Младший ребёнок обижается на старших детей и не хочет делиться игрушками. Нужно ли вмешиваться?
Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
Защита личных границ — важный этап в развитии детей. Но что делать, если дошкольник копит обиду, которую потом выражает в виде пассивной агрессии? Как помочь ребенку понять и выразить свои чувства? На эти и другие вопросы отвечает детский психолог Светлана Лукка.
Вопрос. Мой ребенок (5,5 года) мстительный. Если старший не может дать ему игрушку, потому что сам ее хочет, то потом он не даст игрушку старшему, даже если она будет ему не нужна. Что делать?
Ответ. Месть — это отсроченный ответ обидчику. По какой-то причине в моменте было невозможно за себя постоять (например, маленький ребенок почувствовал обиду, но не стал спорить или драться со старшими из-за испуга). Однако обида как форма невыраженной агрессии сама по себе не проходит. Чувства накапливаются внутри, и ребенку кажется, что справедливость восстановится в результате мести.
Младшие дети, дошкольники, активно отстаивают свои права и границы, потому что они еще только знакомятся с этими понятиями. Дети начинают участвовать в коллективных играх, узнают о понятиях «моё» — «твоё». Детсадовцы более напористы и прямолинейны в построении отношений с другими членами семьи, чем взрослые люди. Поэтому стремление ребенка заступиться за себя вполне нормально.
Как помочь ребенку справиться с желанием отомстить обидчику?
- Не пытайтесь принудить ребенка к некомфортному поведению. Не читайте лекции о том, что всегда нужно делиться, даже когда ты не хочешь. Не объясняйте, что главнее тот, кто старше, а потому младшие должны соглашаться с их выбором. Это только повысит враждебность к обидчику и к вам.
- Покажите ребенку свою любовь и поддержку. Объясните, что понимаете его чувства, расскажите, как бы вы почувствовали себя в такой ситуации и что бы предприняли. Принятие эмоций ребенка поможет ему справиться с ними и удивительным образом снизит агрессию по отношению к обидчику.
- Помогите ребенку найти инструмент выражения обиды. Важно, чтобы способ выражения эмоций не навредил ни ребенку, ни окружающим. Просто «простить и забыть» не получится. Агрессия должна найти выход. Можно, например, покричать в подушку (если до обидчика уже не достучаться) или предложить поговорить с обидчиком о своих переживаниях и договориться о разрешении конфликта.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим стажера Аллу Гончарову.
В семье можно. А вот с посторонними людьми лучше так не делать. Далеко не все из них воспитываются «прогрессивными» родителями.
Читайте также
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
