«Уступи ему, он младше!». Почему нельзя подавлять естественную агрессию ребёнка

«Уступи ему, он младше!». Почему нельзя подавлять естественную агрессию ребёнка

13 824
3

«Уступи ему, он младше!». Почему нельзя подавлять естественную агрессию ребёнка

13 824
3

Мы стремимся воспитать вежливых послушных детей, которые уважают старших и уступают младшим. А ещё мы хотим, чтобы они побеждали в олимпиадах, не тушевались и умели постоять за себя. Клинический психолог и кандидат психологических наук Марина Дурнеева в эфире «Радиошколы» объяснила, почему без проявлений здоровой агрессивности ребёнок пропускает важный этап развития.

Человеческий ребёнок — самое уязвимое существо в животном мире, и в первое время его единственный способ взаимодействия с окружающей средой — это агрессивные импульсы. Существует интересная идея, что ребёнок осваивает среду с того момента, когда мать начинает кормить его грудью. Сначала ребёнок ест спокойно и нежно, а потом наступает стадия, с которой сталкивались все мамы, когда он делает больно при кормлении и даже дерётся. Чаще всего это связано с тем, что он хочет больше съесть, а молока уже нет. Тогда он кусает маму, надеясь, что получит ещё.

Младенец реагирует на то, что среда не соответствует его желаниям. Это первые проблески здоровой агрессивности, и до трёх лет это единственный способ противопоставления себя миру. То есть ребёнок разбрасывает игрушки не для того, чтобы причинить вам дискомфорт. Это его способ освоения пространства. Если родители обращаются за помощью к специалисту, иногда достаточно в телефонном разговоре сказать, что ребёнок не хочет причинить им вред, когда бросает в маму или папу игрушку. Всё, что он делает, — это прощупывает грани дозволенного, устанавливает границы.

Можно сказать, что агрессия — это реакция человека на окружающий мир, которая присуща каждому точно так же, как и доброжелательность и отзывчивость

Задача агрессивности — отстаивание границ, по-другому не получится. Я практикующий клинический психолог и поэтому люблю наблюдать за поведением окружающих. Очень интересное место для этого — детская площадка. Увлекательно наблюдать, как мамы позволяют или не позволяют детям что-либо делать. Например, есть одни качели и два ребёнка несутся к ним сломя голову. Ни один из них не ставит своей целью навредить другому, цель каждого — быстрее сесть на качели. Что делает мама? Когда подбегает старший, она просит его уступить младшему. Таким образом она сразу подавляет естественный импульс ребёнка к освоению мира, он не находит понимания, и собственное действие кажется ему постыдным.

В этом случае стоит поддержать ребёнка — дать ему сесть на эти качели, похвалить за скорость, но обратить внимание на ребёнка младше, на его интересы. И благодаря такому отношению качество активного усвоения улучшается. Но тут важно брать в расчёт и чувства взрослого человека: во-первых, существует страх социального осуждения, во-вторых, многим родителям попросту трудно отстаивать границы своего ребёнка.

Раньше дети играли на улице в казаки-разбойники и повышали навыки социальной коммуникации. Природная игровая деятельность помогала им осознать разные эмоции, побыть в конкурентной среде, побороться за победу, выиграть, обогнать и так далее.

Сегодня получается такой парадокс: детей воспитывают вежливыми, порядочными, спокойными, подавляя их естественную агрессию. Но когда такой ребёнок попадает в школу, его сразу заставляют конкурировать: хочешь рассказать стишок — подними руку. Ему как будто предлагают бежать к этим качелям наперегонки, но он-то уже знает, что их надо будет уступить.

Из-за нарушения здоровой агрессивности ребёнок становится пассивным и закрывается от внешнего мира

Поэтому главная задача взрослого — быть структурирующим звеном, корректировать поведение, но не навязывать ребёнку собственные установки. Не говорить, например: «Если ты будешь так себя вести, проявлять такие эмоции по отношению к другим детям, они не будут с тобой дружить». Ребёнок усваивает эти правила, которые на самом деле редко соответствуют действительности, и выходит агрессивным и нелюдимым в этот мир.

Единственный способ, который я вижу, — дать возможность дома выразить и получить самые разные эмоции. Родителям важно показывать ребёнку несколько вариантов реакции на одну ситуацию. Благодаря этому он получает несколько моделей того, как он может вести себя в обществе. Он понимает, например, что есть люди, которым невозможно возразить, они берут своим авторитетом. Да, это может злить, огорчать, но в итоге ребёнок смиряется. В то же время он понимает, что у него всегда есть поддержка от близкого человека, он может поделиться разочарованием с родителями и они его выслушают.

И в этом действительно единственная формула успеха — поощрять здоровое исследование мира и пресекать попытки ребёнка агрессивно воздействовать на мир, причинять ему и себе вред. При этом у него должна быть возможность противостоять миру, стоять за себя, за что и отвечает здоровая агрессивность. Если этот этап пропущен, то, как правило, затем ребёнок уже не знает, как взаимодействовать с этим миром, когда он его не устраивает. И начинает делать ему больно.

Полную запись интервью с Мариной Дурнеевой слушайте здесь. Разговор прошёл в эфире «Радиошколы» — проекта «Мела» и радиостанции «Говорит Москва» о проблемах образования и воспитания. Гости студии — педагоги, психологи и другие эксперты. Программа выходит по воскресеньям в 16:00 на радио «Говорит Москва».

Фото: Shutterstock (mamaza)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(3)
Подписаться
Комментарии(3)
«единственная формула успеха — поощрять здоровое исследование мира и пресекать попытки ребёнка агрессивно воздействовать на мир, причинять ему и себе вред. При этом у него должна быть возможность противостоять миру, стоять за себя, за что и отвечает здоровая агрессивность.» — два предложения, полностью несовместимые друг с другом. Как можно не воздействовать на мир агрессивно и при этом противостоять миру??? Т е одновременно и «драться нехорошо» и «ты должен постоять за себя», и к тому же «ябедничать нехорошо». В любом случае, ребенок всегда не прав, так? От таких установок одни комплексы.
Я думаю это о том, что не стоит быть зачинщиком драки, нельзя нападать на тех, кто слабее, неправильно на обидное слово бить по голове. Отвечать ударом на удар нормально, хотя в наших садиках и школах, например это не приветствуется. Детей учат, что надо сказать: ты поступил нехорошо (это у меня вообще постоянно вызывает приступ смеха, как только себе представлю эту картину). И, кстати, если ребенок будет постоянно задирать других, то есть будет зачинщиком, агрессором, то с ним и правда не будут дружить, я бы не стала, например))) Так что тут я с автором статьи поспорила бы. Под толпу прогибаться не надо, подавлять эмоции тоже. Но быть неоправданно агрессивным тоже не очень правильно. Таких обычно сторонятся
Больше статей