Ни разу не прикрикнуть на ребёнка — не всегда удаётся даже самым сдержанным родителям. В издательстве «Альпина Паблишер» вышла книга «Не кричите на ребёнка!» итальянского педагога и психолога Даниэле Новара. Он рассказывает, как не срываться на крик и воспитывать детей без приказов. Мы публикуем отрывок о болевых точках родителей из детства.
Нужно уметь дистанцироваться не только от эмоций своего сына или дочери, но и от своих. Очень часто в наших эмоциональных реакциях на конфликтные ситуации важную роль играют болевые точки. Болевая точка — это внутренняя структура, сгусток эмоций и психических элементов, принадлежащих к глубинным слоям нашей памяти и появившихся в результате каких-то событий нашего детства, вызвавших у нас боль. Речь идёт не о травме, которая обязательно характеризуется насильственным элементом и которую нам свойственно вытеснять, делать недоступной. Болевые точки связаны с воспоминаниями — в том числе осознанными — о детских переживаниях. Они активизируются во взрослой жизни в ситуациях, схожих с теми, что мы пережили в прошлом, и заставляют нас испытывать определённые эмоции, от которых бывает сложно избавиться. Источником болевых мест может быть острая ревность к кому-то, недостаток признания со стороны взрослых, регулярная негативная оценка, постоянное ощущение себя лишним. В определённых ситуациях оголённые нервы заставляют нас переживать сильные эмоции, затрагивающие нашу сегодняшнюю жизнь. Дети и родители находятся в близких отношениях, и поэтому в конфликтных ситуациях между ними неизбежно оказываются затронуты болевые точки, что часто вызывает всплески неконтролируемых эмоций.
Французский психоаналитик Серж Тиссерон хорошо описывает механизм, который может управлять отношениями между детьми и родителями и который мы не полностью осознаём:
» Реакция человека на определённую ситуацию не всегда зависит исключительно от самой ситуации. Она зависит и от истории человека — той, которую он помнит, и той, которую он забыл, — от его настроения и множества других факторов. […] Кроме того, наша эмоциональная жизнь сплетена из двух нитей: первая — это опыт, который мы извлекаем из окружающего нас мира, вторая — ситуации, в которые мы попадаем в отношениях, источник которых мы зачастую не помним. […] Мы должны научиться оценивать эмоции, исходя из тех же критериев, но с противоположной точки зрения. Мы привыкли считать их не более чем психическим рефлексом, в то время как пора привыкнуть к мысли, что они являются живым следом нашей связи с предыдущими поколениями, а мы об этом и не догадывались».
Возьмём для примера отца, чья болевая точка связана с воспоминанием об исключении из группы или важного социального контекста, продолжавшемся в течение некоторого времени в его детстве: дети во дворе не хотели с ним играть, а одноклассники смеялись над ним. Поэтому в ситуации, когда его сын в парке по своей воле выгоняет кого-то из игры — возможно, по какой-то незначительной причине, — эта тема снова всплывёт и запустит в отце цепочку реакций и суждений относительно ни о чём не подозревающего сына, которые совершенно не связаны с возникшей ситуацией. Или же представим себе мать, чьи родители в детстве мало разговаривали с ней и не проявляли особой любви. Когда она будет кричать на своего сына-подростка, а он возведёт против неё стену молчания, что типично для его возраста, это станет для неё настоящим кризисом, и её реакция будет чрезмерной и совершенно неэффективной.
Дети хорошо знают своих родителей, особенно зоны их сокровенного, эти тёмные хитросплетения психической и эмоциональной жизни
В целом дети и родители находятся в постоянном контакте, и ребёнок полностью доверяет родителям в течение всего детства и усваивает определённые схемы поведения, помогающие ему общаться с занимающимися им взрослыми. Он отлично понимает, как лучше вести себя с мамой, а как — с папой. Это совершенно не значит, что он хитрит или пытается нас обмануть, напротив, нужно оценить ту высочайшую степень взаимоналожения детских и родительских эмоций, которыми они непрерывно обмениваются друг с другом.
Вот ещё пример взаимоналожения эмоций: когда отец возвращается домой после целого дня работы, чувствуя вину за своё отсутствие, сын часто пристает к нему с разными просьбами, иногда невыполнимыми. Ребёнок требует внимания, он хочет, чтобы с ним поиграли, и родитель сначала соглашается, но потом, чувствуя себя слишком усталым, отказывается. Сначала он ведёт себя как понимающий и внимательный взрослый, и ребёнок тут же улавливает это настроение, а потом злится.
Или же родители не слушали свою дочь. Став взрослой, она позволяет детям втягивать себя в длиннейшие утомительные споры, тиранить и изматывать её по глупейшим поводам, а всё потому, что она не хочет, чтобы им пришлось пережить то, что пережила она.
Детство — это скрытый колодец, в который сложно заглянуть и из которого появляются наши самые неприятные эмоции по отношению к детям
Это эмоции, которых родители нам не давали, а нам они были нужны, или же их ошибки, которых мы хотели бы избежать с нашими детьми. Но у наших детей есть право на собственную жизнь и историю: они не должны компенсировать то, чего нам не хватало в детстве.
«Я — очень спокойный человек, никогда не раздражаюсь. На работе у меня все всегда было хорошо, никаких конфликтов. Но моему сыну, которому сейчас двенадцать, мне постоянно хочется как следует наподдать, чтобы прекратить эти его вечные провокации, наглый тон и грубость. Когда я читаю в газете о случаях насилия, я иногда могу понять преступника. Я не имею в виду, что сам пошёл бы на насилие, но в каком-то смысле понимаю, что мог бы его совершить. Самое удивительное в моём сыне — это то, что вне дома он ведёт себя идеально и все говорят о нём только хорошее: и что он такой воспитанный, и что умеет себя вести, и что отлично общается. И я всё думаю: в чём же дело? Почему так получилось?
Каждый родитель должен учитывать свои тёмные стороны и агрессивность. Нельзя требовать от детей, чтобы они искупили наши детские сложности. Несправедливо ожидать, что они возьмут на себя обязанность довести до конца те задачи развития, с которыми мы, к сожалению, не справились».
Отец Джакомо, 12 лет
Научиться отключать эмоции
Не всегда получается работать над собой, и не все родители готовы этим заниматься. Пришедшие ко мне на консультацию родители нередко идут на попятный, когда выясняется, что корень проблемы — их собственные сложности, а не сложности ребёнка. Способность обратиться за помощью вместо того, чтобы обходиться собственными силами, должна быть приоритетом.
И всё же можно попробовать научиться контролировать свои эмоциональные сложности, мешающие отношениям с детьми.
Я не буду вдаваться в детали всех рекомендаций — «не сердитесь, дышите глубоко, думайте о хорошем…» — которые принято давать родителям, желающим сохранять самообладание. На самом деле они лишь усложняют жизнь тем, кто действительно с трудом сохраняет спокойствие в определённых ситуациях. Я довольно скептически отношусь к решительным и строгим советам, мне скорее хочется предлагать ключи к пониманию различных ситуаций, а также способы действия и организации жизни, которые желающие могут применить к себе. Одна и та же стратегия может оказаться идеальной для одного родителя и только усложнить ситуацию для другого.
Что же делать?
В ситуации, вызывающей особенно сильные эмоции, лучше всего обождать: это позволит восстановить правильную дистанцию и повести себя правильно и педагогично.
План действий
Взять паузу (чтобы не злиться)
1. Не спорить. Мы уже видели, что цель многих детских «провокаций» — понять родительскую реакцию и приспособиться к ней. Поэтому прежде всего нужно помнить, что нельзя поддаваться на эти провокации. Отвечать упрямством на упрямство не поможет: это может вызвать сильное эмоциональное напряжение. Лучше посчитать до десяти, а может быть, и до пятидесяти, но не спорить. Это не равнодушие, а воспитательная необходимость.
2. Назначить время для разговора. «Поговорим об этом за ужином». «Я подумаю и вечером сообщу своё решение». «Сейчас я не могу говорить. Поговорим завтра утром». «Поговорим об этом, когда мама (или папа) будет дома».
Это позволит вам взять паузу и в то же время показать детям своё внимание к проблеме. Дети часто пристают к родителям, потому что привыкли к «родителю-банкомату», по запросу выдающему немедленные и точные ответы и решения.
Отсрочка решения проблемы позволит эмоциям успокоиться и даст вам возможность устоять перед детской атакой и лучше справиться с организацией воспитания.
3. Сформулировать правило. Дети часто капризничают, если правила им не ясны. Родитель должен спрашивать себя: «Понятно ли ему, что он должен делать? Я всё ему объяснил? Не запутается ли он? Не требует ли каждый из нас, родителей, разного?».
Эти вопросы тоже могут помочь совладать с сильными эмоциями и избавить от неизбежного раздражения. Стараться сформулировать правило, когда появляется определённая проблема, означает воспринимать воспитание как совокупность полезных практик, а не как осуществление непрерывного контроля за жизнью детей.
- Дети умеют заставить нас проявить самые худшие наши качества: в конфликтах с ними задействовано множество механизмов, которые мы не осознаём, и, вместо того чтобы оказывать воспитательный эффект, они только усложняют ситуацию.
- Реакция, продиктованная эмоциями, наименее эффективна: в конфликтах мгновенная реакция сводит на нет возможность по-настоящему осознать происходящее и принять адекватные и действенные меры.
- Важно научиться понимать себя: постараться задуматься о своих наиболее частых эмоциональных реакциях, научиться их понимать и стараться выявить ситуации, которые вызывают у нас наибольшие затруднения. Это поможет если не избежать их, то хотя бы осознать свои эмоциональные реакции и, возможно, попытаться их изменить.
- В конфликтах с детьми задействованы болевые точки нашего детства. Это делает нас особенно чувствительными и нередко приводит к неконтролируемым эмоциональным реакциям.
- Самое лучшее — взять паузу: использовать наиболее удобную стратегию, чтобы дистанцироваться от своих чувств и начать играть в команде. Пауза позволяет посоветоваться со вторым родителем, обменяться с ним мнениями и выработать последовательное решение
— это точно про нас со старшим! В поисках ответа на эти вопросы я прочла уже не одну книгу, и пока тщетно. Здесь в следующем абзаце идут общие слова, которые в принципе могли быть какими угодно. Учитывать свои темные стороны? Меня выводит из себя наглость, грубость и ор, который я слышу в свой адрес годами каждый день — это моя темная сторона? Аргрессию можно разбудить в ком угодно в таких условиях. Очередной совет для тех, у кого и без того видимо всё хорошо. Простите — наболело.