«Я его почти ненавижу». Почему приемные родители могут бояться эмоций своих детей

Родителей может раздражать и злить поведение ребенка — это нормально, человек может испытывать разные эмоции. Главная сложность в том, чтобы правильно выразить свои чувства, не навредив ребенку, его психике и вашим отношениям. Психолог фонда «Волонтеры в помощь детям-сиротам» Алена Синкевич объясняет, почему родители иногда слишком сильно реагируют на истерики детей, и объясняет, как с этим бороться.

Недавно ко мне обратилась мама приемного ребенка с таким запросом: «Когда мы принимали сына в семью, он казался очень послушным и безынициативным ребенком, молча делал все, что ему скажут и практически не проявлял эмоций. Постепенно мальчик стал оттаивать. Мы с мужем этому очень радовались. Но вскоре ребенок начал рассказывать ужасные вещи о своей жизни в кровной семье. Когда он рассказывает о том, как ненавидит своего отца, то начинает громко кричать и плакать. В эти моменты мне почему-то становится совершенно невыносимо. Я понимаю, что сыну нужна моя поддержка и защита, но в эти моменты мне тяжело находиться рядом с ним. Я всегда очень сочувствую ему, но в эти моменты почти ненавижу. Мне хочется убежать от него как можно дальше. Что со мной происходит?»

У приемного ребенка всегда есть травма. Мы не знаем, какая и насколько она обширна. Травмы как бусины, которые нанизаны на нитку: каждый приемный ребенок приходит в семью с такими бусами. У него может быть травматический опыт или посттравматическое стрессовое расстройство, а может и комплексное посттравматическое стрессовое расстройство.

Травма проявляется не сразу. Ребенок в семье сначала напуган, его задача — не выделяться, никого не провоцировать и постараться выжить. Со временем в семье ребенку становится спокойнее: он понимает, что он среди заботливых людей и у него нет необходимости спасать себя каждую секунду. И тогда из ребенка, как говорят специалисты, «выпадает» травма — он вдруг начинает рассказывать про события прошлой жизни.

Травмы можно условно разделить на три типа:

• Травма, связанная с трагическим событием.
• Травма, связанная с тем, чего ребенок не получил (например, депривация).
• Травма потери.

Они проявляют себя по-разному. Все они могут оказаться у ребенка с сиротским опытом. Иногда рассказы детей резонируют с травмой родителей. И это очень тяжело, порой невыносимо. Плач и крик сына могут возвращать маму в собственное детство, когда она подолгу плакала и не получала утешения. Ей было страшно и одиноко, а ее мама говорила: «Замолчи! Это отвратительно!» Постепенно в ее сознании сформировалась картинка: ребенок, который рыдает, отвратителен. И когда мама видит такое поведение своего ребенка, она вспоминает это, у нее возникает комплекс отторжения.

Вместо того чтобы посочувствовать сыну, она его ненавидит

Если в приемную семью приходит ребенок, на которого напали и избили, его рассказ может срезонировать с опытом приемных родителей — если они переживали подобное отношение к себе раньше. Родитель в этот момент будет «выпадать» из роли родителя и становится тем ребенком, который столкнулся с насилием.

Травма казенного дома — когда ребенок рос в учреждении вместо того, чтобы расти в любви и заботе — связана с неудовлетворенными базовыми потребностями. В жизни приемного ребенка не было ни любви, ни заботы, ни чувства безопасности. И если у приемного родителя похожая ситуация, то чувство тоски, ненужности и бессмысленности жизни, которое приносит с собой приемный ребенок, может вернуть родителя в те ощущения, которые были у него в детстве.

Любую картинку и ситуацию мы переосмысляем через свой опыт. Родитель и ребенок могут смотреть на одну и ту же ситуацию совсем по-разному. Например, взрослый видит лес, лужайку и домик и говорит: «Какая прелесть. И как хорошо, что лес рядом с домом». А ребенок вспоминает, как он пошел с отцом в лес, а тот уснул, потому что много выпил. В моей практике был случай, когда мальчик испугался на картинке женщины с коляской, например.

Если родитель обнаруживает, что какие-то события из жизни ребенка вызывают у него сильный эмоциональный отклик, это повод обратиться к специалисту. Сделать первый шаг надо для того, чтобы помочь своему ребенку — пока вы не разберетесь с события из детства, утешить и поддержать другого человека вряд ли получится.

И еще совет: родителям не надо брать на себя роль психолога. Если ребенок вдруг начинает рассказывать о каких-то травматических событиях, задача родителя — не копать дальше, не выяснять, что происходило, а сочувствовать, принимать, успокаивать. Дальше уже — идти к специалисту. Потому что есть опасность, что травма начнет ассоциироваться с местом, в котором проявилась: пускай у ребенка травматические воспоминания ассоциируются с кабинетом психолога, а не с личностью родителя и домом, в котором он живет. Родители утешают и поддерживают, но не исследуют травму.

Фонд «Волонтеры в помощь детям-сиротам» при поддержке Фонда президентских грантов проводит занятия в Школе для приемных родителей детей с трудным поведением. Курс состоит из 15 бесплатных онлайн-занятий, на которых психологи подробно, детально и постепенно раскрывают тему трудного поведения приемных детей.

Иллюстрация: woocat / Shutterstock / Fotodom