«У меня отняли детство»: старшая сестра — о том, как тяжело быть «маминой помощницей»

«У меня отняли детство»: старшая сестра — о том, как тяжело быть «маминой помощницей»

Анастасия Ларионова

43

28.06.2021

Кто-то бежит из школы гулять или на кружки, а кто-то — присматривать за младшими братьями и сестрами. Мы поговорили с 22-летней Лерой, которая с 10 лет взяла на себя большую часть обязанностей по уходу за младшей сестрой и считает, что пережила полноценный опыт материнства. Историю девушки прокомментировал семейный психолог.

Будешь маме помогать Кристиночку нянчить

Шестнадцать лет назад я возвращалась домой после школы и думала, как рассказать всем про вторую двойку за неделю по литературному чтению. Но когда открыла входную дверь, услышала перешептывание в родительской спальне. Я знала, что у нас много гостей из-за праздника: мама принесла мою младшую сестру из роддома.

Зашла в комнату, все обернулись на меня, обеспокоенно приставив указательные пальцы к губам. Только мама не заметила, как я вошла: она была слишком занята, любуясь ребенком. Мне захотелось обнять ее, потому что мы не виделись несколько недель, но вместо этого она протянула мне закутанного в пеленки младенца и предложила подержать. Только аккуратно. Под строгим надзором бабушек и дедушек я села на кровать и взяла свою младшую сестру, Кристину. Эта картина вызвала восторг родственников: «Будешь маме помогать Кристиночку-то нянчить?», «Ты теперь старшая сестра, мамина правая рука», «Ну, с твоей помощью-то и маме будет проще».

Фото: Shutterstock / MIA Studio

Я в этот момент почти никого не слышала: передо мной только всплывали образы родителей, которые перестанут меня любить и будут все время уделять Кристине. Я заплакала, вернула маме ребенка и ушла в свою комнату. Одно было хорошо в происходящем: про двойку меня так и не спросили. Мне было всего 9 лет, но уже тогда стало понятно, что начинается новый этап жизни. И он мне вряд ли понравится.

Вита Малыгина, психолог:

Когда рождается второй ребенок, старшие дети кажутся родителям очень взрослыми, даже если этим старшим полтора или два года. Поэтому родителям полезно напоминать себе, что старшие нуждаются в любви, заботе и внимании так же, как и раньше. Только родители могут повлиять на то, как отразится опыт по уходу за детьми на старшем ребенке: будет ли он развивающим и наполняющим — или трудным, разочаровывающим.

Худшие часы в моей жизни

Постепенно Кристина взрослела, и нас начали оставлять вдвоем. Мама ставила коляску в гостиной, просила меня «присмотреть за маленькой» и уходила по делам или в салон красоты. Я не понимала, что нужно делать. Сама идея сюсюканья с детьми мне отвратительна. Даже сейчас, годы спустя, я могу корчить гримасы собакам или котятам, но если речь о детях, мое лицо становится каменным. Поэтому я просто стояла перед коляской, пытаясь выдавить из себя улыбку. Мою младшую сестру такая компания, естественно, быстро утомляла, она начинала кричать. Тогда уже прибегали мама с бабушкой, спрашивали, что за гадости я показываю ребенку, и, охая, уносили Кристину в другую комнату.

Иногда мама «разрешала» мне полежать рядом со спящей Кристиной

Я говорю «разрешала», потому что она всегда делала вид, словно я сгораю от желания побыть с младшей сестрой и мне великодушно делают одолжение. Это были худшие часы в моей жизни. Только представьте: вы возвращаетесь домой, размахивая сменкой, после игры в снежки с параллельным классом, чтобы сбросить рюкзак и вернуться на улицу, жизнь кажется сплошным приключением, а вас с порога просят не смеяться и пойти полежать рядом с младенцем, пока мама в ванной.

Согласно результатам исследования «Big Sisters» группы американских ученых, старшие сестры чаще заботятся о младших детях в семье и больше вовлекаются в процесс, чем старшие братья, и обычно меньше заботятся о себе, чем о своих родственниках. В развивающихся странах старшие сестры могут уделять детям больше времени, чем их собственные родители или другие родственники. Исследователи уверены, что доступность детских садов напрямую влияет на качество образования старших детей в семье. У детей, чьи младшие братья и сестры не могут получать дошкольное образование, меньше времени на учебу и отдых.

Пока Кристина была совсем маленькая, нам помогала бабушка, но скоро она уехала, и заботы распределились между мной, мамой и папой. Когда Кристина пошла в детский садик, мама еще сидела дома, но примерно через год она вышла на работу. «Как здорово, — сказала мама. — У тебя как раз заканчиваются уроки, и ты сможешь забирать Кристину из сада».

Фото: Shutterstock / Natalia Lebedinskaia

Меня одолевала злость: пока мои ровесники играли в приставку, собирались у кого-то дома, я бежала в детский сад, чтобы забрать младшую сестру, отвести домой, накормить и дождаться родителей. Жизнь стала похожа на тюрьму.

Когда на переменах мы с одноклассницами играли в куклы или дочки-матери, нужно было выбрать воображаемых персонажей, которых мы будем играть, и я была готова играть кого угодно, только не женщину с ребенком. Мне этого ужаса и дома хватало. Со временем мама стала только более требовательна ко мне. Она ругала меня за то, чего я не знала: когда и чем кормить Кристину, во что ее лучше одеть для прогулки, какие мультики ей не стоит смотреть. Стоило мне сделать с младшей сестрой что-то не так, мама раздраженно кричала, что не может доверять мне, что она разочарована во мне.

Мы не разговаривали почти два дня после того, как я случайно ударила Кристину о кроватку и у нее осталась царапина

Сейчас я вспоминаю это со смехом: ну разве может 11-летний ребенок знать, как ухаживать за детьми? Он ведь свое-то детство еще не отгулял. Созвоны с бабушкой, которая раньше была моей главной поддержкой, делали только хуже. Теперь она мягким, но строгим голосом просила меня помогать родителям и быть осторожной с Кристиной, называла меня «второй мамой». Никто вообще не спрашивал, как я себя чувствую, хочу ли я тратить свое время на другого ребенка. Одно было хорошо: моими оценками в школе перестали интересоваться, и я поняла, что предоставлена сама себе. Скоро я научилась врать. Говорила маме, что у меня на несколько уроков больше, чем на самом деле, что мне нужно доделать проект по английскому, что меня оставили после уроков — лишь бы найти оправдания и не сидеть с Кристиной.

Вита Малыгина:

Если старший ребенок не хочет участвовать в процессе заботы о младшем, не стоит его принуждать к этому. Родителям стоит радоваться, когда старшие дети все-таки помогают, и активно хвалить их. Также важно показать старшему ребенку, что вы его любите: обсуждать его младенчество и раннее детство, вместе рассматривать фотографии, рассказывать, как вы были рады его появлению. Ребенок сможет прямо сказать родителям о нежелании уделять много времени младшим сестрам или братьям, если отношения в семье достаточно хорошие и дети уверены в родительской любви. Если такой глубинной уверенности нет, то старший или будет молчать о своих чувствах, или будет выражать их другим способом: агрессией, проблемами в школе. Если в семье присутствует доверие между старшим ребенком и родителями, он сможет прямо и честно сообщить им, что не готов так много времени уделять брату или сестре: «Дорогие родители, я не хочу так много помогать вам с братом, я устаю, не успеваю делать свои дела». Родители, особенно мамы, нуждаются в помощи в связи с появлением младшего ребенка, а часто рядом с ними находится только старший ребёнок. Возможно, если бы отцы больше включались в бытовую жизнь семьи, старшие дети меньше страдали бы от лишней нагрузки.

Помощница, подруга, психотерапевт

С появлением Кристины мама перестала воспринимать меня как ребенка: она видела во мне исключительно помощницу, подругу, своего психотерапевта. Ко мне можно было прийти, чтобы повздыхать о тяжелом дне или ссоре с папой и обсудить зарождающиеся таланты Кристины. Когда я пыталась поделиться с мамой чувствами по поводу отсутствия личного времени, она спрашивала: «Разве ты не рада, что у нас есть такое маленькое чудо?» Расстраивать маму не хотелось, так что я молчала. Несколько лет я умоляла маму в слезах, едва ли не на коленях, нанять няню, но мама им не доверяла или говорила, что у нас нет денег.

Не знаю, что из этого правда, но факт в том, что уже в 11–12 лет мое детство закончилось

Получалась двоякая ситуация: с одной стороны, мое мнение ни во что не ставят и говорят, что я «слишком маленькая» для участия в семейных дискуссиях, а с другой — у меня на руках оставляют младенца и полагают, что я должна знать, что с ним делать, и вести себя ответственно. Одноклассницы, пытаясь меня утешить во время рассказов о домашних обязанностях, говорили, что мне очень повезло: им в будущем только предстоит учиться менять подгузники, а я уже все умею.

В английском языке есть термин «parentification» — процесс смены ролей, когда ребенок занимает позицию взрослого по отношению к брату, сестре или самому родителю. Дети, прошедшие через это, обычно гораздо ответственнее своих ровесников, однако ученые описывают множество негативных последствий этого явления: повышенная тревога, депрессия, преимущественно тревожный тип привязанности в отношениях. Дети, которым приходилось выполнять функции взрослых в раннем возрасте, могут перенести привычку заботиться на свое окружение и опекать ровесников, друзей, романтических партнеров. Психиатр Альфред Адлер, автор теории о порядке рождения детей, считает, что старшие дети чаще остальных могут становиться «people pleasers» — людьми, которые жертвуют собственными потребностями и желаниями ради комфорта окружающих.

Вторая мама

Что я точно могу сказать о своем раннем опыте «материнства» — оно научило меня заботиться и быть неравнодушной к окружающим, представлять другую точку зрения. Когда ты единственный ребенок, все пляшут только вокруг тебя и переживают о твоих желаниях, но как только вас становится несколько, приходится думать не только о своем комфорте, но и о комфорте другого человека: нужно не забыть купить мороженое не только себе, но и сестре, по-честному распределить время за компьютером, проверить сначала ее уроки, а потом свои. Я надеюсь, что в будущем Кристина вырастет и позаботится так же обо мне, когда понадобится.

Исследование в журнале Child Development показывает, что у детей с братьями или сестрами лучше развивается эмпатия, благодаря друг другу они постепенно учатся заботиться. Это касается и старших, и младших. Старшие дети становятся примером для младших, и те, в свою очередь, лучше понимают эмоции окружающих и переживают о комфорте близких.

Страшно думать о собственных детях

Я люблю свою сестру и никогда не дам ее в обиду, но из-за такого опыта у меня осталось ощущение, что у меня отняли детство, что мне пришлось повзрослеть слишком рано. Звучит ведь правда смешно: пока подружка бежала на первое свидание, я уходила домой, чтобы присматривать за ребенком. Такая ситуация, кажется, может произойти с людьми за сорок, но никак не с подростками.

Фото: Shutterstock / MNStudio

Со мной на всю жизнь осталась гиперопека: я всегда слежу за тем, как себя чувствуют окружающие, и только потом думаю, насколько мне комфортно. А могу о себе и не подумать вовсе. Обычно я выслушиваю проблемы своих друзей и выступаю для них психологом. Все привыкли, что я старшая сестра по жизни: могу всем помочь и быть за все ответственной, мне можно доверить что угодно. Меня считают отличной подругой и уверяют, что я была бы отличной мамой.

Не знаю насчет далекого будущего, но пока мне даже страшно подумать о собственных детях. Мне кажется, о них мечтают только девочки, у которых не было младших сестер или братьев или которые выросли младшими в семье и всегда были окружены заботой, но сами никогда ни о ком не заботились. Они еще не представляют, сколько грязных подгузников, испачканных рубашек и бессонных ночей стоит за словом «дети». Я это отлично представляю и знаю, сколько сил и энергии необходимо, а потому со своим решением торопиться не стану.

Фото: Shutterstock / Galileo30

Комментарии(43)
И все эти проблемы легко бы решались с наличием няни. О чем тут ещё говорить?
А все проблемы со здоровьем легко решаются поездкой в швейцарскую клинику.
Ну мне сестру «подкинули» в ПЯТЬ дней… И я, извините мальчик.
Разница 11 лет. И я сестру «пас», пока не уехал в другой город поступать в военно-морское училище. Как раз сестра поступила в школу. Но вот сейчас вспоминаю и не скажу чтобы она мне детство погубила. Может я домосед по натуре. Но я успевал и к репетиторам ездить и в кружок молекулярной генетики при московском Дворце Пионеров ходить… И в то же время ребенка из сада забирал\отводил…
Кстати навыки ухода за маленьким ребенком мне пригодились. У меня разница между сестрой и моей дочерью — 13 лет. Забыть еще не успел. Пеленал — запросто, лучше жены. У жены с ее братом тоже 10 лет разницы, но ее к ребенку не подпускали. Или того же Чуковского с Маршаком мог читать без книжки…
Молодец!
Мне было 7 лет, когда появилась сестра. Детство моё закончилось. Мама видела во мне только дополнительную рабочую силу, не было слов: помоги пожалуйста, ты молодец, были только, принеси быстро, убери здесь, покорми, иди погуляй с сестрой.Дети во дворе бегали и играли, а я сидела в тенечке с коляской с другими мамами, мне было 7.Не буду описывать все, в итоге мне 32,детей я терпеть не могу и заводить не собираюсь, отношения с мамой и сестрой сложно назвать близкими.
п куда смотрел отец и бабушки? да те же женщины должны были забить тевогу что семилетка с коляской!
Показать все комментарии
Больше статей