Умный не по годам: почему самостоятельный ребенок — это не всегда хорошо

Ребенок в пять лет уже пылесосит, в семь готовит себе завтрак, в девять — сидит с младшим братом и успокаивает уставшую маму. Кто-то скажет: «Взрослый не по годам!» Но наш блогер, психолог Ирина Гаран, уверена: у такого ребенка впереди — много нерешенных проблем.

Наше общество крайне незрело. Это проявляется в догматизме, консерватизме, непонимании контекста, неспособности к эмпатии, застревании на уровне восхваления собственной значимости и необходимости в стороннем одобрении и оценке. Современная литература кишит призывами к достигаторству, позитивному мышлению и целеполаганию. Маркетинг делает ставку на внешний лоск — ощущение счастья зависит от того, насколько нами восхищаются.

Наши дети всё это видят. Они воспринимают мир через призму рекламы, кино и музыки — и он полон постоянной невозможности достигнуть некоего вымышленного и надуманного идеала. Мы даже не понимаем, точно ли мечтаем о чем-то или желания наши извне навязаны обществом?

Да и как нам научиться мечтать, если в детстве нас никто не научил слушать себя, понимать и принимать свои эмоции, не зависеть от внешнего мнения — и не только мнения сверстников, но и родителей. Мы даже блюдо не можем выбрать в ресторане — берем как у соседа, шлем фотки из примерочной, потому что наглухо лишены контакта с собственными предпочтениями.

Боль современного материнства — это «а что обо мне подумают?», «соответствую ли я стандартам мамского чатика или моих подруг, соседок, моей собственной мамы?». Из этой точки принимаются самые необдуманные решения с разрушительными последствиями. Но это неважно — важен внешний результат. Мой ребенок засыпает сам в отдельной кровати, одевается сам, был вовремя отлучен от груди, умеет читать и писать, у него много друзей, он коммуникабельный и легко идущий на контакт с первым встречным. Это всё — некие критерии внешнего успеха. О развитии внутренних качеств никто не переживает, да и кому переживать? Если окружающие такие же.

«Но что такое тогда быть зрелым?» — спросите вы. Да, принимать ответственность за свои поступки — это очевидно. А еще — уметь принимать от жизни «нет» и адаптироваться в заданных условиях. Если задуматься, то огромный пласт родительских проблем решился бы только благодаря осознанию: не на всё мы можем повлиять и не всё можем изменить.

Родился ребенок, жизнь изменилась — это правда. И что дальше? Мы это принимаем и идем дальше. Ребенок отказывается вас слышать? Ну такое бывает. Может, самое время перестать долбить в стену, сделать шаг назад и увидеть дверь, которая приглашает попробовать другой вариант?

Мы часто требуем от детей невозможного — рефлексии, анализа, выстраивания причинно-следственных связей, долгосрочного планирования. Ребенок, будучи фактически рабом инстинкта привязанности, все это на радость взрослым выполняет: и маму он выслушает с ее проблемами, и с младшими братьями/сестрами посидит, и воду натаскает, и посуду за всей семьей помоет, и будет с первого класса отвечать за свой внешний вид, свою учебу, свои кружки. Вот только этапы, которые ребенок должен был пройти по пути взросления, остались непройденными — и человек в итоге так и не повзрослел. А потом он же становится родителем и всё по новой: «Вот я в твоем возрасте уже…»

Выхода только два — продлить эту травму поколений, сделав все, чтобы и наш ребенок застрял в незрелости, но с внешним лоском псевдонезависимости, которая поможет нам получить ту самую заветную косточку для нашей значимости «молодец, хорошая мама», либо взять себя в руки и наконец дозреть — и дать дозреть ребенку.

Фото: PEPPERSMINT / Shutterstock / Fotodom