13 фраз, которые нельзя говорить ребенку
воспитание

13 фраз, которые
нельзя говорить
ребенку

…никогда и ни при каких условиях
147 529
20

13 фраз, которые
нельзя говорить
ребенку

…никогда и ни при каких условиях
147 529
20

13 фраз, которые
нельзя говорить
ребенку

…никогда и ни при каких условиях
147 529
20

Если родитель не лезет за словом в карман, это еще не повод для радости. На поверку выражения взрослых могут оказаться обидными и жутко вредными для детей. Проверьте фразы по списку и в случае обнаружения чего-то подобного в своем репертуаре, замените их деликатным покашливанием. Расшифровать психологический смысл ядовитых фраз нам помогала психолог и педагог Ирина Беляева.

1. «Будешь так себя вести, тебя унесет соседская собака/зубная фея/работник РОНО».

Особенно неприятно ребенку слышать запугивания перед сном. Дети отчего-то верят взрослым, а раз тебе авторитетно сообщают о тревожном явлении, скорее всего, это что-то может значить. Спать становится неспокойно: то ли из-за звуков фильма ужасов из-за стенки, то ли из-за пророчества родителя. Недалеко и до неврозов. Кстати, с четырех до шести лет у дошкольника — возраст иррациональных страхов, поэтому последующие похлопывания по плечу: «Да ты чего, у вампиров по средам выходной!» — успеха не принесут.

2. «А я догадался, откуда у тебя руки растут!»

Русский язык очень выразителен в отношении не самых приятных эпитетов для частей тела: «руки-крюки» и «пустая голова» — казалось бы, невинные словечки в адрес человека, который перевернул на диван сгущенку. А потом полез везде своими лапами и даже не помыл копыта. Это опасный путь: дети формируют собственный образ исходя из наших слов о них. Гораздо лучше постоянно указывать, что сердце — доброе, голова — светлая, руки — умные, ноги — быстрые… Согласно законам психологии, так оно и будет. «Ванечка, ну зачем же твои светлые добрые ладони снова разобрали будильник!»

3. «Ну-ка не реви! Ты же мальчик/девочка/потомок Чингисхана!»

Ай-ай-ай. Такой большой родитель и не знает, что отрицание чувств ребенка вылезает боком всем участникам. Ему/ей/потомку Чингисхана сейчас очень плохо, и лучше всего пожалеть их всех вместе и выяснить причину огорчения. Второй минус этой фразы в том, что она формирует невозможность достижения некоего эталона. Как будто бы этот эталон где-то висит и светит, ребенок должен к нему тянуться, но, увы, заплакал и осрамился.

4. «Да мы с отцом все для тебя… Всю жизнь посвятили, все деньги вбухали! Вот этими самыми мозолистыми руками!»

Многие удивятся, но никто никого не просит посвящать ему жизнь. Эта ноша великовата для человека любого размера — знать, что кто-то пожертвовал для тебя самым ценным. Особенно если расплатиться нечем. Чувство вины подобными сентенциями впивается в ребенка намертво и сильно отравляет жизнь, а также ваши отношения. Наверное, у вас тоже не задалась бы беседа с кем-то, кто продал свою почку, чтобы подарить вам на день рождения коньки.

5. «О, господи… На! Бери свои конфеты с апельсиновыми канцерогенами, только отстань!»

Это неудачная реакция на просьбы хотя бы потому, что в следующий раз, когда ставки вырастут, вам могут устроить более качественный налет. Оно же работает. Кроме того, сама по себе фраза настолько грубая, что ее неловко приносить домой. Дети часто такое слышат. Представьте, что начальник вам повышает оклад с такими словами — неприятно, ей-богу.

6. «Эх, я-то в твои годы! Побеждал на соревнованиях по метанию ведра. Вся школа меня боялась!»

Несмотря на то, что хвастаются родители обычно какими-то идиотскими вещами, детям хочется быть на них похожими, особенно если они все время подчеркивают важность «похожести» подобными словами. Это снова попытка установить эталон, на этот раз и вовсе недостижимый: папа в твои годы мог, а вот тебе не светит, ты нехорош. Отсюда и до выученной беспомощности рукой подать: когда уверенность «я не могу» перерастает в убеждение «мне не стоит и пытаться». Кстати, из той же оперы фразы-сравнения: «Погляди-ка на Машеньку, она-то никогда не стирает ластиком оценки из электронного дневника — вот тебе пример!»

7. «Пока Машенька еще здесь, заметь — она еще и компот весь допила, не то, что ты!»

Наверное, не самое актуальное замечание для людей, которые разглядывают в фейсбуке, как другие похудели перед отпуском, но все же: сравнивать себя человек может и должен только с собой вчерашним. В противном случае нас всегда будут окружать более крутые, успешные и подтянутые люди. Примериваясь к другим товарищам, более благополучным в разных сферах, мы обречены на заведомый провал. Человечество пока не изобрело ни одного героя, который был бы самым лучшим во всем, значит, и ребенку не стать самым-самым. Какая ужасная мысль!

8. «Все равно поедем на каникулы в тундру. И меня не волнует, что ты там хочешь»

Логика ребенка такова: «Если маму не волнуют мои ожидания, значит, они и правда не важны. А если они не важны, то и сам я вроде как-то не очень важен». Между тем в психологии принято считать, что родители должны формировать у детей обратные вещи, например, базовое доверие к жизни, чувство собственной ценности и значимости. Так что фразу лучше переформулировать: «Я знаю, что тебе хотелось бы в Диснейленд, и мне очень важно твое мнение, но, к сожалению, мы можем себе позволить посмотреть лишь красоты северного мха!» И вот еще круто, если из другой комнаты никакой прочий член семьи не будет кричать: «Потому что я так сказал! И точка!»

9. «Еще раз схлопочешь двойку, приставки тебе не видать!»

Вместо джойстика вы можете грозить лишением карманных денег, выходных дней или порций мороженого — не суть важно. Здесь происходят две печальные вещи: во-первых, подмена мотивации (человек как будто должен учиться лишь для того, чтоб ему разрешили поиграть с джойстиком), а во-вторых, возведение этой сомнительной награды в культ и высшее удовольствие. Если у ребенка есть проблемы, то выражать заботу следует иначе: «Раз ты проводишь с приставкой все свое время, вместо того чтобы учиться, и не можешь победить соблазн, я должен помочь тебе, как взрослый человек, который понимает, что пока ты не способен регулировать зависимость. Давай вместе подумаем, как это сделать». Не следует валить в одну кучу оценки и приставки. Подобная беседа должна проходить отдельно от эмоционально насыщенного разговора о двойках.

10. «Ну-ка крошки собрал! Вышел из-за стола! Поклонился гостям, я сказал!»

Так с ребятами разговаривают в армии, в школе и некоторые папы. Когда глаголы стоят в прошедшем времени, ослушание не подразумевается. Другой эффект от таких слов заключен в том, что они унижают человеческое достоинство и напрямую бьют по личности, ломая ее. Воспитанный на глаголах прошедшего времени ребенок привыкает к тому, что силе надо подчиняться, а еще он может на скорость приносить родителю тапочки. Но это, пожалуй, единственный плюс.

11. «Давай-ка, сынок, я сейчас докажу, что ты врешь. Во-первых, твой воображаемый друг гораздо меньшего размера, чем следы на ковре…»

Ловить на лжи и доказывать, что ребенок обманул — верный путь спровоцировать его на новые лжепостроения. Не придирайтесь, не уличайте, это мелочно. Тактично дать понять, что вы в курсе, но не давите на больное — гораздо более тонкая работа. А если ребенок часто и настойчиво обманывает, это знак, что у него какие-то проблемы, может быть, касающиеся самооценки или отношений в семье. Имеет смысл разобраться с причинами, по которым воображаемые друзья приходят к вам в дом с актами вандализма.

12. «Что? Ты боишься спать в палатке? Да брось! Ты даже не дрожал, когда я вчера показал тебе „Техасскую резню бензопилой“».

Отрицая страхи ребенка, вы не избавляете его от них. Вы просто отправляете недвусмысленное послание: «Родитель в упор не видит твоих проблем». Да, может быть, дракончик в шкафу кажется вам ерундой, но для ребенка он реален, как и те 22 привидения под раковиной. Здорово, если обращаясь к вам, ребенок любого возраста будет находить поддержку и сопереживание.

13. «Как размножаются одуванчики? Ну уж нет! Тебе это знать рановато!»

Произнося что-то похожее регулярно, вы навсегда избавитесь от разных неудобных детских вопросов, потому что их он станет адресовать кому-то более компетентному, вроде чумазого товарища по дачному участку. Если вопрос о том, что такое «оргазм» застал вас врасплох, можете сказать: «Я сейчас не готов ответить, мне нужно некоторое время». После чего стоит обложиться специальной литературой, прослушать парочку тематических вебинаров «Как рассказать детям про это» и выйти, наконец, к ребенку с нарисованной схемой. Там вы, скорее всего, обнаружите, что он давно потерял интерес к оргазму и теперь поглощен проблемами взаимосвязи между религией и терроризмом. Домашние будут немало удивлены, когда вы станете пытаться свернуть разговор обратно к сексу. Но это лучше, чем ничего.


ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:

Как воспитать настоящего лузера. 7 вредных советов для родителей

20 русских фильмов, рекомендованных Гарвардом

7 самых невостребованных специальностей-2015. Куда не стоит идти учиться, если хочется найти работу по специальности

К комментариям(20)
Комментарии
(20)
Отправить
Самая страшная фраза: "Я тебя не люблю","Сделаешь еще раз так - любить не буду".
Показать полностью
Отправить
А это вообще возможно - всего этого избегать?) Вы же вроде реальных людей имеете ввиду, говоря о родителях?)
Показать полностью
Я вам больше скажу - там и говоря о детях, имеют в виду реальных людей.
Показать полностью
Отправить
Отправить
Для многих детей сравнение с "Машей-Дашей-Петей" это серьёзный стимул. Быть лучшим, быть первым. Разве не этот стимул побуждает побеждать в математических олимпиадах? Другое дело, что ребёнок должен знать: дома его любят с любыми результатами, даже первым с конца. И, не поверите, позиция "я взрослый, я вижу твою за...Для многих детей сравнение с "Машей-Дашей-Петей" это серьёзный стимул. Быть лучшим, быть первым. Разве не этот стимул побуждает побеждать в математических олимпиадах? Другое дело, что ребёнок должен знать: дома его любят с любыми результатами, даже первым с конца. И, не поверите, позиция "я взрослый, я вижу твою зависимость, давай подумаем, как с ней справиться" это тоже давление и другая форма родительской манипуляции. Если приставка это УЖЕ мотив, пусть так будет. Будем его использовать. Взрослые тоже работают за зарплату, а не ради саморазвития.
Показать полностью
"Взрослые тоже работают за зарплату, а не ради саморазвития" -в нашей стране, наверное, так и есть, и это печально. Я регулярно делаю такую работу, которая не принесет мне никакого дохода (или доход несоизмеримо меньший, чем затраченные время и силы). И делаю просто потому, что (вы не поверите!) это интересно, прият..."Взрослые тоже работают за зарплату, а не ради саморазвития" -в нашей стране, наверное, так и есть, и это печально. Я регулярно делаю такую работу, которая не принесет мне никакого дохода (или доход несоизмеримо меньший, чем затраченные время и силы). И делаю просто потому, что (вы не поверите!) это интересно, приятно и позволяет получить новый опыт. Если бы меня, как ребенка, кто-то готов был кормить и одевать просто так на регулярной основе, я бы и вовсе всю работу работала бы за просто так. То ли я больная, то ли нерусская xD
Показать полностью
Отправить
Сравнение с "Машей-Дашей-Петей" конечно может дать стимул, но что это за стимул? Стать самым первым среди этих людей. Но мне, ребенку 16-ти лет кажется, что правильнее не стремиться быть первым всегда и везде, а просто получать знания и развиваться, обгоняя себя прошлого. Знания и навыки только тогда будут полезны, ...Сравнение с "Машей-Дашей-Петей" конечно может дать стимул, но что это за стимул? Стать самым первым среди этих людей. Но мне, ребенку 16-ти лет кажется, что правильнее не стремиться быть первым всегда и везде, а просто получать знания и развиваться, обгоняя себя прошлого. Знания и навыки только тогда будут полезны, когда человек сможет их применить, но не просто так, вроде обгоняя товарищей, а действительно на благое дело или помощь, даже самому себе. Быть первым не значит быть счастливым или умелым.
Показать полностью
Отправить
Если стимул быть лучше других и имеет право на жизнь, то исходить он должен только от самого ребёнка, а никак не от родителей. Пусть сам себя сколько угодно сравнивает с Машами и Петями. А родители пусть заткнут свои рты своими же амбициями, поняв, что, в тот момент, когда ребёнка сравнили с пресловутым Петей, у нег...Если стимул быть лучше других и имеет право на жизнь, то исходить он должен только от самого ребёнка, а никак не от родителей. Пусть сам себя сколько угодно сравнивает с Машами и Петями. А родители пусть заткнут свои рты своими же амбициями, поняв, что, в тот момент, когда ребёнка сравнили с пресловутым Петей, у него, пусть и не на сознательном уровне, родилось ощущение, что родительская любовь к нему не безусловна. Все ахают и охают по поводу родительского рукоприкладства, так вот, по-моему, лучше сто раз шлепнуть, чем один раз сравнить.
Показать полностью
Отправить
Все детство мня сравнивалис Дашей-Машей-Петей и никто не видел во мне меня. Такие сравнения это не стимул, это бред.
Показать полностью
Отправить
Нда. Аутоксенофобия, нацизм, инфантилизм и ЧСВ выше крыши. В России, кстати, очень много разработчиков Linux, если не ошибаюсь, вторая в мире по объёму Википедия, очень развитые профильные форумы во многих областях, и практически всё это бесплатно.
Показать полностью
Отправить
Побеждать в математических олимпиадах побуждает стимул "победить" задачу, задание, а не соперников. Если ребёнок в прошлом году занял 98-е место, а в этом - 11-е, это огромная победа, огромный шаг вперёд. Не имеющий никакого отношения к Маше или Пете, занявшим первое место. А стремление "быть лучшим и первым" - вы у...Побеждать в математических олимпиадах побуждает стимул "победить" задачу, задание, а не соперников. Если ребёнок в прошлом году занял 98-е место, а в этом - 11-е, это огромная победа, огромный шаг вперёд. Не имеющий никакого отношения к Маше или Пете, занявшим первое место. А стремление "быть лучшим и первым" - вы уверены, что это стремление ребёнка, а не его родителей? Чаще всего бывает именно так...
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (5)
Отправить
А мне понравилась статья.
Показать полностью
Отправить
Мое детство пункт номер восемь и бесконечное чтение морали,об емом таки десятитомник советской энциклопедии.
Показать полностью
Отправить
Когда мы желаем что-то получить от ребенка, часто не объясняем что именно и как именно. Нам проще крикнуть: «Потому, что я так сказал!» Это в корне неверно. Такими фразами мы формируем в ребенке личность подчиненного, когда во взрослой жизни он будет подчиняться любому и по любым вопросам, что может быть крайне опас...Когда мы желаем что-то получить от ребенка, часто не объясняем что именно и как именно. Нам проще крикнуть: «Потому, что я так сказал!» Это в корне неверно. Такими фразами мы формируем в ребенке личность подчиненного, когда во взрослой жизни он будет подчиняться любому и по любым вопросам, что может быть крайне опасным. http://evrikak.ru/info/top-10-fraz-kotoryie-nelzya-govorit-rebenku-nikogda/
Показать полностью
Отправить
Прекрасная статья! Сразу вспомнила историю к третьему пункту о том, как я вывела бабушку из себя. Она сказала мне семилетней: "Ты должна быть чистой и аккуратной, ты же девочка!" А я уже тогда не выносила бессмысленных фраз и вступила в дискуссию. То есть мальчикам не надо быть чистыми и аккуратными? Им тоже надо, ...Прекрасная статья! Сразу вспомнила историю к третьему пункту о том, как я вывела бабушку из себя. Она сказала мне семилетней: "Ты должна быть чистой и аккуратной, ты же девочка!" А я уже тогда не выносила бессмысленных фраз и вступила в дискуссию. То есть мальчикам не надо быть чистыми и аккуратными? Им тоже надо, но девочкам особенно? Что это значит - "особенно"? На два раза руки с мыслом мыть? Или мальчики могут один раз в день зубы чистить, а девочки должны два раза? Нет? Требования одинаковые? Тогда зачем ты ссылаешься на то, что я девочка, если от этого ничего не зависит? Зависит? Тогда что именно, что конкретно? В итоге бабушка разозлилась на меня, психанула и целый день не разговаривала. Наверное обидно, когда даже у семилетнего ребёнка аргументов больше.
Показать полностью
Да, это мне знакомо, и тоже от бабушки. Ответы на мои "Почему?" - "Потому что нельзя/я так сказала" или вообще "Мало ли что". Плакать нельзя, это неприлично, "Тыжедевочка" и т.п. Но, видимо, они передают только то, что сами получили, это не их вина, раньше не было никаких психологов-педагогов, дали подзатыльник - в...Да, это мне знакомо, и тоже от бабушки. Ответы на мои "Почему?" - "Потому что нельзя/я так сказала" или вообще "Мало ли что". Плакать нельзя, это неприлично, "Тыжедевочка" и т.п. Но, видимо, они передают только то, что сами получили, это не их вина, раньше не было никаких психологов-педагогов, дали подзатыльник - вот и все воспитание.
Показать полностью
Отправить
Брр, взрослый человек гордится тем, что в семь лет обидел бабушку. Вообще бабушка вам предложила некий образ, от которого вы бы могли получать удовольствие. Получать удовольствие от того, что на вас такое нарядное платьице, у вас такие аккуратные руки, что вы такая красивая. Вы бы могли ответить: "Нет, я мне больше ...Брр, взрослый человек гордится тем, что в семь лет обидел бабушку. Вообще бабушка вам предложила некий образ, от которого вы бы могли получать удовольствие. Получать удовольствие от того, что на вас такое нарядное платьице, у вас такие аккуратные руки, что вы такая красивая. Вы бы могли ответить: "Нет, я мне больше нравится вести себя как мальчик, драться, играть в войнушки, мастерить". Вполне возможно, бабушка бы полностью приняла вас такой и поддерживала вас в этом начинании. Но вы предпочли быть непонятно кем и получать удовольствие не от платьиц или войнушек, а от того, что вам удаётся ранить своих близких. Конечно, в детстве вполне можно бедокурить, но гордиться таким поведением во взрослом возрасте -- это, как мне кажется, дико.
Показать полностью
Отправить
Ну и жесть. Вы тут от ребёнка требуете взрослого уровня саморефлексии. А не слишком, не? И ещё вопрос: если этот самый семилетний ребёнок умеет и любит ранить близких, откуда-то он этому научился, как думаете?
Показать полностью
Отправить
Показать ответы (2)
Отправить
Очень хорошая статья. Четко, по делу и с юмором.
Показать полностью
Отправить
Статья конечно хорошая, забавная. За исключением одного. Критикуя все эти манипулятивные приемы автор не предлагает альтернатив. Ждем вторую статью, с альтернативами и реальными ситуациями по каждому из примеров.
Показать полностью
Отправить
Спасибо за -как не надо) А как надо?
Показать полностью
Отправить
Показать все комментарии