«Школа тут как армия: всё очень строго». Правила воспитания мамы из России, которая 21 год живет в Японии

Анна Бузанова

28.05.2025

Больше 20 лет назад Ольга Ногами поехала на гастроли в Японию, познакомилась там со своим будущим мужем и через некоторое время из родной Астрахани переехала жить на остров Кюсю. Сейчас у нее две дочери: 19-летняя Мария и 12-летняя Леона. О том, что такое воспитание по-японски, Ольга рассказала «Мелу».

1. Нетравмированный ребенок — это робот. Идеальных родителей не существует, каждый так или иначе травмирует своего ребенка. Я придерживаюсь дуального взгляда на мир, в котором всё зависит от точки зрения, с которой смотрит человек. Травмы, которые мы получаем в детстве, — это плохо, но в то же время именно они делают нас индивидуальностью.

Я родилась в Астрахани и росла в замечательной семье с любящими родителями и старшим братом. В этой идиллии было одно но — требовательный и контролирующий папа-перфекционист, который воспитывал меня, постоянно требуя идеальности.

Всё надо было делать так, как хочет он, и при этом быть лучшей во всем: самой стройной, самой красивой, самой умной

В моей жизни не было ничего, что оставалось бы за пределами папиного контроля. Всю жизнь я занималась танцами, ездила на конкурсы. Когда мне исполнилось 20 лет, меня пригласили работать танцовщицей в Японию (где мы и познакомились с мужем). Чтобы туда поехать, нужно было пройти кастинг в Москве — конечно, папа поехал со мной.

И вот вопрос — плоха ли гиперопека и сказались ли на мне амбиции отца? С одной стороны, да, это травмировало меня, и сейчас мне трудно расслабляться, я постоянно в напряжении. С другой стороны, это меня закалило, и я постоянно стремлюсь к лучшему.

2. В воспитании детей надо уметь усмирять собственные амбиции. В какой-то момент я очень осуждала папу, а сейчас замечаю, что иногда сама становлюсь такой же и много требую от своих дочек, особенно негативно это отразилось на взаимоотношениях с Леоной, моей младшей дочерью. Но поняла я это не сразу, а только после того, как в наших с ней отношениях произошел очень болезненный эпизод.

В марте у Леоны был выпускной из младшей школы — в Японии они там учатся 6 лет. Перед выпускным учитель дает детям задание написать письмо семье с благодарностью. Как правило, дети пишут письма мамам и благодарят их за то, что они возили их в школу, делали обеды. Предвкушая этот момент, я снимала видео и ждала, как ко мне тоже подойдет дочка и вручит письмо. Вдруг она подошла к старшей сестре и отдала письмо ей. Сначала я подумала, что она просто постеснялась.

Но нет — дочь написала письмо не маме, а старшей сестре. Мне было так больно

Когда я рассказала об этом случае в социальных сетях, многие прокомментировали, что они бы обиделись на дочь. Но ведь это отдалило бы меня от нее еще больше. Я начала анализировать, что я делаю не так. Почему дочка не нашла слов благодарности для мамы и единственная из всех написала письмо для сестры, видя защиту и поддержку в ней, а не во мне? В чем моя ошибка?

И я нашла ответ. Вся проблема заключалась именно в моем гиперконтроле и опеке — они подавляли младшую дочь и отталкивали ее. Осознав это, я стала меньше ее контролировать и просто проводить с ней больше времени. Не прошло и месяца, как я увидела, что она меняется. Оказывается, дочка очень тянулась ко мне, а я из-за своих амбиций в погоне за идеальностью этого не понимала.

3. Состояние семьи зависит от внутреннего состояния мамы. Я в этом убеждена. Как бы она ни учила детей и что бы им ни говорила, они всё равно будут жить так, как она. Маме нужно задавать себе вопрос: «Ты хочешь, чтобы твой ребенок чувствовал себя так, как ты сейчас?» И если ответ «нет», значит, она делает что-то не то.

После свадьбы я стала жертвовать собой ради семьи и жить в тени мужа. Даже подруги говорили мне: «У тебя дома муж ходит как павлин, а ты за ним бегаешь». Переломный момент случился в 2012 году. Во время второй беременности на седьмом месяце мне диагностировали рак шейки матки — пришлось делать кесарево сечение и срочно рожать дочку.

Рак развился с такой скоростью, что возможности сохранить матку уже не было. Но даже тогда я думала в первую очередь не о своем здоровье, а о муже. Ведь теперь я не смогу родить ему сына.

А я так этого хотела: муж у меня боксер, и я представляла, как он будет воспитывать сына

В тот момент я осознала весь абсурд ситуации и поняла, что так больше продолжаться не может, надо выходить из жертвенной позиции. С этого момента я начала думать в первую очередь о себе, о своем здоровье, комфорте, желаниях. Это был очень долгий и трудный путь, но в результате я увидела, как изменилась моя жизнь, отношения с детьми и мужем — он стал по-другому смотреть на меня и буквально носить на руках.

Я понимаю, что для многих мам поставить себя на первое место звучит как дикость — для меня это было так же. Но это можно изменить, начав просто больше прислушиваться к себе. Например, для многих очень странно разрешить себе поехать в путешествие одной. А почему? Для меня, моего мужа и моих детей это окей.

4. Для меня очень важны семейные традиции. Одна из моих любимых с детства — собирать друзей на пельмени. Мы назвали это «Пельмени у Беспаловых». Вообще, в моей семье у всех есть дар к кулинарии — дедушка даже был шеф-поваром у каких-то влиятельных людей. Поэтому у нас всегда было много застолий, мы часто собирались за чем-то вкусным.

Когда я переехала в Японию, оказалось, что здесь не особо отмечают праздники. Поэтому мне было важно создать эти традиции в нашей с мужем семье — они сплачивают и создают атмосферу в доме. Например, на Новый год мы обязательно готовим салаты, жжем бумажки под бой курантов и дарим друг другу подарки.

5. Детей нужно приучать к порядку. Япония — очень чистая страна. Тут с самого детства учат убираться — на улице часто можно увидеть взрослых и детей с щипчиками и пакетами для мусора. В японских школах даже нет уборщиц: дети каждую перемену убираются по очереди сами. И не только дети — недавно отвозила младшего ребенка в школу и засняла момент, как директор собирал перед школой листики. В нашей семье уборка — это тоже обязательно, и мы приучаем дочек к порядку. Каждый день они по очереди моют посуду, пылесосят, моют пол.

6. Папа должен быть стеной и защитой для дочек. В детстве старший брат для меня был всем: я ходила за ним как хвостик, а он меня везде брал. Помню, как мы в 5 утра вставали и шли на рыбалку (мы из Астрахани, рыбалка для нас — святое). Потом брат стал подростком, и из-за одного случая связь прервалась на достаточно долгий период времени. Мы учились с ним в одной школе, и однажды меня обидели — естественно, я побежала за помощью к брату.

К сожалению, он не только не помог, но еще и посмеялся надо мной. Эта ситуация сильно на меня повлияла

Я поняла, что у меня нет базового ощущения безопасности, которое мне может дать мужчина, — и сейчас я не могу ожидать этого даже от мужа, не могу обратиться к нему за помощью. Я не хочу, чтобы такое было и у моих дочек, поэтому для меня особенно важно, чтобы муж был для них стеной и защитой и чтобы они знали, что есть человек, который за них всегда постоит. Мой муж это понимает и разделяет эту позицию.

7. Детям нужно давать больше ответственности и говорить, что они с ней справятся. В Японии вместо подарков принято дарить детям деньги — на Новый год, день рождения, выпускной из школы. Поэтому у дочек есть свои накопления, за которыми мы с мужем никак не следим. Это их ответственность: у них есть собственные деньги, и они учатся вести им счет. Например, когда мы были в Диснейленде, старшая дочка платила за себя сама и покупала что хочет. Наверное, это воспитало ее так, что сейчас она полностью рассчитывает на себя.

8. Я за то, чтобы ребенок нашел свою сильную сторону и развивал ее, даже если из-за этого придется бросить школу. В 10-м классе старшая дочка Мария захотела бросить школу и заняться блогом. Муж поддержал ее, а я была в шоке — как это? Я не могла смириться с этим решением, отрицала его, плакала. Мы с дочкой очень много разговаривали, я просила ее выписать плюсы и минусы, 100 раз подумать.

Я позвонила родителям и всё рассказала. Вместо упреков они поддержали Марию и сказали, что я в свое время сделала так же — бросила всё и в 20 лет уехала жить в Японию. Постепенно стадия отрицания сменилась принятием. Действительно, ведь это же ее выбор.

Мой муж, например, тоже не окончил школу — и в этом смысле он бунтарь, нетипичный японец

Потому что в Японии школа сильно отличается от нашей. Она тут как армия. В японских школах всё очень строго: все должны вести себя одинаково, носить одинаковую форму. Девочкам можно делать только один хвост, нельзя пользоваться косметикой, носить не черные колготки, подбривать брови, а у мальчиков стрижка должна быть определенной длины. Из-за жестких правил в школах часто бывает буллинг и дедовщина — к сожалению, мои дочки с этим сталкивались.

В итоге старшая бросила школу. Я не говорю, что так нужно, — я до сих пор сомневаюсь в правильности этого решения. Но я за то, чтобы ребенок занимался тем, что ему нравится. Сейчас дочь развивает блог, занимается Таро, учит корейский и хочет заниматься аниме-озвучкой. В общем, моя гордыня хотела образованного ребенка, но победила мама, которая хотела счастливого.

9. В нашей семье тактильность — это норма. Мы очень тактильные, обнимаем друг друга, целуем перед сном, желаем спокойной ночи. Я вижу, как это влияет на детей: они более добрые, ласковые, чем большинство их ровесниц. В японских семьях не принято показывать друг другу свои чувства. Если дети увидят целующихся родителей, это вызовет у них чуть ли не рвотный рефлекс.

Что касается отношений между мужем и женой, здесь тоже есть один нюанс. Когда я ехала в Японию, я слышала фразу: «В Японии люди занимаются сексом столько раз, сколько у них детей». Мне казалось, это шутка, но оказалось, что нет. Некоторые пары после женитьбы действительно становятся как будто просто сожителями — вплоть до того, что у них вообще никогда не бывает интима. Например, одна знакомая рассказывала мне, что четыре года живет с мужем без секса. Мне кажется, это не очень нормально.

10. Важно не навязывать, а рекомендовать. Когда встал вопрос о выборе увлечений, я отдала старшую дочь на танцы — это было естественно, потому что я хореограф, мама у меня танцовщица. Но я не тащила ее насильно, Марии нравилось этим заниматься. Для младшей дочки найти занятие, которое ей бы понравилось, — очень сложная задача, потому что она быстро чем-то увлекается, но так же быстро остывает. Поэтому я всё время стараюсь рекомендовать ей пробовать разное: танцы, рисование, теннис. Сейчас она играет в волейбол и вместе со мной ходит на гольф.

11. Если уж ругать ребенка, то нужно обязательно дать ему понять, за что. В нашей семье запрещено трогать руками детей, но есть наказание за непослушание и невыполнение обещаний — забирать телефоны. Еще мы с мужем стараемся лишний раз не кричать, а спокойно объяснять. В нашей семье был неприятный случай, когда мы слишком много требовали от старшей дочери — в плане учебы, занятий, личностных качеств. Помню, как муж часто кричал на нее, а она сильно плакала. Я тогда металась: с одной стороны, было жалко дочь, с другой — не хотела влезать в их отношения с отцом.

Потом я все-таки поговорила с мужем и спросила: «Почему ты так сильно на нее кричишь? Этим ты ее подавляешь. В будущем для нее это станет нормой, и она выберет себе такого же мужчину». На что он ответил: «Я не могу, я так сильно ее люблю. В ней столько талантов, она такая классная, как же до нее это донести? Я хочу, чтобы она была счастлива». На это я возразила: «Но разве она сейчас счастлива? Она боится тебя». Он согласился, мы сели втроем, поговорили, попросили друг у друга прощения. С этого момента крика и агрессии в нашей семье почти не бывает, а если мы и ругаемся, то всегда понимаем почему.

12. Я не считаю, что мама должна быть подружкой дочки. Плакать при ребенке — это нормально, но рассказывать ребенку, почему именно я плачу, — не всегда. Мне, например, не нравилось, когда моя мама жаловалась на папу. Я хотела видеть маму мамой, а папу — папой, а не провинившимся мужем. Поэтому с дочками я лишний раз не откровенничаю, не даю им советы, вспоминая свой опыт, — кроме случаев, когда они сами об этом просят.

13. Я разрешаю себе быть неидеальной мамой. Впервые я почувствовала эту материнскую боль, когда дочь отдала письмо не мне, а старшей сестре. Тогда я сразу позвонила своей маме и сказала: «Мама, если я когда-нибудь тебя так же обидела, прости меня, пожалуйста». К сожалению или к счастью, такое бывает, и нужно просто принять, что можно быть неидеальной мамой.

У некоторых мам бывают послеродовые депрессии. У меня ее не было. Я понимала, что это моя последняя беременность, и наслаждалась каждым моментом. Потом, когда дети чуть-чуть подросли, я столкнулась с тем, что могу уставать от материнства, — и это тоже нормально. Хорошо, что рядом были муж и его родители. Здесь надо сделать оговорку: японские бабушки и дедушки не всегда готовы сидеть с внуками. Однажды, когда мы с мужем запланировали отпуск вдвоем, свекор и свекровь отказали нам, просто потому, что не захотели сидеть с детьми, — пришлось оставлять дочек у подруги.

Сейчас дочки взрослые, и это уже другой этап, другие проблемы. С ними можно много что обсудить и многому у них поучиться. В общем, в материнстве бывают разные периоды, главное — оставаться честной с самой собой.