Представь его взрослым. Как перестать срываться на детей

Родительство — это нервно. Дети обладают способностью за несколько минут вывести взрослого рассудительного спокойного человека из себя (не специально, конечно). Но, в отличие от детей, взрослые должны уметь контролировать себя. Наш блогер Екатерина Пиир даёт один полезный совет.

Мама, папа, педагог, няня, дедушка, воспитатель — что общего у этих людей? Все они несут ответственность за ребенка и, до определенного возраста, обладают над ним почти неограниченной властью. Родители — 24/7, другие, как правило, временно.

Взрослые физически сильнее, они больше знают и умеют. Но порой всё это не помогает понять детей, и взрослые, несмотря на свои «преимущества», чувствуют себя беспомощными. Эмоции и действия маленького ребенка могут быть непонятны, странны и не соответствовать нашим представлениям о том, как правильно и как должно быть. В этот момент мы часто начинаем пытаться каким-то образом повлиять на ребёнка, используя свою силу. Иногда силу слова, иногда — физическую.

Вот вокруг меня скачет ребенок и говорит, что не будет ложиться спать. Сначала я спокойно прошу его успокоиться и переодеться в пижаму. Я повторяю это из раза в раз, подбирая то одни, то другие слова. Понимаю, что это не работает, и начинаю подключать разные уловки и хитрости. Обещаю, что прочитаю две сказки вместо одной. Уверяю, что фея приходит ночью только к тем, кто ложится в кровать вовремя. Напоминаю, что тем, кто не слушается, подарочек на утро она не оставит.

Потом начинаю угрожать: оставлю засыпать одного без книжек, фей и всего остального

Останавливаю, держу и пытаюсь донести свои просьбы еще раз. Хватаю за руку и силой веду в кровать. Вот она — моя власть. Нарастающая и доходящая до применения физической силы. Думаю, описанная картина знакома, увы, многим. Практически каждая мама проходила этот путь. И хочется оправдать своё поведение, мол, устала, ребёнок не слушался.

Но теперь представим, что на месте мамы кто-то другой — воспитатель, например. Будем ли мы так же спокойно воспринимать действия постороннего человека? Или хотелось бы, чтобы с ребёнком всё же общались иначе? Не угрозами и физическим воздействием?

Эта беспомощность перед ребенком знакома и мне: я не мама, но у меня есть опыт работы воспитателем, ассистентом Монтессори-педагога и преподавателем английского языка. И мне также знакомо возникающее внутри желание проявить власть. Справиться в этот момент с негодующим собой столь же непросто, как и с безобразничающим ребенком. Бывает, даже сложнее. На этот случай у меня есть одно всегда работающее средство: я представляю ребенка взрослым.

Попробуйте представить, что эта скачущая четырехлетняя девчушка, которая не хочет ложиться спать/убирать игрушки/делать ваше задание выросла. Прошло лет 20, она превратилась в девушку, усвоившую определенное к себе отношение когда-то значимых взрослых и допустимые способы взаимодействия людей друг с другом. Никаких воспитателей и преподавателей рядом нет, но есть коллеги, друзья, личная жизнь. Будут ли в ее жизни психологические манипуляции и применение физической силы? Хочу ли я быть причастна к таким последствиям?

И готова ли я взять ответственность за то, что однажды будет происходить в ее жизни?

В одном из своих предыдущих текстов я писала о взгляде на родителей своих учеников как на выросших детей. Это помогает мне понять их и поддержать себя в нашем общении. Подобный способ я применяю и для более качественного взаимодействия с детьми. Только тут я, наоборот, представляю малышей выросшими.

Этот образ и вопросы самой себе отрезвляют и помогают мне справиться с желанием проявить свою безграничную власть взрослого и вовремя остановиться. Надеюсь, что они окажутся полезны и другим — воспитателям, педагогам, няням, дедушкам и бабушкам, тетям и дядям, мамам и папам.

Фото: Shutterstock / Pixel-Shot