«Раньше я радовалась уже тому, что она есть. А сейчас моя дочь — это набор обязательств»
Я давно чувствовала, что не всегда правильно веду себя с дочкой. Однажды даже услышала от посторонних, что я на неё давлю. Да ладно? Я же лояльная мать, идеального порядка не требую, личных дневников не читаю и в школьную жизнь не лезу. Что же я делаю не так?
У моей восьмилетней дочки несколько месяцев болел живот, а врачи ничего не находили. После долгих походов по поликлиникам я решилась, наконец, предположить, что это неспроста. Что-то с ребёнком не так, даже если с животом всё в порядке. Психосоматика? Проблемы в школе? Или, может быть, я требую от неё слишком много, сама того не замечая?
Вообще я спокойно отношусь к проказам, беспорядку и прочему, даже домашнее задание не проверяю, что для мамы второклассницы редкость. И тут эти жалобы на боли в животе. Было видно, что дочке тяжело, но я не знала, чем помочь. С другими детскими болячками я умею справляться, чувствую себя уверенно, а тут — что-то неведомое. Мне оставалось только жалеть её, обнимать и гладить.
Эмоции перенесли меня в то время, когда дочке было два года. Я открыла альбом с фотографиями, а там — пухленькая смешливая девчонка, непосредственная, с явно выраженным «элементом вольности». Мой сын сейчас такой же, он шкодит — а мне даже в голову не приходит его ругать. Ругать в смысле требовать изменить своё поведение. Я, конечно, возмущаюсь, но не всерьёз, злюсь больше на ситуацию, чем на него. И с дочкой было так же.
Сына я часто целую, обнимаю, тискаю без повода. Он хорошенький сам по себе. А она?
Раньше я радовалась уже тому, что она есть. А сейчас моя дочь — это набор обязательств. Впереди идёт не умиление, а вопросы и ожидания. Умиление, конечно, осталось. Я до сих пор улыбаюсь, когда вижу её платье на шкафу под потолком, школьную форму под колёсами компьютерного кресла, лыжные брюки, висящие на крючке комком. Я вижу в этом свободный разум и лёгкость, которые себе в детстве не позволяла. Я всегда чётко знала, почему мне поставили «двойку» и не могла радоваться жизни, как будто ничего ужасного не произошло. Я радуюсь этим качествам в дочери, но в то же время для меня они слишком концентрированные. Я пытаюсь загнать её хоть в какие-то рамки. «Загнать» — вот тут и начинается давление.
Школа, домашние задания, кружки… Нужно придерживаться графика, иначе не успеть, не справиться. Вовремя переодеться, высушить купальник после бассейна, подготовить форму для танцев, переложить телефон из школьного рюкзака в спортивный. Конечно, я ругаюсь и подгоняю. Когда пять раз повторяю, что скоро выходить, а спустя 20 минут нахожу ребёнка в полуспущенных колготках, могу и накричать.
Дочь тяжело переносит крики, самоорганизация тоже пока не её сильная сторона, но она не хочет отказываться ни от танцев, ни от бассейна, чтобы облегчить график. Мы поговорили об этом. Я объяснила, на что злюсь, в каких ситуациях начинаю давить и заставлять, и что ей вполне может это не нравиться. Она даже может быть не согласна в тот момент, когда я что-то заставляю её делать. Она имеет на это полное право и может его озвучить. Я предупредила, что её мнение в острый момент, скорее всего, не будет учтено. Но вот вечером, когда мы не торопимся, она может спокойно всё высказать.
Теперь по вечерам я иногда слышу: «Мама, когда ты сегодня меня громко окрикнула, я очень испугалась»
Мы обсуждаем такие штуки, и это очень целительно.
А что всё-таки с болями в животе? Про них я больше не слышу. Я поняла, что эти жалобы помогали дочке снова стать той маленькой девочкой, которую я стала забывать. А этой девочке больше всего нужно, чтобы мама её жалела и принимала такой, какая она есть. Теперь я чаще вспоминаю, что моя дочь — всё та же двухлетняя озорная, добрая, непосредственная девчонка, только вытянулась и стала старше. Я отделяю её образ от школьницы, помощницы по дому и старшей сестры.
Спасибо. Полезно вспоминать как можно чаще, что наши дети — это не только школьники.
Мне Ваше мнение не интересно… (Ставлю многоточие. Правила знаю.)
Помните фразеологизм о том, что в каждой бочке?.. (Опять многоточие…)
P. S. Мне ваше мнение интересно. Вам моё не интересно. И что?
Я старшую дочку воспринимала как пупса, но когда в ее 1,3 г родилась вторая дочка, мне резко в сознаие вмтупило: ого, какая она большая и все вокрун начали как по наитию ей твердить: слушайся маму, помогай ец ты же теперь старшая, большая девочка. По факту же конечно понимаешь да какая она большая… все тот же пупсик.
Вы не поверите, но дети, на которых не орут, в " окриках ' не нуждаются. Их и ругать то незачем.
То, как мы ведем себя с людьми, говорит лишь о состоянии нашей нервной системы.
Орать и окрикнуть в данном случае одно и тоже. У слова окрикнуть есть и другие значения. Но ни к статье, ни к Вашему отклику на нее они не имеют отношения.
«Загнать хоть в какие-то рамки»… Это и не загон. А попытка выстроить нормальные границы для себя и дочери. ВременнЫе, пространственные, личные, информативные. Границы — это очень важно. И безопасно. Вы это, видимо, инстинктивно чувствуете, но отчего-то считаете проявлением родительского деспотизма. Вообще в Вашнм посте много самокритики.
Длительное время боли в животе потому что мама как-то не так себя повела с дочкой? Повысили голос (дали волю своим эмоциям)? Оказывается, Вы не святая и вообще, может разные эмоции испытывать, не всегда можете и хотите наступить себе на горло? Как Ваш муж, кстати, воспринимает эту проблему, если не секрет?
Удивительно, что у Вас не болит ничего… Хотя, может, и болит типа, спина или шея. Плечи… В принятии себя и любви нуждаемся мы сами, прежде всего. Кислородную маску сначала себе, а потом — ребенку.
Изложенные Вами мысли и чувства направлены родителям, которые воспитывают в первую очередь себя. А это лучший путь в воспитании ребёнка!
Мне статья понравилась. Приятно знать, что есть мамы, для которых ребёнок, это любимый человек, а не пластелин.
А тот, которого загоняли в рамки, будет постоянно стремиться их раздвинуть и разрушить. И когда от вырастает, он так и делает. Всегда и везде.
Про мужа я спросила… Даже сначала сомневалась, тактично ли будет? А может, его и вовсе нет. Потому что в заметке только Вы и девочка. А ведь муж тоже есть, и сын, и быт. Так нередко бывает: когда мать уделяет достаточное внимание мужу, на чрезмерное участие к ребенку уже нет ни времени, ни надобности. А чрезмерное участие — это и есть давление. Достаточность, волшебное слово. Повспоминайте, излечение от болей в животе не совпало ли с какими-нибудь изменениями в Ваших отношениях с мужем? Событием каким-нибудь?
Юлия сама в состоянии решать, насколько ей актуальны соображения комментаторов на тему изложенного. Зачем ей указания из серии «не слушайте их, Юлия, они — деспоты и самодуры, воспитатели рабов и пластилина. Любящим родителям, занятым самовоспитанием, статья понравилась, и они там почерпнули много нового для себя, чего раньше не знали и даже не догадывались».
Если заметка опубликована для сбора восторженных отзывов, и они помогут автору в чем-то, то мне не жалко. Статья, бесспорно, блестящая.
О рамках ни слова у меня, почитайие повнимательней. Есть о границах. И маме, и ее дочке, как всем людям они нужны. Чтобы, прежле всего, понимать где они проходят и давать информацию другим людям. Как правило, если границ нет, проламывают чужие. Опаздывают, влезают в чужое личное пространство, разбирают в шкафах у замужних дочерей, берут на себя чрезмерные обязательства, проявляют гиперопеку. В заметке видно, что мама с дочкой взяли кусок больше рта — не успевают. Если бы границы были в норме, мама бы лучше понимала, когда надо сказать слово хватит. А она не понимает: уже слишком или ещё нормально? Боли в животе — это сигнализация. Заторможенная, правда. Относительно границ дозволенного. Детям свойственно расширять свои границы. И взрослым. Гибкости — да, не хватает. А вообще, если б границы дозволенного не нарушались, люди бы уж давно вымерли)).
По моему субъективному мнению основной закон, который должны усвоить мои дети, это библейская заповедь: поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой.
А что касается разбросанных вещей, то в моей воспитательной практике это было. Старшая дочь ну никак не хотела иметь порядок в своём шкафу:). Выросла и вопрос уборки она решила просто. Наняла домработницу. Как хорошо, что я не испортила отношения со своей любимой дочки из-за бытовых мелочей.
Но Вам не за что себя корить. Вы сделали самое главное, вырастили счастливого и самостоятельного человека. И сохранили с ним добрые отношения.
Загнать в рамки — научить саморганизации, не научите, получите синдром выученной беспомощности. Нас воспитывали строго, глупее или запуганее мы не стали, наоборот, ответственнее. Вы правильно говорите «про любовь и принятие», научитесь принимать себя, ведь ребенок это ваше зеркальное отражение.