Психотерапевт Стефани Шталь и психолог Юлия Томушат в книге «Гнездо, которое дарит крылья» (вышла в издательстве «Эксмо») рассказывают, как избежать ошибок в отношениях детей и родителей. Не сюрприз, что начинать в этом случае нам, взрослым, нужно с себя. Публикуем отрывок о том, как в самих себе разобраться.
Проблемы адаптированных родителей
Если ты тот человек, чье внутреннее равновесие смещено в сторону привязанности, вероятно, ты принадлежишь к адаптированным людям. В этом слове нет никакого негатива. Это просто означает, что ты готов пренебречь собственным желанием автономии ради привязанности к другим. Однако для твоей роли отца или матери это имеет определенные последствия: адаптированные родители всегда очень дружелюбны по отношению к своему ребенку. Они хотят для него всего самого лучшего и при необходимости готовы пойти на многие жертвы. Они вступаются за ребенка, поощряют и поддерживают его во всем. Это отличные навыки, от которых ребенок очень выигрывает.
Тем не менее может случиться и так, что адаптация скажется на отношениях с ребенком негативно. Во-первых, слишком адаптированному родителю нелегко отпустить ребенка и выдержать разлуку с ним. Особой проблемой для него может стать, например, возраст, в котором особенно проявляется упрямство. На этом этапе ребенок проверяет свою независимость и личные границы. Для этого он применяет агрессию. Речь идет о сепарационной агрессии, а упрямство — одна из ее форм. Если ребенок кричит матери: «Прочь с моих глаз, тупая овца!» — адаптированные матери ощущают это иначе, чем автономные. Они принимают гнев слишком близко к сердцу и обижаются. Тем самым ребенок получает сообщение: из-за гнева мои родители грустят. Если ребенок часто получает это сообщение, может случиться так, что он научится подавлять свою нездоровую агрессию. Чаще всего его сверхадаптированные родители делают так же, поскольку и они получали такое сообщение от своих матерей и отцов.
Чтобы предотвратить недоразумения, скажем: конечно, ребенок не должен безудержно выплескивать свой гнев. Однако это чувство должно быть допустимо.
Родители не должны воспринимать гнев своего ребенка исключительно на свой счет. Стоит оценивать его как проявление этапа развития и стремления к установлению границ. Только если гнев для тебя является закономерным чувством и ты хорошо знаешь, как с ним обращаться, твой ребенок научится адекватно справляться с ним.
И, конечно же, поводы к его возникновению будут меняться в ходе развития ребенка. Следовательно, то, как матерям и отцам удается справиться с гневом своих детей, имеет далеко идущие последствия. Тот, кто может адекватно совладать с этим чувством, помогает малышам в здоровом развитии их стремления к автономии.
Если же родители реагируют на детей несдержанно или с большой обидой, они препятствуют их самостоятельности
Однако у адаптированных родителей чувство отверженности может вызвать не только своенравное обозначение ребенком границ, но и его непохожесть. Слишком адаптированным родителям это дается труднее, чем автономным, которые принимают и уважают индивидуальность своих детей. Первые всегда жаждут близости. Ведь люди чувствуют себя ближе к тем, кто похож на них, — сходство сокращает ощущение расстояния. Скажем иначе: непохожесть создает разрыв между «я» и «ты». Поэтому для адаптированных родителей существует риск того, что они слишком притесняют индивидуальность своих детей, а иногда и не воспринимают их должным образом.
Из-за того, что адаптированные родители ощущают такую близость со своими детьми, они могут упускать из виду, в каких моментах те отличаются от них. Они не замечают, что их дети испытывают другие потребности и обладают иными качествами.
Кроме того, адаптированные люди склонны чрезмерно оберегать детей. Детям старшего возраста, например, запрещается в одиночку ездить на велосипеде к другу или подруге, потому что это слишком опасно. В то время как ребенку снова и снова повторяют: «Будь осторожен; дай маме или папе помочь!» — он слышит в этих словах послание «Мы не доверяем тебе, один ты не справишься». Разумеется, такого намерения у озабоченных родителей нет. Однако это именно то, что происходит из-за гиперопеки: ребенок не верит в себя, поскольку в него не верят мама с папой.
Выразимся иначе: как малышу развить уверенность в своих силах, если ее нет у его родителей?
Возможно, в какой-то момент ребенок прекратит спрашивать, можно ли ему съездить к кому-то на велосипеде.
Кроме того, у адаптированных людей есть большой страх быть отвергнутыми, который, конечно, легко проецируется на воспитание детей. Так, им трудно настаивать на правилах, потому что они не хотят «потерять» детей. Они желают любви со стороны своего потомства. Так что в вопросах воспитания они могут действовать довольно-таки непоследовательно: то разуваться перед дверью нужно, то нет. К тому же адаптированные родители хотят делать все правильно в социуме. Они боятся столкнуться с отказом и критикой, а собственное беспокойство переносят на своих детей. Им быстро становится неловко, когда ребенок делает что-то не так или конфликтует с другими людьми. Из-за этого адаптированные родители часто вмешиваются слишком рано в споры детей. Если ребенок, например, спорит в песочнице из-за экскаватора, они говорят: «Отдай же Яну экскаватор». Но так ребенок не сумеет научиться самостоятельно справляться с небольшими столкновениями, и его умение постоять за себя ослабевает.
Что касается детей старшего возраста, забота родителей привлекает отрицательное внимание, что очень заметно в школе. Успеваемость в школе рассматривается с большим пристрастием: «Он (она) справляется? Достаточно ли хорошо он (она) учится?» Родители могут непреднамеренно оказывать на детей слишком большое давление
из-за оценок. Дети реагируют либо усердием, стараясь соответствовать ожиданиям, либо — например, в переходном возрасте — радикальным разрушением родительских надежд, то есть бунтом.
Адаптированные родители ощущают большую потребность в принятии, гармонии и любви, и все это они хотят чувствовать в своей семье. Однако страх отказа и неудачи может создать напряжение или даже привести к тому, что родители станут позиционировать себя недостаточно четко.
Проблемы автономных родителей
Сила автономных родителей заключается в том, что они справляются со всем самостоятельно, и этого же они ожидают от своих детей. В отличие от адаптированных родителей они рассчитывают, что каждый человек может постоять за себя. Вот почему они очень хорошо справляются с ситуацией, когда ребенок хочет играть в песочнице без них.
Уважать и понимать границы — одна из способностей автономных людей. Также для них не является проблемой, что дети когда-нибудь отделятся от них. Им скорее тяжело допускать близость.
Поэтому для крайне автономных людей стать отцом или матерью — просто гигантский шаг вперед. Всем известно, что маленькому ребенку необходимо много заботы и внимания. Они сомневаются, что смогут стать хорошими родителями, и не решаются взять на себя ответственность за воспитание. В основном это не осознанный процесс, а смутное представление о том, что близкие отношения с ребенком могут подавлять. Действительно, первый этап жизни младенца, который нуждается в большой заботе и внимании, — серьезная проблема для автономных родителей. Чтобы понять это, нам нужно еще раз представить себе предпосылки сильного стремления к автономии.
В детстве такие люди испытывали либо избыток, либо недостаток любви
В обоих случаях, будучи взрослыми, они чувствуют себя наиболее комфортно, когда между ними и окружающими существует небольшая дистанция. Самое безопасное для них в жизни — ни от кого не зависеть. А тут малыш, которому всегда что-то нужно и о котором необходимо заботиться, — это абсолютная контрпрограмма. Младенец голоден, хочет на ручки, ему нужно менять подгузники — полный контраст с самостоятельной жизнью, которой хотел жить автономный человек.
Если связь с собственным детством не подвергается рефлексии, автономный человек, став отцом или матерью, чувствует себя угнетенным и подавленным новой реальностью, а в критической ситуации даже принимает срочные меры. Вот почему немало отношений разрушаются вскоре после рождения ребенка. В основном именно отец оставляет мать и ребенка, потому что чувствует себя связанным. Иногда он даже уходит с тяжелым сердцем. Только автономия для него важнее привязанности. Он не видит другого выхода, кроме как покинуть семью и избавиться таким образом от напряжения, которое испытывает из-за близости и навязывания чужой воли.
У таких людей возникают чувства, которые относятся к их собственному детству: «Для меня это уже чересчур. Мне становится слишком тесно. Я больше не вынесу».
Для автономной же матери выходом может стать побег внутрь себя. Одна из наших клиенток приступила к кандидатской диссертации сразу после рождения своего первого ребенка. «Это было моим спасением, иначе я не выдержала бы». Посвящая ежедневно несколько часов научной работе и предоставляя партнеру заботу о ребенке, она устанавливала необходимую дистанцию между собой и малышом. Так она смогла справиться со страхом слиться с ребенком и никогда больше не быть собой. Младенец чувствует, когда его мать рядом «не по-настоящему».
С первых дней дети стараются подчинить себе мать. Они ищут зрительного контакта, обращаются к ней, улыбаются, плачут и лепечут. Если внутреннее отсутствие сохраняется в течение длительного времени — например, у матерей в депрессии, — в какой-то момент младенцы сдаются. Они осознают свое бессилие, из-за чего становятся амимичными и даже впадают в депрессию. Удачным решением для нашей клиентки было постепенное «возвращение».
Ее дочь совершенно не пострадала, потому что после каждого этапа работы женщина могла осознанно и эффективно заниматься ребенком. Кроме того, о малышке горячо заботился отец. Он даже взял на себя роль главного связующего звена.
Благодаря такой организации матери было комфортно, а о ребенке хорошо заботились.
В конечном счете каждый человек нуждается в дистанции с окружающими — внутренней, пространственной или временной. Особенно сильно эта потребность выражена у автономных людей. Вот почему такие родители лучше справляются с немного подросшими детьми, ведь в совместной жизни у тех больше свободного пространства. Если дети, например, ходят в детский сад, освободившееся время можно заполнить на свое усмотрение.
Даже небольшие перерывы в отношениях с ребенком становятся глотком воздуха для автономных родителей.
Чем больше свободы они отвоевывают, тем легче им будет вернуться к отношениям с сыном или дочерью. К тому же дети становятся более зрелыми и самостоятельными. С ними можно общаться на равных, что приносит родителям облегчение. Автономная мать, одна из наших знакомых, описывает этот опыт следующим образом: «Думаю, я не была хорошей мамой. Для меня это был слишком большой стресс. А теперь, когда дети стали школьниками, я расцвела».
Поэтому настоящие трудности развиваются у автономных родителей и детей в основном тогда, когда вторые очень малы и зависят от постоянного присутствия: ребенок тонко чувствует, что родитель испытывает стресс. Только малыш не будет думать: «У мамы (папы) проблема с автономией». Он чувствует: «Я в тягость!» Если родители снова и снова подают сигнал, что жизнь с ребенком довольно утомительна, тот усвоит, что не стоит заботы о себе, следовательно, он недостоин любви. Тогда некоторые дети особенно стремятся заполучить любовь родителей. Например, чтобы чувствовать себя в безопасности, они постоянно спрашивают: «Мама, ты меня любишь?» Некоторые дети привыкают справляться по большей части в одиночку. Они учатся, точно так же как и их родители в детстве, тому, что в этой жизни можно полагаться только на себя.
Тем самым автономные родители, подобно адаптированным родителям, невольно создают для детей довольно напряженную атмосферу. Взрослые, как и дети, чувствуют, что должны прилагать усилия. При этом они хотят другого: дом, где каждый может быть самим собой, семью, в которой все ее члены могут жить по своему усмотрению.
Теперь ты можешь задаться вопросом, каково людям, которые живут в состоянии баланса между адаптацией и автономией. Всегда ли они знают, что делать? Их дети счастливы и прекрасно воспитаны автоматически?
Краеугольным камнем, который играет здесь большую роль, является самооценка. Ведь людей, живущих в состоянии баланса, отличает в первую очередь хорошая самооценка. Глубоко внутри они ощущают уверенность: «Со мной, именно таким, все в порядке». И они прекрасно понимают, что с другими людьми — следовательно, и с их детьми — тоже все в порядке, менять их не надо.
Они могут настроиться на близость или же установить дистанцию, если хотят побыть в одиночестве. Возможно, для тебя это звучит как недостижимый идеал. Вот почему теперь мы хотим более подробно объяснить, насколько тесно самооценка переплетена с вопросом привязанности и автономии и как это влияет на формирование нашей жизни и отношений с нашими детьми.
Фото на обложке: Gilmanshin / Shutterstock / Fotodom
То это явно говорит об определенном уровне общения в семье))))))) Значит в семье являетя нормой общение в таком стиле. А это как раз говорит о том, что родители никакие не адаптивные))))))))))