наставников, подарили детям счастливое самостоятельное детство.

Психолог Анна Галахова солидарна со специалистами. Она уверена, что гиперконтроль может стать причиной детской тревожности, выученной беспомощности и неспособности отделять свои желания и потребности от родительских. Ведь мама-то лучше знает! «Часто дети, которых тщательно оберегали от падений и травм, в более старшем возрасте, когда контроль родителя уже не может быть всеобъемлющим, травмируются сильнее, так как они хуже чувствуют своё тело», — говорит Анна.

Никто не говорит, что родители не должны заботиться о детях, просто делать это нужно аккуратно, а не следовать за ним по пятам и заглядывать через плечо в экран. Ну или хотя бы делайте это так, чтобы не навредить себе и ребёнку. Для этого есть несколько простых правил.

1. Разберитесь, почему вы так сильно переживаете, и примите свои эмоции

Прежде чем вырвать шнур из розетки и закричать «Хватит сидеть за своим компьютером!» или загнать его домой с прогулки, попытайтесь подойти к делу не эмоционально, а рационально.

Задайте себе вопрос: действительно ли в том, что вы собираетесь запретить ребёнку, есть угроза его жизни и здоровью, или это в вас говорят старые навязанные страхи

Психолог Анна Галахова уверяет, что наше общество в принципе страдает из-за иррационального страха. Иногда причиной гиперконтроля становится травматичный опыт родителя: потеря, угроза потери, болезнь ребёнка, собственная болезнь. Случается, что это унаследованная тревожность, когда страхи и размытые границы переезжают от отцов к потомкам. В любом случае оклеить стены детской поролоном, запретить ребёнку выходить на улицу и навсегда отключить дома Wi-Fi — не лучшая затея. Может, есть смысл подождать и самому разобраться в себе. Ну или сходить к психотерапевту.

Подавляя и отрицая свои бурные чувства в стрессовой ситуации (а с детьми что ни день, то стресс), мы ещё больше волнуемся. Наука говорит, что сопротивляться панике и страху бесполезно, это лишь провоцирует нежелательную физиологическую реакцию в виде тремора и очередной попытки что-либо исправить.

Секрет успеха в принятии себя. В первую очередь вовремя сказать самому себе, что да, я в трудной истории, мне страшно и невыносимо смотреть, как сын ездит на велосипеде друга. Попробуйте дышать глубже. Когда мы испытываем тревогу или страх, дыхание становится поверхностным, мышцы сжимаются. «Вернуть себе глубокое дыхание и расслабить напряжённое тело — отличный способ ситуационной самопомощи», — говорит, делая глубокий вдох, психолог Анна.

2. Смиритесь, что вы не всесильны, и лучше подготовьте ребёнка к возможным опасностям

Допустим, первые две стадии пройдены: вы покопались в себе и поняли, что вам правда страшно, а угроза вполне себе реальна. Теперь надо подумать, как повлиять на ситуацию. Разогнать всех людей вокруг ребёнка — не в нашей власти.

Начните с самого очевидного: расскажите ребёнку о потенциальных опасностях и основном правиле «Ни с кем, никогда, никуда», даже в интернете не стоит отвечать незнакомцам и уж тем более нельзя ни на что соглашаться. Правда, здесь главное не запугать, а то такими темпами окажетесь в ситуации, когда дети будут убегать от каждого встречного.

После всех разговоров о безопасности не будет лишним установить ребёнку приложение, которое поможет в освоении цифрового пространства. Одно из таких полезных решений, можно, например, найти у «Лаборатории Касперского» — Kaspersky Safe Kids. Совершенно необязательно (и даже противопоказано!) сидеть и следить за каждым действием ребёнка в интернете, но зато можно обозначить для себя и для него условный «безопасный периметр», например, заблокировав нежелательные сайты, посвящённые, в частности насилию или наркотикам. И, кстати, предупредите ребёнка об этом «периметре», объясните, почему он такой, вам так всем будет проще и легче.

Глядя правде в глаза, признайте — вы не способны обезопасить ребёнка от всего, как бы вам этого не хотелось. Нельзя запретить ему переходить дорогу, а вот надеть на него куртку со светоотражателями и обучить правилам дорожного движения — реально и нужно. Такие же правила действуют в интернете — здесь вы не сможете «держать его за руку», а вот научить основам безопасности и правилам поведения — в ваших силах.

3. Доверяйте ребёнку и позвольте ему учиться на своих ошибках

Человек, который чересчур опекает своих близких, невербально отправляет им сообщение, что их собственных сил и способностей недостаточно. Когда родитель не верит, что у ребёнка всё получится, он тоже решает не пытаться. Мама же не будет зря бояться!

Пусть школьник сам поймёт, какую роковую ошибку он совершил, не взяв с собой бутерброд и не надев свитер. На некоторых ошибках учиться очень полезно. Используйте с умом современные технологии: есть разница между тем, чтобы поставить камеру и наблюдать за младенцем в манеже, и читать личную переписку ребёнка с одноклассниками.

Не превращайтесь в домашнего Шерлока Холмса, так вы рискуете потерять доверие близких. Используйте, например, приложения для детской онлайн-безопасности открыто, честно объясните детям, зачем они нужны.

4. Определите зоны ответственности и передайте часть ребёнку (почти)

Пожалуй, не стоит разрешать малышу приставать к бродячей собаке. Это как раз пример родительской заботы — увести ребёнка от опасности. А вот позволить играть с дружелюбным чихуахуа соседа — это пожалуйста!

Такое разделение применимо для всех сфер жизни. Нельзя давать абсолютную свободу семилетнему ребёнку в интернете. Как минимум, есть риск, что он получит психологическую травму от прочитанных новостей и решит перевести все папины накопления с банковской карты на жизни в любимой игре. В то же время не хочется вырастить человека, который при слове ютьюб шепчет: «Тссс! Мне мама не велит…». Сидеть всё время рядом со словами: «Ой, тут голые, закрывай браузер скорей!» — тоже не выход.

Если же вы видите, что ребёнок пока не в состоянии самостоятельно следовать правилам, например, ограничивать время, которое он проводит за гаджетами, придумайте способ, как ему помочь. Например, есть смысл включить контроль времени использования устройства с помощью специальных программ. Так не родитель, а программа напомнит, что пора передохнуть.

5. Говорите об опасностях спокойно и в соответствии с возрастом ребёнка

Больше всего детей пугает то, о чём с ними никто не говорит, но все вокруг почему-то боятся. Анна Галахова объясняет, что родители, пытаясь скрыть от ребёнка свои страхи, на самом деле вызывают у него ещё больше опасений и недоверия: «Они так боятся, потому что не могут меня защитить». А иногда и агрессию: «Ты ненадёжный родитель, уйди, я сам буду защищаться».

Если вы не отпускаете куда-то ребёнка, объясните почему. Но делайте скидку на возраст

Например, пятилетнему ребёнку можно сказать, что в общественных местах ходят разные люди и не все безопасны для окружающих. Девятилетнему уместно рассказать об этом подробнее. То же касается и безопасности в сети — нельзя просто запретить заходить на те или иные сайты, нужно объяснить, к каким последствиям это может привести: будь то недоброжелатель в переписке, вирус или платная услуга. В любом случае говорить о безопасности полезно всегда: определите реальную угрозу (без привидений и Бабы-яги) и объясните, как себя вести, если она возникла.

6. Заботьтесь, а не контролируйте

В обществе параноидальный контроль часто принимает форму заботы. Надо научиться их различать. Первое не подразумевает, что у ребёнка могут быть свои желания («Мама, можно мне лапшу?» — «Нет, ты хочешь суп!»). В этом случае родитель придерживается своих представлений о том, какие потребности ребёнку надо удовлетворять и как. Забота — это видеть другого человека, а не свои фантазии о нём, и помогать ему в удовлетворении его потребностей.

Иллюстрации: Shutterstock (pingebat)