Страх быть покинутым: как семья создает детям проблемы
Блоги05.01.2019

Страх быть покинутым: как семья создает детям проблемы

Пусть многие этого и не признают

«Паттерны поведения взрослого закладываются в детстве» — как один твердят психологи. Но, увы, это не мешает даже нынешним родителям использовать «дедовские» методы воспитания. Блогер Тимур Лебедев рассказывает историю студента Руслана (имя изменено), чтобы наглядно показать, насколько большая ответственность за воспитание лежит на родителях.

Отец у Руслана суровый: всё, что ему не нравилось — запрещал и жёстко критиковал, что нравилось — поощрял. Мать была эмоционально нестабильной: в один день она могла помочь и поддержать, в другой — в грубой форме обвинять и обижаться. Часто прибегала к насилию (как, кстати, и отец), не только физическому, но и эмоциональному. Обвинения, обиды и упреки заставляли ребёнка чувствовать вину, благодаря чему мать и добивалась нужного поведения. Все это усугубилось рождением сестры, когда Руслану было три года: родители в спорах всегда вставали на сторону сестры, отец в целом был к ней гораздо более мягок, чем к Руслану.

Делай, как нужно, и мы будем тебя любить. Если Руслан делал «не так, как нужно», появлялась агрессия и навязывание чувства вины. Эмоциональная нестабильность в семье, размытые границы ответственности — маленький Руслан не мог точно знать, за что еще родители могут обидеться или на что могут разозлиться. Это привело к постоянной тревожности. Тревога рождается из страха. В случае нашего героя — страха быть покинутым.

Ребёнок никогда не знал, «покинут» ли его сегодня, а основания для такого страха были в родительской непостоянности

У Руслана из-за отсутствия априорной любви возник паттерн «я ничего не стою, если не докажу обратное». Так самооценка тесно связывается с оценивающим обществом, что в будущем может выразиться в отсутствии уверенности в себе.

Ещё один паттерн, возникший у героя — «привязанность=опасность». Именно привязанность косвенно стала причиной возникновения «страха быть покинутым». Всё просто: нет привязанности — нет страха, утрата не приводит к переживаниям. Из-за этого паттерна Руслан уже в сознательном возрасте стал аддиктом избегания (зависимый от любви человек, намеренно избегающий её — прим.авт.). Он всячески эмоционально дистанцировался от девушек, мог параллельно (и активно) флиртовать с другими, не испытывал никаких чувств в случае, если происходило расставание. Однако первые же эмоционально насыщенные отношения обнаружили проблему: субъективные переживания (тревожность, обиды) и объективная реальность расходились значительно. Это подтолкнуло его прийти к психиатру, благодаря чему мы и можем описать его жизненную историю (с его согласия).

Посидев и хорошо обдумав эту историю, я нашёл много сходств и со своей жизнью. Что примечательно, с Русланом мы ровесники (по 19 лет). Младший брат появился в моей жизни в пять лет. Прекрасно помню, как ревновал его к родителям. Критика в неприятной форме, иногда необоснованная. То же чувство тревоги от привязанности…

Вот и получается, что вырастают покалеченные взрослые. С одной стороны, на родителях лежит огромная ответственность за воспитание детей. С другой — винить их во всех своих неудачах тоже не верно, они были примерно в таких же условиях, если не хуже. Да, родители могут косвенно повлиять, но это не значит, что нужно оставить всё, как есть. Признание проблемы — первый шаг к её решению.

Иллюстрация: Shutterstock (Archv)

Читайте также
Комментарии(15)
Не думаю, что ситуация с советских лет сильно изменилась. Авторитарная школа воспитывает авторитарных родителей в следующем поколении. Методика построена на использовании кнута и пряника, а не на обсуждении проблем и поиска их решений. Если людей, обладающих иными знаниями в вопросах воспитания, единицы, то трудно найти семьи, где знают современные приемы воспитания. Я пытаюсь о них рассказать в своем блоге. Прочитайте сначала https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/47523-pochemu-nelzya-i-voobshche-bespolezno-nakazyvat-za-lozh, а если это покажется полезным, то ознакомьтесь с другими материалами.
Как говорится — какими бы хорошими родителями мы не были — нашим детям будет о чем рассказать своему психоаналитику. 😂Главное- найти виноватого. Вали все на детство и родителей. И не надо отвечать за свое поведение в настоящем.👍
Какой защитный комментарий)) боитесь быть плохой мамой? или стараетесь не обвинять своих родителей? Или все сразу?
Человек всю свою жизнь будет сталкиваться с разными людьми, с разными коллективами, с разными субмирам, где будут свои лидеры, приоритетные точки зрения, ценности, разнообразие характеров. И что -сразу отправляться к психиатру? Вопить о том, как жизнь несправедлива, что весь мир жесток и несправедлив, если тебя недолюбливает учитель или оскорбляет одногруппник? Это жизнь: надо трудиться понимать других и просто трудиться, сохранять чувство собственного достоинства, находить радость и идти вперёд. А эти мелкие самокопания, нытьё очень настораживают. Так тщательно обсасывать поведение родителей, делать такие серьёзные выводы и обвинения — очень подло. У любого человека может быть тяжёлый день, у женщины ПМС, кредиты, долги… И что из-за этого ненавидеть своих родителей? А слова «прощать», «любить», «понимать», «эмпатия» мы забыли? Или не проходили? Или мы обязаны жить и обмазывать ежедневно друг друга шоколадом и посыпать розовыми лепестками? Этого никогда не будет. Надо смириться, бороться, а не ополчаться на тех, кого обвинять легче всего. И не посыпать голову пеплом при любых неудачах.
Этим как раз и страдает современный мир… Не умеют решать проблемы, так как этим занимаются их психиатры… И мы туда же катимся. Дети сидят в телефонах, единицы учатся общаться и выживать на улице, единицы социализируются в лагерях и в общении с родителями… Получаем поколение депресивных психопатов, которые не могут без помощи психиатра выйти на улицу и найти работу…
Показать все комментарии
Больше статей