Как выстроить границы с приёмным ребёнком: нужны чёткие правила и любовь к себе

Как выстроить границы с приёмным ребёнком: нужны чёткие правила и любовь к себе

Время чтения: 3 мин

Как выстроить границы с приёмным ребёнком: нужны чёткие правила и любовь к себе

Время чтения: 3 мин

Выстраивать границы с ребёнком всегда непросто. А если ребёнок приёмный, то это тяжело вдвойне. Психолог, координатор проекта «Близкие люди» Анна Корзун в блоге БФ «Волонтёры в помощь детям-сиротам» объясняет, как родителям и самому ребёнку научиться понимать себя и окружающих.

Когда в семью приходит приёмный ребенок, мы зачастую сталкиваемся с опытом нарушения наших границ. У каждого человека есть физические границы — наше тело и ближайшее пространство вокруг, — и психологические границы, которые обеспечивают понимание и осознание себя, своего «Я» как отдельного от других человека.

У приёмного ребенка, скорее всего, будут сложности в осознании границ собственного тела. Это может быть вызвано:

  • ранним опытом оставленности, когда ребёнок оставался на большой срок без ухода и внимания,
  • опытом пренебрежения нуждами, когда ребёнок испытывал голод, холод, сильный дискомфорт длительное время, а также опытом телесных наказаний, грубого физического обращения,
  • отсутствием достаточно разнообразной развивающей среды — когда ребёнка мало брали на руки, не выкладывали на живот, не купали и т. д.

Психологическое ощущение себя и своих границ формируется во взаимодействии с другими — со значимыми взрослыми (мамой, папой или любым другим ухаживающим человеком). У приёмного ребенка тут может быть целый ряд особенностей:

  • он был вынужден сам за себя отвечать и заботиться о себе, не знает как быть в позиции того, кто принимает заботу другого.
  • имеет низкую самооценку и слабые представления о себе, своих потребностях, желаниях,
  • понимание роли «взрослого» и «ребёнка», «своего» и «чужого», дозволенного поведения может сильно отличаться от общепринятого,
  • ребёнок был вынужден подстраиваться под большое число разных взрослых, с которыми он жил,
  • ощущение своего тела и умение распознавать его сигналы (голода, жажды, холода/тепла, боли) может быть искаженным: притуплённым или «преувеличенным».

Всё это формирует слабое понимание себя как личности с чувствами, потребностями, неумение их дифференцировать, слабое осознание своих телесных границ, отсутствие умения планировать действия, рассчитывать силы, а также нести ответственность и уметь передавать ответственность другому.

Как же выстраивать границы с приемным ребенком?

1. Сначала стоит еще раз осознать свои границы и границы вашей семьи. Когда в семью придёт новый ребёнок, вы, скорее всего, столкнётесь с опытом частого нарушения ваших границ. Подготовьтесь к этому. Помните, ваши границы важны и ценны, даже если их нарушают и пытаются «сдвинуть». Это временно, и постепенно всё встанет на свои места.

2. Попробуйте проанализировать, с какими опытом устройства границ столкнулся ребёнок до попадания в вашу семью. Одним образом устроена жизнь в детском учреждении (в каждом из них могли быть свои особенности), другим — в его кровной и/или приемной семье, где ребёнок мог проживать до этого.

3. Также важно, по возможности, узнать или представить, какие могли быть наказания за нарушение границ. Ребёнок может бояться повторения этого опыта, что может увеличивать уровень стресса и не давать ему возможность адаптироваться к новым правилам. Травмированный ребёнок может, не осознавая того, стремиться воспроизводить уже известную ему модель «нарушение-наказание», что не даёт выйти на продуктивный уровень взаимодействия.

4. Важно сформировать чёткие простые правила и следовать им. Ребёнка нужно обязательно познакомить с правилами. Можно рассказать сразу несколько правил или рассказывать постепенно, в зависимости от возраста, эмоционального состояния и того, как складываются отношения. Правила нужно обсуждать более подробно, рассказывать, почему так заведено, почему это важно и полезно.

5. Правила должны быть последовательными и принятыми всеми членами семьи. Мама, папа, бабушка — все взрослые должны действовать заодно. Особенно это важно в первое время, когда ребёнок привыкает к семье, новым порядкам. Однако это «первое время» может продлиться довольно долго, в зависимости от личных особенностей ребёнка.

6. Нужно обязательно определиться, что делать при нарушении границ и правил. Лучше подумать об этом заранее, выработать позицию, а не решать в моменте, когда эмоции зашкаливают. Приёмные дети могут нарушать границы по разным причинам. Важно понять, ребёнок нарушает границы по незнанию или это «проверка» границ «на прочность». Выстраивание границ может проходить очень по-разному с ребенком 2-х лет, когда мы будем выстраивать границы для него заново, и с подростком, который одновременно будет адаптироваться к новым правилам и отстаивать свои границы.

7. Нужно быть готовым к тому, что повторять и объяснять придётся много раз. То, что для нас кажется привычным и понятным, для приёмного ребенка может быть совершенно неизвестным и новым. А также большой объём всей новой информации может замедлять процесс усвоения новых правил.

8. Важно в общении подтверждать ребенку наличие его границ (и телесных и психологических), показывать, где они заканчиваются, и начинаются границы другого. Можно специально акцентировать внимание на телесных границах, спрашивая: можно я сейчас помогу тебе сесть правильно, чтобы тебе было удобно? Можно использовать разное сенсорное оборудование, чтобы дать ребёнку возможность почувствовать своё тело и осознать эти ощущения, а также практиковать различные тактильные и подвижные игры, «родительские» массажи. Стучаться, заходя в комнату к ребенку, не убирать без спроса его вещи, предлагать выбор в одежде и еде — в таких простых вещах ребёнок начинает замечать свои границы и видеть пример бережного к ним отношения.

Выстраивание границ может занять длительное время, а с течением времени, когда ребёнок будет расти, они будут перестраиваться.


Материал подготовлен фондом «Волонтеры в помощь детям-сиротам». Мы помогаем детям-сиротам в детских домах и больницах, ищем им приёмных родителей и поддерживаем кровные семьи в трудной жизненной ситуации, чтобы дети не попадали в детдома. Мы работаем, чтобы менять будущее для детей, а значит, и для всех нас. Присоединяйтесь! Вы можете поддержать работу фонда, сделав пожертвование или став волонтёром.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Pixy

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей