Сбитый лётчик. Как ответить ребёнку на вопрос «А где мой папа?» | Мел
Сбитый лётчик. Как ответить ребёнку на вопрос «А где мой папа?»
  1. Блоги

Сбитый лётчик. Как ответить ребёнку на вопрос «А где мой папа?»

Время чтения: 7 мин

Сбитый лётчик. Как ответить ребёнку на вопрос «А где мой папа?»

Время чтения: 7 мин

К сожалению, разводы реальны. Семьи распадаются и детям надо как-то объяснять, что произошло. Наш блогер, мама и HR-менеджер Юлия Рих, советует, как рассказывать детям, куда делся родитель, который ушёл из семьи, и как научить детей отвечать на неудобные вопросы.

По официальным данным, треть семей в России — неполные, а по неофициальным, эта цифра точно больше 50%. То есть каждый второй ребёнок растёт в семье, где нет мамы или папы. И перед каждым из этих родителей встаёт вопрос: что рассказать ребёнку об отце или матери, которых рядом нет. И, что более важно, — как именно рассказать.

Поскольку большинство одиноких родителей в нашей стране всё-таки матери, то для простоты примеров будем говорить об отсутствующем отце. Хотя одинокие отцы тоже встречаются и перед ними стоят ровно те же вопросы. Ситуации, в которых одного родителя нет, бывают разные: иногда отец умирает, чаще — уходит из семьи (и уже неважно, сам, по инициативе женщины, из-за неизлечимой болезни ребёнка или просто так получилось — характерами не сошлись).

У ребёнка было два родителя, а потом папа исчез. Возможно, биологический отец расстался с будущей матерью ещё до рождения. Женщина мучительно решает, как и что рассказать ребёнку, в какой форме, в каком возрасте. Говорить об отце только хорошее — или сразу: каков подлец. Говорить — я не знаю, кто это был, не твоё дело, тебя это не касается, не приставай — или сознательно замалчивать тему. Есть и такие примеры: ребёнок годами боится огорчить мать и обходит эту тему стороной. Важнейшую для него тему. Ведь самоидентификация ребёнка формируется из понимания того, кто его родители, откуда он произошёл, кто его корни, где жили, чем занимались, как выглядели. Чем дальше, тем этих вопросов больше, тем сильнее они занимают голову взрослеющего человека и тем мучительнее, когда на них нет ответа.

Вспомним хотя бы, как любят люди постить в соцсетях к 9 Мая фото своих воевавших родственников. Как часто выкладывают ретро-фото с бабушками и прабабушками. С какой любовью описывают семейные истории и легенды. Счастливые люди, знающие из какой почвы они выросли и почему стали именно такими.

Что делать тем, чья мама молчала годами? Чей муж, по её мнению, подлец? Или у кого отец — безымянный герой-разведчик, и могилу его не найти?

Как поступали родители раньше? Назначали папу мифическим героем, присваивали ему несуществующие подвиги, покупали от его имени подарки и писали ребёнку от его имени письма. Что происходило в итоге? Ребёнок всё равно узнавал правду и считал себя глубоко обманутым. А мать — глубоко разочарованной, ведь она же старалась, как лучше, её души прекрасные порывы так никто и не оценил.

То же, кстати, происходит и при усыновлении. Сколько ни скрывай и ни придумывай легенд — обязательно найдётся добрая душа, которая ребёнку правду наконец откроет. Дальше — скандал, слёзы, чувство обиды, обмана и злости. Зачем заранее идти по пути, который ведёт к разрушению отношений, если можно выбрать цивилизованный, хотя, возможно, и не такой зефирный вариант.

Я была из тех женщин, которые остались одни ещё до рождения детей. Я ждала двойню, а биологический отец исчез на пятом месяце беременности. Вопрос, что и как говорить, мучил меня ровно с того момента. Я была очень зла, точнее в бешенстве. В 35 лет я оказалась в ситуации, в которую может попасть глупая и наивная девочка, а не опытная и взрослая женщина. Я предприняла все цивилизованные попытки взять ситуацию под контроль и договориться как взрослые люди, и у меня всё равно ничего не вышло.

Кто в этом виноват? «Ну уж точно не я», — говорила я себе. И, кстати, до сих пор так считаю

За годы я прокручивала ситуацию с обсуждением этой темы по-разному, много читала, слушала и спрашивала боевых товарищей, как они поступали, как бы поступили, а что сделали, если бы представился второй шанс. Вот что оказалось самым эффективным: не надо мифологизировать и обманывать детей. Следует уважать ребёнка в целом и его право знать свои корни в частности. Ребёнок не всегда будет маленьким и глупым. Довольно быстро он станет подростком. Следует заранее думать о его чувствах и ваших будущих взрослых отношениях.

Люди живут с осадком от пропавшей ложечки, а тут глобальная, суперважная для человека тема. Кто мой отец? Где он живет? Как вы встретились? За что ты его полюбила? Знал ли он обо мне? Есть ли у него семья? Как вы расстались? А как он ко мне относился в это время? А почему не звонил? Кто мои бабушка и дедушка? Есть ли у меня братья и сестры? Он красивый? Умный? Сильный? На все эти вопросы следует давать честные ответы. И говорить «не знаю», если вы не знаете.

Да, следует учитывать возрастной порог: ребёнку в этот момент четыре года или 12 лет. Но тут как и со всеми остальными взрослыми вопросами (о сексуальной жизни, политике, ваших религиозных взглядах) следует фильтровать, не искажая при этом правду. Ребёнку нужно дать понять, что вы готовы поговорить об этом в любой момент, когда ему будет необходимо. И повторить эти ответы столько раз, сколько ему нужно, чтобы осознать и понять. Вам не сложно, а ему бесконечно важно.

Если же он прямо не говорит, считывайте знаки.

Иногда дети вскользь упоминают об этом, хихикая: «Меня тут спросили, где мой папа, ха-ха-ха, представляешь?» Это знак, что тема возникла

Он её обдумывает, значит — вам следует поговорить. Или ребёнок через свои тревоги и переживания интересуется жизнью других таких же детей. «Где твоя мама?» — спрашивает он, например, ребёнка из приёмной семьи. — «А почему у тебя её нет? Как ты без неё живешь?» Это тоже знак. Услышали — включайтесь. Обсуждайте, спрашивайте, объясняйте. Значит, его это беспокоит.

Самая тяжелая ситуация, когда мама настолько обижена, так унижена расставанием, что не готова этого человека вообще вспоминать и обсуждать. Её можно понять, но ребёнок не должен быть заложником наших отношений. Вы не можете отобрать у него знания и память об отце только лишь из-за своей обиды.

Удивительно ещё и то, что отвратительные партнеры и мужья бывают хорошими отцами. Не стоит смешивать красное и солёное. Вам этот человек не нравится, а ребёнку он нужен даже такой. Помните, что у вас разные векторы отношений. Вы можете найти нового мужа, а он нового отца — нет. Вы можете прожить без этого мерзавца, а у ребёнка только одна мама и один папа. Пусть и такой вот неудачный, с вашей точки зрения, вариант. В жизни случаются разные истории. Где-то отец и ребёнок встретились и разошлись. А где-то встретились и стали близкими людьми, где ребёнок простил, а отец осознал.

Нельзя лишать ребёнка права быть счастливым, иметь свои корни и свою семью

Я как-то разговаривала с многодетным отцом, который воспитывал четырёх маленьких детей. Я удивилась и спросила тогда: «Как же это произошло?» Глупая была, такие вопросы задавать в принципе неэтично. И он уверенно так, гордясь собой, сказал: «Я её выгнал, она пала». Мне понадобилось несколько минут, чтобы понять, не ослышалась ли я. Печально осознавать, что, если он говорит подобное малознакомым людям, как же он доносит эту позицию детям, полностью от него зависящим.

Почему важно говорить об отсутствующем родителе (особенно маленьким детям) нейтральное, хорошее и минимизировать ваш личный негатив? Потому что до определённого возраста ребёнок и родители в его сознании неразделимы. Он копирует поведение, ролевые модели, привычки, жесты, взгляды на жизнь — он и есть его родители. Плохой родитель автоматически значит, что ребёнок тоже плохой. Довольно быстро, уже лет в 13, начнётся необратимый процесс сепарации, когда и ваш родительский авторитет, и ваши взгляды с ролевыми моделями будут низвергнуты до уровня асфальта, а авторитетами станут друзья подростка. В 17 лет ребёнок будет достаточно взрослым, чтобы самому разобраться, кто тут кого оставил и почему никто никому не звонил.

Например, для него будет очевидно, что он заболел и папа ушёл из семьи. Или что мама истеричка и папа не выдержал. Или папа нашёл себе другую любовь, а они с мамой ели макароны. Ребёнок сам всё поймёт и расставит акценты. Но пока он маленький, лучше информацию подавать нейтрально:

— Где мой папа?

— Он там-то, но с нами не живёт.

— А почему?

— Потому что он так решил.

— Он нас не любит?

— Я не знаю. Он решил жить отдельно, потому что ему так показалось проще и лучше.

— И он по мне не скучает?

— Я не знаю. Возможно, однажды он захочет с тобой встретиться. Но, возможно, и нет. Я не могу за него ответить.

— А у него есть другие дети? (Например, да). А он их любит больше, раз с ними живёт?

— Возможно и такое, а может быть, он просто в тот момент оказался слабым человеком, испугался ответственности. Но это не значит, что он плохой, просто слабый.

— А я могу с ним познакомиться?

— Когда ты вырастешь, ты сможешь его найти, если захочешь.

Отвечайте честно. Каждый этот вопрос крайне важен для ребёнка. Самого ребёнка следует тоже научить отвечать на вопросы, которые ему обязательно будут задавать и взрослые, и дети. Причём дети — гораздо жёстче.

Я в своё время везде старалась подстелить соломку. Я буквально страдала, осознавая, как неэмпатичные, неделикатные педагоги и сотрудники садов и школ будут обсуждать прочерк в свидетельстве о рождении моих детей. А что делать, когда 23 февраля все рисуют открытки папам, или как быть в день отца, или в день соревнований «я и мой папа-чемпион»? «Боже, кругом враги», — думала я, как тут выжить. Поэтому с каждым педагогом и воспитателем я подробно разговаривала, просила учесть этот момент, не акцентировать на этой теме и ребёнка вопросами «где твой папа?» не донимать. Не уверена, что они учитывали, понимали, не задавали и были деликатными.

В какой-то момент я научила детей отвечать на эти вопросы коротко и спокойно, например так: «У меня есть папа, но он с нами не живет. Почему — потому что. Это дело нашей семьи, я не хочу это обсуждать». Я давала им конкретные заранее подготовленные ответы, поскольку нет предела чужому любопытству и сплетням, а у меня нет розовых очков. Но если дети знают эти шаблоны, им уже проще жить, а не проходить каждый раз как по горящим углям босиком.

В целом ребёнку важно знать о своём родителе и для здоровья. Всю жизнь врачи будут спрашивать его о наследственных болезнях. Он должен знать о здоровье своих родителей максимально подробно, насколько это в конкретной ситуации возможно.

Итак, правда — лучшее средство решения этой непростой и деликатной темы. Возрастные фильтры вам в помощь, и помните — отношения сами себя не построят. В этом долгом процессе вы — взрослый и главный, от вас зависит психологическое здоровье ребёнка, помогите ему, и это обязательно вернётся вам крепкими, доверительными отношениями в будущем.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Shutterstock (zef art)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет