Игнорируем, отвергаем, обесцениваем. Что мы делаем, когда дети себя «плохо» ведут

Всем нам — родителям, педагогам, воспитателям и учителям — очень комфортно, когда ребёнок спокоен, доволен, улыбается и смеётся. Никому не нравится, когда он грустит, плачет, вопит, скандалит и злится. Почему нас это так выводит и что с этим делать? Катерина Медведева предлагает в этом разобраться.

Ответ на вопрос «почему именно меня эти детские, плохие» эмоции раздражают» чаще всего неприятен. Возможно, кто-то подавляет некоторые эмоции в себе, не разрешает им выйти наружу по разным причинам, ставит запреты, а кто-то пытается не замечать слона в посудной лавке, потому что так проще…

Все мы действуем по-разному на нашей эмоциональной кухне. За более детальным ответом стоит обратиться к себе, поразмышлять, почитать литературу, поговорить с психологом. В контексте воспитания, возможно, причины не столь важны. Но важно обратить внимание на себя и собственное эмоциональное состояние, прежде чем мы начнём останавливать, критиковать, ругать ребёнка или что-то ему запрещать.

Поскольку я из тех, кого плачущие дети периодически раздражают, мне нужно было найти ответ на вопрос, что делать, когда ребёнок плачет, дерётся, кричит и тому подобное. В поисках ответа я нашла прекрасную книгу Джона Готтмана «Эмоциональный интеллект ребёнка».

Её однозначно стоит читать тем взрослым, которые злятся и раздражаются, когда ребёнок показывает «социально неприемлемые эмоции». Почему? Потому что там есть неплохой тест на выявление стиля эмоционального воспитания, после прохождения которого даются рекомендации, что делать, если у вас именно тот или иной подход к эмоциональному воспитанию. По мнению Джона Готтмана, существуют четыре стиля эмоционального воспитания.

1. Отвергающий родитель

Зачастую такие родители стараются, чтобы любые отрицательные эмоции ребёнка быстро прошли. Для прекращения всех этих «неудобных» эмоций родители обычно отвлекают ребёнка, стараются переключить на игрушку, какую-нибудь активность и прочее.

Родители, придерживающиеся подобного стиля эмоционального воспитания, считают детские чувства иррациональными и зачастую с ними не считаются. Они испытывают беспокойство, раздражение, страх и стыд, когда ребёнок сильно выражает свои эмоции.

Они заинтересованы в том, чтобы быстрее справиться с эмоцией, а не с причиной её появления, потому что концентрация на отрицательных эмоциях усложняет ситуацию, а не решает её. Здесь форма побеждает содержание.

2. Осуждающий родитель

Родители этого типа абсолютно уверены в том, что ребёнку необходимы границы. Здесь речь идёт об эмоциональных границах: ребёнку можно радоваться и не стоит плакать, грустить, страдать и злиться (а если стоит, то ограниченное количество времени).

Вышеперечисленные отрицательные эмоции должны контролироваться, а поведение ребёнка — соответствовать стандартам хорошего поведения. Он обязательно должен слушаться старших. Непоколебимо. Чаще всего родители подобного типа считают, что если ребёнок грустит или плачет, это всего-навсего его манипуляция, а отрицательные эмоции — штука непродуктивная и даже ненужная.

3. Не вмешивающийся родитель

Родители такого типа свободно принимают все эмоциональные выражения ребёнка. Обычно после принятия они предлагают утешение. Способны утешить, но они почти не рассказывают ребёнку о том, как нужно себя вести.

Они не устанавливают рамок и ограничений, всё разрешают, не учат детей решать проблемы. Этот тип придерживается убеждения, что управление негативными эмоциями происходит по принципу: высвободили эмоции — работа сделана.

4. «Эмоциональный» воспитатель

Такие родители смотрят на негативные эмоции ребёнка как на ресурс и возможность для сближения. «Эмоциональным» воспитателям очень легко находиться с ребёнком, который грустит, расстроен, плачет или сердится.

Родители, придерживающиеся данного стиля, осознают и ценят не только собственные эмоции, но и эмоции ребёнка. Они не тревожатся из-заих выражения, потому что знают что делать. Самое главное: подобные взрослые не чувствуют, что они должны всё решать за ребёнка. Они будут в позиции посредника между ребёнком и эмоцией.

Хочется сделать небольшую ремарку: деления на чёткие типы лично я на практике не наблюдала. Мы можем отвергать злость и гнев ребёнка и, к примеру, не вмешиваться, если ребёнку обидно, печально и грустно.

После прочтения про стили воспитания невольно задумываешься: что же делать, если ребёнок ведет себя «плохо»?

Сразу хочется отметить, что тут нет быстрого рецепта или лайфхака, который значительно облегчит жизнь. Есть шаги, следуя которым, со временем вы сможете развить эмоциональный интеллект ребёнка и укрепить взаимоотношения.

Вот, к примеру ситуация, с которой я не так давно столкнулась. Приходит ко мне Маша. Лицо всё красное и в слезах. У мягкой игрушечной собачки, которую она принесла с собой, оторвался хвост (сам и абсолютно случайно).

Что сделала я: успокоила («Маша не плачь, мы его сейчас пришьём») и, пришив хвост, отдала игрушку. Маша довольна, я довольна — вроде бы всё хорошо

Почему я поступила неправильно?

Своей оценкой того, что её слезы «по пустяку», я показала:

• Маша, твоя проблема не имеет серьёзного значения;
• нечего реветь по всяким мелочам;
• мне (взрослой) лучше знать повод, по которому ты можешь расстраиваться.

Что я могла сделать?

• Понять эмоцию ребёнка и отнестись к эмоции как к возможности для сближения и обучения («Маша, ты так расстроена и плачешь! Что случилось?»);
• сочувственно выслушать ребёнка;
• помочь правильно назвать свои эмоции («Наверное, это очень обидно и грустно, когда что-то происходит с твоими вещами»);
• обозначить пределы переживаний, одновременно помогая решить проблему («Машунь, я прекрасно понимаю, что вся ситуация тебя очень огорчила. Давай попробуем как-нибудь тебе и твоей прекрасной игрушке помочь. Как это можно сделать?»).

Очень надеюсь, что на своих ошибках у меня (а может, и не только у меня) получится учиться и в будущем не принижать ценности детских проблем, чувств и переживаний. Дети пустят нас в свой мир, только если мы, взрослые, воздержимся от критики, перестанем обесценивать их чувства и не будем пытаться отвлечь их от цели. В конечном счёте нам ведь именно это и нужно.

Для чего? Для того, чтобы процесс воспитания был ориентирован на ребёнка и его развитие, а не на трансляцию страхов, запретов и ожиданий, которые есть у взрослого.